Attiecības neizjūk vienas nakts laikā - tās bieži vien sabrūk vairāku mazu kļūdu un rīcību rezultātā, kuras pakāpeniski uzkrājas, līdz kļūst pārāk “smagas”. Psihologs Marks Treverss ir identificējis vienu daudzu pāru kļūdu - to, ko viņi saka viens otram savos strīdos, raksta “CNBC”.
"Esmu dzirdējis vienu frāzi, kas parādās šajās sarunās, un tā ir kaitīgāka, nekā jūs domājat," brīdināja eksperts.
Viņš piebilda, ka, ja lietojat šo toksisko frāzi, jūsu attiecības ir apdraudētas. Eksperts norādīja, ka no pirmā acu uzmetiena tā var šķist kā nevainīga frāze vai vilšanās nopūta strīda vidū. Taču patiesā nozīme vienmēr paliks nemainīga: "Tu neesi pietiekams, un kāds cits - jebkurš - varētu būt labāks mans partneris”.
Laika gaitā šāda salīdzināšana var radīt neatgriezeniskas nedrošības problēmas. Tā vietā, lai justos mīlēts tāds, kāds viņš ir, cilvēks sāks šaubīties par savu vērtību un pastāvīgi prātos, vai viņš attaisno partnera cerības.
"Attiecības nevar uzplaukt, ja lūdzam partnerim būt par to, kas viņš nav. Laimi var sasniegt tikai tad, kad esam skaidri par to, kas mums nepieciešams, bez kauna vai salīdzināšanas," skaidro psihologs.
Tāpēc, kā atzīmēja Traverss, pati frāze nav īstā problēma, bet gan daudz dziļākas disfunkcijas simptoms - bailes izteikties.
Pētījumi ir izskaidrojuši, kāpēc daži partneri, iespējams, atklāti neizsaka savu neapmierinātību - vismaz sākumā. Saskaņā ar pētījumu, ja partneris jūtas nedrošs attiecībās vai nav pārliecināts par to, kā partneris reaģēs, viņš, visticamāk, atturēsies.
Tā vietā, lai vienkārši būtu atklāti, viņi pārtrauca sarunu. Šie brīži laika gaitā vienkārši uzkrājas, līdz pienāk diena, kad viņi pēkšņi izvirst gluži kā vulkāns.
Nav obligāti vēlēties citu partneri - viņi vienkārši nejūtas pietiekami droši, lai tieši paustu savas vajadzības. Jo drošāk un emocionāli tuvāk cilvēks jūtas savās attiecībās, jo lielāka iespēja, ka viņš sazināsies tieši.
"Tā vietā, lai norādītu uz kādu citu kā paraugu, pievērsiet uzmanību sev. Ko jūs patiesībā lūdzat? Un kāpēc jūs tik ļoti baidāties jautāt tieši?" psihologs iesaka.
Ja grasāties teikt kaut ko līdzīgu: "Kāpēc tu nevari būt līdzīgāks Aleksam? Viņš nekad neuzsprāgst sīkumu dēļ," pamēģiniet šo:
"Es zinu, ka mēs abi dažreiz sadusmojamies, bet man tas nozīmētu ļoti daudz, ja mēs varētu laipni sarunāties viens ar otru, nekliedzot."
"Man ir grūti, kad mūsu strīdi tik ātri saasinās. Es vēlētos, kaut mēs varētu strādāt pie tā, lai paliktu kopā grūtajos laikos."
Ievērojiet, kā šīs versijas ir balstītas uz jūsu pašu pieredzi, nevis uz kāda cita uzvedību.
"Attiecībām ir nepieciešama vēlme mīlēt vienam otru kā īstus, nepilnīgus, neaizstājamus cilvēkus - nevis kā salīdzinājumus ar kādu citu. Tāpat tām ir nepieciešama drosme izteikties un uzticēšanās, ka jūsu atklātība tiks uztverta ar cieņu," secina Treverss.
