Humoram: Jautri joki labam noskaņojumam
Pasmaidām
Sieva pret mani izturas kā pret Dievu. Vēršas pie manis tikai tad, kad viņai kaut ko vajag!
Atgriežoties no makšķerēšanas, vienai karūsai vēderā iestūķēju auskaru. Tagad man vairs sievai nav jālūdzas, lai palaiž makšķerēt!
Psihiatrs jautā pacientam:
- Kas jūs esat?
- Pēteris Lielais!
- O, mums te ir daudz caru!
- Es neesmu cars, es esmu atomkreiseris!
Namamāte kādam ārstam nosūta ielūgumu uz svinībām, bet pēc laiciņa saņem rakstisku atbildi pilnīgi nesalasāmā rokrakstā. Namamāte ir satraukusies, jo nesaprot - ārsts ieradīsies vai nē. Vīrs iesaka doties pie farmaceita, kam ir liela pieredze ar ārstu rokrakstiem. Viņa aiziet uz aptieku, iedod farmaceitam lapiņu, tas kādu brīdi tajā palūkojas un tad no atvilktnes iedod pudelīti:
- No jums 3 eiro, 50 centu, kundze!
Es neesmu gudrs, bet pieredzes bagāts. Ja būtu gudrs, droši vien nebūtu tik pieredzes bagāts.
- Ar ko atšķiras bērni, kurus atnesis stārķis, no bērniem, kurus atrod kāpostos?
- Pirmie kļūst par ērgļiem, bet otrie - par āžiem.
- Cik ilgi cilvēks var nodzīvot bez smadzenēm?
- Un cik tev ir gadu?
«Dari, ko gribi!» sieviešu valodā nozīmē: «Ja tu tūlīt neizdarīsi tā, kā es gribu, tad būs liels skandāls!»
Gribētu būt panda. Jo tā ir apaļāka, jo mīļāk izskatās.
- Cik dienas nedēļā jūs lietojat alkoholu?
- Vairāk nekā vienu!
- Un konkrētāk?
- Septiņas…
Ja tu darba laikā nevari rast iespēju dzert alu, ģērbies apakšbiksēs, tad kaut kur dzīvē esi nokļūdījies.
- Vai jūs uzticaties eiro valūtai?
- Jā! Tikai izskatās, ka viņa man ne pārāk!
- Oficiant, vai es varētu lūgt, lai šo vistu aiznes atpakaļ uz virtuvi un vēl nedaudz apcep?
- Kāpēc? Vai tā nav labi izcepusies?
- Es, protams, neesmu pavārs, taču domāju, ka vista nav labi izcepusies, ja mēģina apēst manus salātus.
Kad Anna apprecējās ar Pēteri, viņa bija septītajās debesīs no laimes. Un trešajā mēnesī no Jāņa.
- No šīs dienas jūs nedrīkstat vairs lietot alkoholu un saieties ar sievietēm!
- Un cik ilgi?
- Kā paveiksies! Iespējams - neilgi!
- Ai bēdas, ai nelaime!
- Kas noticis?
- Kaķis aizbēga!
- Kad no tevis aizbēga sieva, tad tu tā nevaimanāji!
- Vai tad manai sievai bija trīs godalgas starptautiskās izstādēs?
- Kaimiņ, vai jūs nevarētu salabot elektrības kontaktu?
- Jums taču ir vīrs!
- Viņš nedrīkst! Viņu elektrība var nosist!
Eju vakar pa ielu, skatos, iet tumšādains puisis, rokās televizors. Nu tieši kā manējais! Skrēju mājās pārbaudīt, vai nav pazudis! Nē - nav! Sēž un godīgi spodrina kurpes!
Smēķēšana ļauj tev noticēt, ka tu kaut ko dari tad, kad neko nedari.
To, ka bērniem mudīgi jāiet gulēt, tētis pateica tik skaļi un pārliecinoši, ka pat kaimiņi augšējā un apakšējā stāvā sāka klāt gultas.
Mirst biržas brokeris. Ārstu konsilijs stāv ap gultu un spriež:
- Tagad temperatūra ir 39,8 grādi. Ja pacelsies līdz 41, tad pagalam būs!
Brokeris saņem pēdējos spēkus, pieceļas pussēdus:
- Pie 40,5 - pārdodiet!
Nekad nestāviet māņticīgam cilvēkam aiz kreisā pleca!
Trešdaļa cilvēka mūža paiet miegā, trešdaļa - darbā. Visprātīgāk dara tie, kas abas šīs svarīgās lietas apvieno.
Vairākus gadus, pētot ziemeļblāzmas fenomenu, britu zinātnieki beidzot nonākuši pie secinājuma - baigi smuki!
Nekas nesagādā tik daudz patīkamu un nepatīkamu pārsteigumu kā no sienas atbīdīts dīvāns!
Ārsts:
- Man jums ir labas un sliktas ziņas. Kuras vispirms?
- Sliktās. Labās man nevajag!
- Kāpēc?
- Esmu žurnālists!