Mīlestībai bērnībā jābūt dabiskai un beznosacījumu. Tomēr daudziem realitāte bija citāda: pieķeršanās radās pēc labas atzīmes, lepnums pēc uzvaras konkursā un uzmanība tikai tad, kad bijām labi uzvedušies un labi pielāgojušies. Tas, kas, iespējams, bija domāts kā stimuls, bieži vien atstāja mokošu sajūtu: vai esmu vērtīgs pat bez sasniegumiem?
Nosacījumu mīlestība ir plaši izplatīta - parasti nevis ļaunprātības dēļ, bet gan vecāku pašu pieredzes vai sabiedrības spiediena dēļ audzināt "veiksmīgus" bērnus. Patiesās sekas bieži vien kļūst redzamas tikai pieaugušā vecumā: cilvēki, kuri nekad nav iemācījušies, ka ir mīlami pat bez pastāvīgiem labākajiem sasniegumiem.
Šāda agrīna pieredze atstāj dziļas rētas, veido pašapziņu un ietekmē attiecības - bieži vien to apzināti pat nepamana, vēsta desired.de.
Pārtraukumi šķiet kā izniekots laiks. Pat skatoties televizoru vai dodoties atvaļinājumā, domājat par to, kādas produktīvas lietas varētu darīt tā vietā. Šis pastāvīgais iekšējais nemiers rodas tāpēc, ka jau agri iemācījāties, ka vērtība ir atkarīga no kaut kā sasniegšanas.
Relaksāciju, iespējams, kritizēja kā slinkumu, tāpēc nervu sistēma nekad īsti neiemācījās, ka atpūta ir pieļaujama un pat nepieciešama.
"Tas nebija nekas īpašs" vai "Ikviens to varēja izdarīt" ir tipiskas reakcijas uz uzslavām. Automātiski noniecināt savus panākumus, jo esat dziļi internalizējis faktu, ka tie nekad nav bijuši pietiekami labi.
Bērnībā jūs bijāt pieradis, ka sasniegumi tiek uzskatīti par pašsaprotamiem, savukārt kļūdām tika pievērsta liela uzmanība. Šodien neapzināti sabotējat pozitīvas atsauksmes, jo tās šķiet nepareizas vai nepelnītas.
95 procenti nav pietiekami — tiem jābūt 100 procentiem. Bezgalīgi pārstrādājat projektus, jo baidāties no kritikas. Šīs bailes ir dziļi iesakņojušās: bērnībā kļūdas bieži nozīmēja mīlestības atņemšanu vai vilšanos no aprūpētājiem.
Perfekcionisms kļuva par jūsu izdzīvošanas stratēģiju, lai nodrošinātu pieķeršanos. Tomēr šodien tas bieži vien vairāk bloķē, nekā palīdz.
Labās dienās, kad projekts izdodas vai saņemat uzslavas, jūtaties lieliski. Ja kaut kas noiet greizi, viss pašvērtējums strauji krītas. Šie emocionālie amerikāņu kalniņi parāda, ka pašvērtība joprojām ir saistīta ar ārēju apstiprinājumu. Nekad neesat iemācījies novērtēt sevi neatkarīgi no saviem sasniegumiem, jo to nedarīja arī galvenie aprūpētāji.
Būt blakus citiem sniedz drošības sajūtu, jo tas sniedz atzinību. Tomēr pašu vēlmes un robežas tiek atstātas novārtā.
Šis modelis bieži attīstās ģimenēs, kurās bērnu emocionālās vajadzības tika ignorētas, savukārt "būt labam" un palīdzēt citiem tika augstu vērtēta. Esat iemācījies, ka vērtība ir atkarīga no tā, cik noderīgs esat citiem.
Pat konstruktīva atgriezeniskā saite izraisa paniku. Ķermenis reaģē uz kritiku tā, it kā tā būtu eksistenciāls drauds. Tas ir tāpēc, ka bērnībā kritika bieži tika saistīta ar emocionālu norobežošanos vai pat mīlestības atņemšanu.
Nervu sistēma ir saglabājusi priekšstatu, ka kritika nozīmē briesmas vissvarīgākajām attiecībām. Šī reakcija joprojām ir automātiski aktīva arī šodien.
Romantiskās attiecībās vai draudzībā zemapziņā ticat, ka cilvēki paliks ar jums tikai tad, ja viņiem nepārtraukti kaut ko piedāvāsiet. Pastāvīgi gatavojat ēst citiem, uzņematies vairāk uzdevumu nekā nepieciešams vai ignorējat savas robežas. Doma, ka kāds mīlēs tāpat vien — bez jeb kā pretī —, šķiet nereāla vai pat draudīga.
Šo modeļu atpazīšana ir pirmais svarīgais solis ceļā uz dziedināšanu. Nosacīta mīlestība bērnībā atstāj dziļas rētas, taču tās nav nemainīgas. Ir nepieciešams laiks un bieži vien profesionāls atbalsts, lai iemācītos, ka vērtība nav atkarīga no sasniegumiem.
Sāciet ar to, ka apzināti ļaujat sev mazus relaksācijas mirkļus. Praktizējieties pieņemt komplimentus, tos nekavējoties nenoniecinātu. Izvirziet sasniedzamus mērķus, nevis perfektus. Un pats galvenais - meklējiet cilvēkus, kuri novērtē tādus, kādi esat, nevis tikai par to, ko varat viņu labā darīt. Terapeitiskā palīdzība var palīdzēt lauzt šos vecos modeļus un attīstīt veselīgākas attiecības ar sevi.
