Pasmaidām
Lauku diskotēkā izredzes palikt stāvoklī un nomirt ir apmēram vienādas.
Vīrs sievai:
- Trauku mazgāšana kaitē manam vīrieša lepnumam!
- Nu beidz! Vari mazgāt arī ar rokām!
Meitenes! Ja jūs domājat, ka jūs pameta tāpēc, ka jūs esat pārāk gudras, tad jūs esat muļķes!
Policists aptur auto, kas apdzīvotā vietā brauc ar 20 kilometriem stundā atļauto 50 vietā. Mašīnā sēž četras večiņas - viena pie stūres, pārējās ar izbiedētām sejām - aizmugurē. Večiņa:
- Kas noticis, dēliņ? Es vienmēr braucu stingri pēc noteikumiem, un tur bija tāda zīmīte - 20!
- Tā nebija ātruma ierobežojuma zīme, bet ceļa numurs! Kas vainas pārējām? Kāpēc sēž ar tādām izbiedētām sejām?
- Pēc jūsu sacītā laikam sanāk, ka nupat nogriezāmies no 210. ceļa!
Lāči, kas satikuši sēņotājus, ir stingri pārliecināti, ka cilvēki dzīvo kokos!
Pieaugušo dzīve - vēl neesi aizmidzis, kad jau sapņo, kā rīt pārnāksi mājās no darba un liksies gulēt astoņos vakarā.
Apaļīgas meitenes nestaigā modernās kleitās. Tas ir tāpēc, ka viņas nopērk kleitu un gaida, kad notievēs, lai varētu to uzvilkt!
Skolas vadība aizliedza darbmācības skolotājam lamāties. Tik izteiksmīgas nopūtas skolēni vēl nebija dzirdējuši!
Vecums! Dzērumā gribēju piezvanīt bijušajai draudzenei un noskaidrot attiecības, bet, meklējot numuru telefonā, atcerējos, ka toreiz mobilo vēl nebija!
- Kādam jābūt pagrabam, lai vīns tajā labi uzglabātos un sasniegtu savu augstāko kvalitāti?
- Droši aizslēgtam!
Sieva ar vīru ieradušies pie ārsta. Pēc vizītes ārsts lūdz sievu nedaudz uzkavēties:
- Jūsu vīrs ir smagi slims un var drīz nomirt, taču tas, cik ilgi viņš nodzīvos, atkarīgs no jums. Ja esat gatava viņam katru dienu gatavot tos ēdienus, kas viņam garšo un ko viņš tajā brīdī vēlas, ja katru dienu gatavosiet viņam siltu vannu un veiksiet masāžu, vilksiet skaistas, seksīgas drēbes un skatīsieties kopā viņa iemīļotās futbola pārraides, nekaitināsiet, neuztrauksiet viņu un izpildīsiet katru iegribu, tad jūsu mīļotais vīrs var nodzīvot vēl ilgus, ilgus gadus!
Pa ceļam uz mājām:
- Nu, ko ārsts tev teica?
- Beigas tev ir!
Pavecs kalnietis ierodas apģērbu veikalā un vēlas iegādāties divus uzvalkus. Pārdevējs:
- Klau, vecotēv - kam tev divi uzvalki? Pērc vienu - līdz mūža galam pietiks!
- Viens uzvalks man, bet otrs - tēvam!
- Paga, paga - ja tev ir kaut kur astoņdesmit, tad tēvam ne mazāk kā simt gadu. Kam viņam uzvalks?
- Mums jāiet uz vectēva kāzām. Gribam saposties kā nākas!
- Ej nu! Ja tavam tēvam ir ap simt gadiem, tad vectēvam jau kādi simt divdesmit! Un viņš vēl grib precēties?
- Tur jau tā lieta, ka negrib, bet ko padarīsi? Vecāki liek!
Kautrīgs krāpnieks ilgi izlikās, lai iegūtu sava upura uzticību, bet, kad viņiem piedzima trešais bērns, domu par apkrāpšanu vispār atmeta.
Piecelties no rīta nemaz nav tik grūti. Galvenais - pārciest piecus uzliktos modinātāju zvanus!
- Mīļais, ēdīsi putru?
- Labi! Kas par putru?
- Pelmeņu!
Daudzi man teikuši, ka es esot neloģisks. Tā tas nav, lai arī tā ir patiesība!
- Kāpēc puiši, kad meitene viņiem piedāvā pārgulēt, nekad nesaka: atvaino, bet man jau ir meitene?
- Ja kāds tev piedāvātu naudu, tu teiktu: atvaino, bet es saņemu algu?
- Kā neapvainojot norādīt meitenei, ka viņa sver jau 105 kilogramus?
- Jāsaka, ka viņa ir kā 525 tūkstošu karātu zelta gabals!
Ja jūsu bērni jums ilgu laiku nezvana - nesatraucieties! Ar naudu viņiem viss kārtībā!
Mammu, mums bērnudārzā ir viena meitene, kas man ļoti, ļoti patīk. Kad bija klusā stunda un visi gulēja, es gribēju viņu nobučot, bet, tā kā viņa gulēja diezgan tālu no manis, es viņai uzspļāvu!
