Humoram: Jautri joki labam noskaņojumam

 
©Scanpix

Humoram

Pēc piektās glāzītes sākas nevis tukšas runas, bet informācijas noplūde.

- Mammu, esmu nolēmis sākt dzīvot viens!

- Forši, dēls!

- Tavas mantas ir pie durvīm!

Sēž cietumnieki kamerā. Viens urbina degunu. Otrs:

- Neurbini degunu!

- Kāpēc?

- Slikta zīme! Ja urbini degunu, tad tavu sievu mājās kāds cits... pats saproti!

- Ai, tas nekas! Galvenais, lai sieva neurbina degunu!

Atnāk jauns ebrejs pie rabīna:

- Rabi, es gribētu dzīvot mūžīgi! Kas man jādara?

- Precies!

- Tad es dzīvošu mūžīgi?

- Nē! Bet vēlēšanās pāries!

Tiem, kas skolā nemācījās fiziku un ķīmiju, dzīve ir pilna brīnumu un burvestību!

- Mīļā, man tev kas jāsaka! Es…

- Mīļais, nav nekāda «es»! Ir tikai «mēs»!

- Nu, labi - mēs pārgulējām ar tavu māsu!

Darba intervija:

- Vai jums ir bērni?

- Trīspadsmit gabali!

- Hm… Un ar rokām jūs kaut ko spējat izdarīt?

Šokolādes konfektes un degvīns pēc svara maksā aptuveni vienādi. Bet, protams, mēs visi spējam atšķirt luksusu no pirmās nepieciešamības precēm!

Jaunā valdība paziņo:

- Mēs turpmāk dzīvosim labāk!

Tauta:

- Un mēs?

Sieva:

- Mīļais, man ir jauna diēta! Turpmāk es ēdīšu trifeles, melnos ikrus un omārus!

- Vai nebūs lētāk, ja tu vienkārši ēdīsi naudu?

Sods - tas ir nodoklis par to, ka kļūdījies. Nodoklis - tas ir sods par to, ka visu izdarīji pareizi!

Vīra esamība ģimenē sievietei ļauj vienmēr atbildēt uz mūžīgo jautājumu: «Kurš vainīgs?»

Jo tu esi baltāks un pūkaināks, jo patīkamāk citiem tevī noslaucīt kājas!

- Tēt, kā es nācu pasaulē?

- Nu, redz, - jāsāk laikam ar to, ka bija vēls vakars, visas aptiekas un veikali jau bija ciet…

Ja padomi jūsu dzīvē nenes nekādu labumu, tātad jūs tos neprotat pareizi sniegt.

- Klau, Jāni! Vai tev ar Annu viss ir tā nopietni?

- Protams! Ja nu reiz es iemīlos, tad tas ir uz visu vakaru!

Mācītāju, kurš neatzina Darvina teoriju, no draudzes izēda cits - spēcīgāks un apstākļiem daudz labāk piemērots - mācītājs.

- Tu esi mana sapņu sieviete! Skaista, sportiska…

- Izskatās, ka tu gribi mani ievilkt gultā!

- ... un gudra!

- Klau, kā tu gatavoji savu dzimšanas dienas kūku?

- Pieraksti - četras olas…

- Droši vien, ka pietiks ar divām!

- Raksti četras! Receptē bija astoņas!

- Mīļais, ko tu darītu, ja uzzinātu, ka pēc desmit minūtēm būs pasaules gals?

- Mestos tev virsū, un mēs mīlētos!

- Un pārējās septiņas minūtes?

Sievietei jautā:

- Iedomājieties, ka slīkst vīrietis, kurš jūs mīl, un vīrietis, kuru mīlat jūs. Kuru jūs glābsiet?

- Vispirms paskaidrojiet, kāpēc tie pajoliņi kopā plunčājas?

Kad es nevaru aizmigt, tad es parasti skaitu aitas, kas lec pāri žogam. Pēdējā parasti pieklājīgi saka: «Labrīt!»

Pagaidām nenoskaidroti ļaundari ielauzušies Valsts Mākslas muzejā un brīvā vietā piestiprinājuši Elitas Patmalnieces gleznu.

Ģimene gatavojas svinībām. Vīrs:

- Labo servīzi vari droši likt, bet sudraba galda piederumus labāk ne!

- Baidies, ka tos var nozagt?

- Nē! Atpazīt!

Meitenes, kurām nav drauga, regulāri iet uz sporta zāli, lai būtu spēks no veikala atnest daudz vīna un kaķu barības.

Daugavpilī nav zoodārza, tāpēc skolēnu ekskursijas tiek organizētas uz cietumu.

- Kā tavu kaķi sauc?

- Dienā vai naktī?

Grūti būt dziedātājam Donam. Neviens nekad neatceras, par ko ir tavas dziesmas!

Rinda aptiekā. Kāds vīrietis sacēlis skandālu:

- Kas jums tie tādi par prezervatīviem? Visu laiku plīst un plīst!

Aiz viņa stāv večuks un piebalso:

- Jā un arī lokās bezjēgā!

Veselīgam dzīvesveidam sāku no rītiem vingrot. Tagad uz darbu dodos ne tikai samiegojies, bet arī noguris!

Ja kāds man saka, ka no rīta es to nožēlošu, es pūlos gulēt līdz pusdienlaikam!