Lai labs noskaņojums!
Kāds vīrs no rīta uz paģirām ieiet stacijas bārā:
- Labdien, dakter!
Lai cik tas dīvaini nebūtu, pusi savas dzīves mēs mēģinām izlikties vecāki, nekā esam, bet otru pusi - jaunāki.
Draudzene šodien lielījās, ka uz savu piecdesmit gadu jubileju joprojām spējusi ielīst kāzu kleitā. Tiesa, viņa smalkjūtīgi noklusēja, ka precējās devītajā mēnesī.
- Ko darīji brīvdienās?
- Gribēju iet uz muzeju, bet sieva - uz kino.
- Nu, un kā filma patika?
- Dakter, es mirstu! Palīdziet!
- Nu gan cilvēki! Paši pat nomirt nevar!
Laiks nestāv uz vietas: agrāk vīram SMS rakstīju: «Mīlu tevi! Skumstu!», bet tagad - «Piens, maize, sviests».
Vakar sieva devās uz darba ballīti un pirms tam skuva kājas, lai gan gāja biksēs. Šodien uz ballīti eju es. Demonstratīvi griezīšu kāju nagus!
- Dakter, es vēl gribu dzīvot! Dariet kaut ko!
- Nauda ir?
- Nav!
- Nu, tad kam jums tāda dzīve?
- Priekšniek, es esmu pats strādīgākais visā uzņēmumā un strādāju jau desmit gadu. Kāpēc jūs nepiešķirat man paaugstinājumu?
- Redzi, jaunībā es strādāju kolhozā. Visi slinkoja, un pats strādīgākais no visiem bija zirgs. Bet viņš līdz pat savai nāvei tā arī nekļuva par kolhoza priekšsēdētāju!
Darba intervijā sievietei jautā:
- Cik jums īsti ir gadu?
- Nu - tuvāk trīsdesmit nekā divdesmit!
- Un precīzāk?
- Piecdesmit...
- Mīļais, es šodien kavēju! Uztaisi pats sev maizīti un tēju!
- Nav problēmu! Bet ar cik karotītēm cukura man vislabāk garšo?
Vīrs, pusdienās paēdis frikadeļu zupu un kartupeļus ar vistiņu, saldajā - pankūkas ar ievārījumu, atlaižas krēslā un saka:
- Ja tu kādreiz izdomāsi no manis šķirties, tad es vienalga nākšu pie jums pusdienās.
Bokseris pie ārsta sūdzas par bezmiegu:
- Varbūt mēginiet skaitīt!
- Mēģināju! Pie deviņi lēcu kājās!
- Ja jūsu sievai ir slikts garastāvoklis, atkāpieties drošā attālumā un metiet viņai ar naudasmaku.
Pretēji Darvina hipotēzei, ka cilvēks radies no mērkaķa, eksistē arī hipotēze, ka mērkaķis cēlies no cilvēka. Turklāt pēdējai ir ievērojami vairāk pierādījumu.
Sūdīgam mastam arī buras traucē!
- Sakiet, vai jums ir žurku inde?
- Jā!
- Garšīga?
Sievietes nekad nemelo. Viņas vienkārši bieži neatceras, ko sacījušas pirms brītiņa.
- Holms, kā jūs sapratāt, ka noziedznieks nāca no slimnīcas?
- Bahilas, Vatson...
Man ir liels gribasspēks, esmu pašpārliecināts un uz mērķa sasniegšanu tendēts. Vēl piecas minūtes, un es ceļos augšā!
Seriāli ne tikai izklaidē, tie arī teicami pieradina bāzt degunu ne savās darīšanās.
- Kā sokas personiskajā dzīvē?
- Tas ir jautājums vai mēģinājums pazemot?
Ja jau ir mājsaimnieces, tad kaut kur jābūt arī savvaļas saimniecēm.
Piecēlos no rīta, ieslēdzu veļas mašīnu, trauku mazgājamo mašīnu un robotu putekļsūcēju. Eh, kāda es čakla saimniecīte!
Ellē ir speciāla vieta tiem, kas runā pa mobilo kino seansu laikā.
Pašnāvnieki ir laimīgi cilvēki - viņi vismaz zina, ko grib.
Tik sen neesmu kāvies, ka esmu jau aizmirsis, ar kuru kāju jāsāk skriet.
Ogas mežā audzē odi. Tā viņi medī cilvēkus.
Ja tu domā, ka sīpoli ir vienīgie dārzeņi, no kuriem raud, tātad tu nekad neesi dabūjis pa seju ar lidojošu ķirbi.
- Mīļais, tu esi greizsirdīgs?
- Nē, man skauž, ka puiši raksta tev, nevis man!
- Tēt, kas tas ir - bankrots?
- Bankrots, mans dēls, ir, kad tu visu savu naudu iebāz bikšu kabatā, bet citiem atļauj sev novilkt pēdējo kreklu!
Kaut jel reizi varētu uz sievietēm paļauties! Man, piemēram, ir četras līgavas, un vai tu domā, ka kāda ir man uzticīga?
- Ko tu mīli vairāk, mani vai manu naudu?
- Tavu naudu. Nauda nesmird!
