Kļūdīties ir cilvēciski... anekdotes jautrākam prātam

© Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Saruna sabiedriskajā transportā:

- Vai žurnālisti melo? Un vai viņiem par melošanu maksā? Daudz?

- Kāpēc tāds jautājums?

- Dienas ziņās nesen kāds pateica, ka skolēni priecājas par to, ka sācies jaunais mācību gads. Kā drīkst tik neganti melot?

****

Bērni, bērni, neraudiet! Līdz vasaras brīvlaikam atlikušas vien 273 dienas!

****

Sākusies pirmā skolas nedēļa. Vecāki ir iegādājušies mācību grāmatas un centīgi gatavojas mājasdarbu pildīšanai.

****

Bērni pirmajā skolas nedēļā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.

Jānītis:

- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!

Anniņa:

- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!

Pēterītis:

- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...

****

Kļūdīties ir cilvēciski, savukārt prasme novelt vainu uz kādu citu - tas var liecināt par vadības potenciālu - līderismu.

****

Padoms, kā izturēties, ja, ejot pa ielu, sastopies ar niknu suni, kurš uz tevi dusmīgi rej un varētu pat iekost:

  1. nometies ceļos;
  2. sāc sunim atbildēt, respektīvi, sāc skaļi riet pretī.

Rezultātā cilvēka labākais draugs, ja vien nebūs inficējies ar trakumsērgu, iežmiegs asti kājstarpē un aizmuks.

****

Padoms, kā uzlabot sev garastāvokli:

  1. atrodi cilvēku, kurš pastaigājas ar suni, un pieej viņam klāt;
  2. pajautā, vai drīkst paglaudīt;
  3. paglaudi saimniekam galvu;
  4. aizej neatskatoties.

****

- Esmu gatavs saderēt, ka mans kaimiņš vakar atkal dzinis kandžu. - Kāpēc tu tā domā? - Viņa truši atkal manam sunim sadauzījuši purnu...

****

Reāls gadījums vienā no Latvijas lielo pilsētu slimnīcām. Veca kundze mostas no narkozes pēc operācijas un savas gultas kājgalī ierauga jaunu, pievilcīgu vīrieti tumšiem matiem, izteiksmīgām acīm un gaišās drēbēs.

- Vai tu esi Jēzus?

- Nē. Es esmu dakteris Zvaigzne.

****

Laikos, kad apendicīta un kuņģa rezekcijas operācijas vēl taisīja vietējā anestēzijā, kāda jauna paciente tās laikā operējošajam ķirurgam teikusi:

- Dakter, es vēlos bučoties!

Ārsts nebūt neapjuka, vien nogrozīja galvu un atbildēja:

- Vai TO tu negribi?

Uz to neapmulsa arī paciente; viņa pēc neilga klusuma brīža vārgā balstiņā atbildēja:

- Var arī TO!

****

Slimnīcas ķirurģiskajā nodaļā piecminūtē ar kavēšanos, baltajam virssvārcim plīvojot, iesteidzas nosvīdis ķirurgs. Lai no pieres noslaucītu sviedrus, viņš iebāž roku virssvārča kabatā un no tās izvelk… garu kaprona zeķi. Dāmu zeķi.

- Kura m…. man to te ielika? - nelaimīgais dakteris iekliedzās tā, ka noskanēja pa visu nodaļu, savukārt kolēģi zīmīgi saskatījās.

Jau pēc brītiņa atklājās, ka ķirurgs steigā bija paķēris nevis savu, bet vecākās māsas virssvārci.

****

Notiek operācija. Ķirurgs asistentam: - Skalpeli! - Tamponu! - Aizspiedni! - Spirtu! - Tamponu! - Skalpeli! - Spirtu! - Skalpeli! - Spirtu! - Spirtu visiem!!! Pieminēsim aizgājušo!

****

Ja dzīvē kaut kas neapmierina, neko nevajag mainīt, izņemot attieksmi. Sāc skatīties uz lietām no citas puses, piemēram, caur kājstarpi.

****

Darba intervija. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:

- Cik ir divi reiz divi?

- Trīs.

- Nepareizi!

- Nu tad septiņi!

- Nepareizi!

- Tātad deviņi.

- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažādas pieejas, esat elastīgs domāšanā, tāpēc ņemsim jūs darbā.

Ienāk nākamais kandidāts.

- Cik ir četri reiz četri?

- Pieci.

- Nepareizi!

- Pieci.

- Nepareizi, padomājiet vēl!

- Pieci!!!

- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Mēs jūs pieņemam!

Ienāk nākamais kandidāts.

- Cik ir divi reiz divi?

- Četri

- Pareizi. Bet diemžēl mūsu uzņēmumā vakantu vietu vairs nav.

****

Nopirku veikalā auto logu mazgājamo šķidrumu vasaras periodam. Uz etiķetes rakstīts: «Mīnus 3 grādi.» Vai tad, kad būšu izdzēris divus vieglos aliņus, kas puslitra pudelēs, un pēc tam pa virsu divas pudeles mazgājamā līdzekļa, man alkometrs uzrādīs, ka es pie stūres esmu sēdies «zem grādiem»?

****

Kas ir slikta kompānija? Piemērs: cilvēks dodas ciemos, ņemot līdzi šņabja pudeli. Viņš piedzeras. Kāpēc? Tāpēc, ka neviens no pārējiem viesiem nedzer. Lūk, tā ir slikta kompānija.

****

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.

- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! - viņš saka.

- Nesapratu! - viņa atbild.

- Atsūtiet invoisu!

- Ko atsūtīt? Nesapratu!

- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!

- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

****

- Kaimiņ, kāpēc tavai sirsniņmājai nav durvju?

- Tur taču nav ko zagt.

****

Mode mainīt uzvārdu neprecoties pastāv ne tikai mūsdienās; tas bija aktuāli arī pirmās brīvvalsts laikā. Toreiz nomainīt uzvārdu vēlējās Mārtiņš Voldemārs Govgans, Fricis Līķis, Jānis Nabadziņš, Eduards Pauts-Paucs-Paute, Kristaps Velliņš.

Vakara Ziņas

«Mākslinieks jūtas labi, ja viņš var sevi realizēt, ja viņam ir iespēja būt uz skatuves. Man ir bijuši gan darbīgāki, gan tukšāki posmi, bet vienmēr ir sajūta, ka es varētu dejot vēl vairāk, jo gribu realizēt un piepildīt sevi uz skatuves maksimāli.

Svarīgākais