Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Ukrainā iztaujā aizdomīgus svešiniekus:
- Jūs esat militāristi? Karavīri?
- Nē!
- Civilie?
- Tieši tā!
***
- Redzēji, tava bijusī «Instagram» ielikusi jaunas fotogrāfijas!
- Tak man nospļauties, ko viņa tur dara!
- Bet viņa savākusi 300 «laikus»!
- Trīssimt septiņus...
***
Lai radītu Visumu, Dievam pietika ar vienu vārdu. Tad kāpēc, lai radītu sievieti, bija jāmoka nabaga Ādams?
***
Kad Pēteris atveda mājās līgavu, visa ģimene ilgi klusēja, līdz vecmāmuļa izdvesa:
- Tas jums par to, ka necienāt vecākus cilvēkus!
***
- Tēt, mēs rīt atkal iesim medībās?
- Nē, dēls! Rīt aiziešu pie ķirurga, lai izņem skrotis no dibena, un tevi pie okulista aizvedīšu, lai brilles piemeklē!
***
Labas ziņas! Par spīti naftas cenu kritumam, uzņēmējiem izdevies novērst degvielas cenu kritumu benzīna uzpildes stacijās!
***
Ceļi mums Latvijā tādi, ka ar vienu roku var stūrēt. Ar otru jāslauka asaras!
***
To, ka mums ir pārāk liela gadu starpība, es sapratu brīdī, kad viņa man parādīja savus bērnības foto. Tie bija krāsaini. Un telefonā.
***
Lekcija medicīnas institūtā. Lektors:
- Cienījamie studenti, pirms sākam šodienas lekciju, es jums vēlos pastāstīt kādu gadījumu no dzīves. Kad es biju jūsu vecumā, man ļoti patika kāda meitene. Arī manam draugam viņa patika. Meitene izvēlējās viņu un atstāja mani ar garu degunu, savukārt draugu viņa pēc kāda laika atstāja vispār bez deguna. Pierakstām šodienas lekcijas tēmu - «Sifiliss un tā iespējamās sekas»!
***
Skaistā laikā mani nepamet sajūta, ka kaut kur cilvēki dzer bez manis.
***
Dažreiz ir smagi, bet nav kam piezvanīt un izkratīt sirdi. Vienus negribas apbēdināt, citus - iepriecināt.
***
Aizvēsturiska aļģe, pirmo reizi uzņemot ogļskābo gāzi un pārstrādājot to skābeklī, nopūtās:
- Kas nu tagad būs! Sagandēsim atmosfēru, kas paliks mūsu mazbērniem?
***
Esmu nolēmis turpmāk piekopt dalīto uzturu. Ja belaši, tad belaši, ja čebureki, tad čebureki!
***
- Kāda bija jūsu diplomdarba tēma?
- «Melnie caurumi»!
- Atvainojiet, bet vai jūs studējāt astronomiju, ekonomiku vai proktoloģiju?
***
Priekšnieks mani darbā šodien tik ilgi lamāja, ka man beigās paspruka: «Labi, dārgā!»
***
Ir prieki, ko vīrietim nesaprast. Piemēram, ielīst pagājušā gada vasaras kleitā.
***
Vīrietis ierodas advokātu birojā «Rabinovičs, Kacs, Lindmans un Bērziņš» un lūdz, lai viņa lietu uzņemas Bērziņš. Sekretāre:
- Kāpēc jūs nevēlaties, lai to uzņemas kāds cits no mūsu firmas kompanjoniem?
- Ziniet, ja viņš spējis ielauzties šādā šaurā sabiedrībā, tad arī manu lietu izsitīs cauri!
***
- Vai nevēlaties 200 gramu drosmei?
- Nē! Es jau atnācu diezgan drosmīgs!
***
Ārzemnieks, lai cik labi viņš prastu latviešu valodu, nekad nesapratīs, ka «būšu pēc divām stundām» un «būšu pēc stundām divām» nav gluži viens un tas pats.
***
Es mīlu jauno BMW. Un viņš mīl mani! Bet mana darba alga nevēlas, lai mēs būtu kopā…
***
Skolotājs pārbauda mājasdarbus:
- Pēter, kāpēc nav mājasdarba?
- Sastiepu roku, nevarēju parakstīt!
- Sēdies! Divi! Jāni, kāpēc nav mājasdarba?
- Vecmāmiņa bija saslimusi, vajadzēja kopt!
- Sēdies! Divi! Kārli, kāpēc nav mājasdarba?
- Man brālis no cietuma atgriezās!
- Tu te mani ar savu brāli neiebiedēsi! Sēdies! Trīs!
***
Stunda jau sākusies. Pēteris ieskrien klasē un apsēžas savā vietā. Skolotāja:
- Pēter, tagad izej ārā un ienāc vēlreiz iekšā kā pieklājas!
Pēteris (pie sevis):
- Kaut kāds «Windows», ne skolotājs!
***
Kad Linda pārcēlās dzīvot pie sava puiša, viņa vēl psiholoģiski nebija gatava tam, ka ar viņas fēnu kāds žāvēs zeķes.
***
«Lieliski» - tas ir vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras.
***
Man vienmēr izdodas labi sastrādāties ar cilvēkiem, kuri neko nedara.
