Svētdiena, 3.marts

redeem Marts, Tālavs, Tālis

arrow_right_alt Vakara Ziņas

Vai tu varētu apprecēties aprēķina dēļ? Anekdotes jautrākam prātam

© Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Haimam sinagogā kļūst karsti, un viņš novelk žaketi. Rabīns saka:

- Haim, kas jums devis atļauju tā darīt?

- Anglijas karaliene!

- ?

- Kad es delegācijas sastāvā biju Anglijā, mums bija pieņemšana pie karalienes. Arī tur es novilku žaketi un pakāru uz krēsla atzveltnes. Un tad karaliene teica: «Žaketi jūs tur savā sinagogā varat vilkt nost, ne šeit!»

***

- Sakiet, jūs smēķējat?

- Nē!

- Alkoholu lietojat?

- Nē!

- Narkotikas?

- Protams, nē!

- Kāpēc?

- Nav vairs spēka!

***

Kā jums nav kauna! Jūsu 87 gadus vecā sievasmāte, vairāku uzņēmumu īpašniece, nodrošina jums iztikšanu, vizina ar saviem džipiem, atdāvinājusi vienu no savām kotedžām, kamēr jūs, veselīgs, jauns cilvēks, deldējat bikšu dibenu prokuratūrā.

***

Ja antīkajā Grieķijā būtu sludinājumu dēlis:

Deltaplāni, planierisms, kaitošanas apmācība. Pieredzējuši instruktori. SIA «Dedals un dēls»;

Ekskluzīvi aitādas izstrādājumi. AS «Argonauti»;

Koncertu un korporatīvo pasākumu apskaņošana, dzīvā mūzika. Orfejs;

Kvests «Izlaušanās». Oriģināli pārsteigumi. Mīnojs;

Izgatavoju pieminekļus. Pasūtītāja materiāli. IK Gorgona Medūza;

Neaizmirstami kruīzi pa Vidusjūru. Odisejs;

Nedārgi pārdod bioloģiskos kūtsmēslus. Pašizvešana. Z/s «Augejs»;

Akcija! Izbrauciens ar laivu tikai par divām jebkuras valsts un nomināla monētām. Harons;

Diennakts apsardze. Droši, izdevīgi! Cerbers;

Šaušana ar loku pa kustīgiem mērķiem. Korporatīvi, kolektīva saliedēšanas pasākumi! Erots;

Trojas zirgs. Aizraujoša dāvana - pārsteigums jebkuros svētkos;

Sagatavoju svarcēlājus pasaules līmeņa sacensībām. Atlants.

***

Īzaks tirgo grauzdētas saulespuķu sēklas pie «JPMorgan» bankas. Bizness sokas. Pie viņa pienāk paziņa Mozus:

- Klau, Īzak! Aizdod 100 dolāru!

- Nevaru, Moiše! Lai kā gribētu - nevaru! Man ar banku ir vienošanās. Viņi netirgo saulespuķu sēklas, bet es - neizsniedzu kredītus.

***

Tētis atvedis trīsgadīgo meitiņu uz darbu:

- Redzi, te ir birojs, te tavs tētis katru dienu strādā.

Meitiņa uzmet lūpu un grasās uz raudāšanu:

- Kur ir visi tie klauni un aitas, ar kuriem tev diendienā jāstrādā?

***

Ar gadiem labāk saproti, ka tad, kad saprati sliktāk, dzīvot bija labāk.

***

Ja esat atradis savu sapņu sievieti, tad neiedomājieties, ka jums drīkst būt vēl kādi citi sapņi.

***

Lidmašīnā pasažieris pieiet pie piloti kabīnes un rausta rokturi. Stjuarte:

- Ko jūs darāt?

- Vai te ir tualete?

- Jūs nopietni domājat, ka lidmašīnas lido ar tualeti pa priekšu?

***

Šokolādi gatavo no kakao sēklām, kas aug kokos, kas savukārt ir augs, līdz ar to manā uztverē šokolāde ir salāti.

***

Piezvanīju uz uzticības telefonu. Sacīju, ka man ir smaga depresija un es apsveru domu par pašnāvību. Mans zvans tika acumirklī pāradresēts, un otrā galā kāds ļoti ieinteresēti vaicāja, vai es kādreiz esmu vadījis smago automašīnu.

***

Runā - katrs izdzertais alus samazina dzīvi par desmit minūtēm. Ja tas ir tiesa, tad paskaitot man sanāk, ka esmu miris jau 1875. gadā.

***

Ja meita mētājas ar akmeņiem, tad vecāki dusmojas. Mamma par to, ka mētājas ar akmeņiem, tētis - ka nevar trāpīt.

***

- Vai tu varētu apprecēties aprēķina dēļ?

- Nē! Es tā mīlu naudu, ka laulība jebkurā gadījumā būs aiz mīlestības.

***

- Man šķiet, ka mēs viens otram nederam.

- Un ko lai dara? Citiem mēs nederam vēl vairāk!

***

Ja pasaku par rausīti lasa no otra gala, tad noslēgumā rausīti vecenīte izsmērē pa abras sienām.