Anekdotes
Pirmais solis, lai citi jūs uzskatītu par inteliģentu - izmetiet no mašīnas beisbola vāli un tās vietā nolieciet elegantu tērauda golfa nūju.
- Šodien braucām ar sievu šķirties. Neaizbraucām…
- Ko tā?
- Sastrīdējāmies!
- Par ko tu sēdēji cietumā?
- Par kukuļdošanu!
- Kā tad tevi tik ātri izlaida ārā?
- Un tu kā domā?
- Sveiks! Kā iet, kā ar veselību?
- Tevi tiešām tas interesē? Tad es sākšu ar analīzēm!
- Apsūdzētais, vai jums ir alibi?
- Kas tas ir?
- Vai ir kāds, kurš jūs redzēja laikā, kad notika slepkavība, un var to apstiprināt?
- Paldies Dievam, šķiet, ka nē!
Kaut kas briesmīgāks par pases bildi var būt tikai tās kopija.
Četri apokalipses jātnieki - fotogrāfs, dīdžejs, vadītājs un līgavas māte.
Neraugoties uz nosaukumu, ārsti analgīnu tomēr rekomendē lietot caur muti.
- Kā atšķirt labo zeķi no kreisās?
- Elementāri, pēc cauruma kājas īkšķa vietā!
Man nav nekādu pretenziju, ka mana meitene ir feministe, ja vien viņa turpina gatavot ēst, mazgāt veļu un klausīt mani!
- Es vismaz divas reizes nedēļā aizvietoju direktoru!
- Nemuldi! Tu esi parasts menedžeris!
- Netici? Pajautā direktora sievai!
Sieva:
- Vai nu mēs darīsim tā, kā es teicu, vai arī otrādi - kā teicu, tā arī darīsim!
Harisma - tas ir kaut kas netverams un noslēpumains, kas piemīt resniem, plikgalvainiem, neglītiem un garlaicīgiem miljardieriem.
Tu, protams, vari sapņot par notievēšanu un veselīgu dzīvesveidu, taču kāda tam jēga, ja ir divi burgeri par vienu cenu!
- Kā tava sieva saka, ja vēlas mīlēties?
- Viņa saka: «Gribu mīlēties!»
- Un ko tu saki, ja gribi mīlēties?
- Saku: «Mīļā, es šodien nedaudz aizkavēšos darbā!»
Lidmašīna paceļas. Stjuarte:
- Esiet sveicināti mūsu aviokompānijā. Lidmašīnu vada augstākās klases pilots Kalniņš, sporta meistara kandidāts izpletņlēkšanā.
Ļoti resnu vīru notiesā uz nāvi elektriskajā krēslā, taču viņš tajā vienkārši nelien. Nolemj viņu uzsēdināt uz diētas. Nedod notiesātajam vairs gaļu, bet viņš pēc nedēļas vienalga par 10 kilogramiem smagāks. Dod tikai maizi ar ūdeni - vienalga pēc nedēļas 10 kilogramus smagāks. Galu galā dod tikai ūdeni, bet notiesātajam pēc nedēļas vienalga 10 kilogrami klāt. Cietumsargi neiztur un jautā:
- Kāpēc tu, nelieti, nekļūsti tievāks?
- Nav motivācijas…
- Mammu, var iet pagalmā paspēlēties ar Pēteri?
- Nevar! Viņš ir slikts puika!
- Tad varbūt var iet pagalmā Pēteri piekaut?
- Klausies, esmu atradis jaunu veidu, kā tikt pie bagātības!
- Es zinu šo veidu, bet tu jau vienreiz no manis aizņēmies.
Statistika liecina, ka 9 no 10 vīriešiem patīk lielas krūtis. Savukārt katram desmitajam patīk iepriekšējie deviņi.
Darba sludinājumos figurē trīs veidu sludinājumi:
1) Jūs strādājat kā zirgs - mēs jums maksājam centus;
2) Jūs tikpat kā neko nedarāt, mēs jums tikpat kā neko nemaksājam.
3) Mēs jums it kā piedāvājam labi atalgotu darbu, bet īstenībā jums jāmaksā nauda mums.
Patiesību vislabāk darīt citiem zināmu, ja pats sēdi tankā.
