PASMAIDĀM: Jautras anekdotes labam garastāvoklim
Smejies vesels!
- Jaunkundz, vai jūs esat rindā pēdējā?
- Jā!
- Tad es pēc jums!
- Interesanti, es gan pēc piena...
- Ātri, ātri palīdziet! Manai vecmāmiņai ir slikti, bet jūs taču esat doktors!
- Arheoloģijas doktors.
- Nu, vecmāmiņai jau arī vairs nav astoņpadsmit!
Atradu grāmatu «Kā iemācīties neatlikt lietas uz vēlāku laiku». Rīt noteikti izlasīšu. Vai parīt. Katrā gadījumā - nākamnedēļ jau noteikti.
- Meitenes, es ar tādu vienreizīgi galantu vīrieti iepazinos! Katru dienu man klēpi rožu dāvina, man jau visa istaba vienos ziedos! - Forši! Kā viņu sauc? - Armands. - Dzīvo blakus veikalam? - Jā. - Pazīstu viņu! Kapos par sargu strādā!
Zvejnieki naktī noķēra tīklā nāru. No rīta, atskurbuši, viņi konstatēja, ka tas ir sams, un visi ļoti stipri nokaunējās.
Vīrieša loģika:
- Nu un tad, ka ar eļļu nosmērētā jakā un gumijas zābakos - toties sausi un silti!
Sievietes loģika:
- Nu un tad, ka nosaldēju pakaļu un izsaldēju smadzenes - toties cik skaisti!
Briežkopis nāk no ganāmpulka, stumj tikko nokautu dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis: - Es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk… Pretī nāk krievu ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa stiepjamo, saka: - Klau, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk. «Krievu ģeologs - gudrs ģeologs,» nopurpina čukča un ķeras briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk: - Es eju pa tundru, vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man paliek…
Gruzīnu studenta tēvs audzina savu dēlu: - Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu mersedesu. Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu mersedesu, bet ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu mersedesu, un braukāsi kā tāds muļķis!
Ceļu policists autovadītājam: - Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu? - Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma!
SMS sarakste:
- Kāpēc tu man met ar akmeņiem pa logu? Tev taču ir telefons!
- Ā, pareizi!
- Vai tu nupat iemeti pa manu logu ar telefonu?
Bārā ienāk afroamerikānis ar milzīgu papagaili uz pleca. Bārmenis:
- Oho! Kur tu tādu dabūji?
Papagailis:
- Āfrikā! Tur tādu ir miljoniem!
Tiesnesis:
- Tātad, kundze - kurš ir jūsu līdzdalībnieks?
- Vai tiešām jūs domājat, ka es nodošu miesīgu brāli?
Ārsts pacientam:
- Tātad no šodienas dienā drīkstat apēst 300 gramu gurķu, 400 gramu redīsu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties!
- Vai zvaniņu kaklā uzkārt vai var tāpat ēst?
Ja ar pirmo reizi neizdevās, tad ziniet droši - izpletņlēkšana nav jūsu sporta veids!
Bēgļi ir kā spermatozoīdi - iekšā tiek miljoni, bet strādā tikai viens.
Šodien paiet tieši pusgads, kopš es no rītdienas sākšu skriet.
Saderēju ar sevi, ka atmetīšu smēķēt. Zaudēju. Nācās uzsaukt sev aliņu!
Lai pamostos laikus, modinātājs ir nevis jāliek par stundu agrāk, bet uz skapja.
Īsziņas:
- Čau, Ērik! Telefonu vakar atradi?
- Nē! Nozagts!
- Njā, draņķīgi...
Pag, bet kā tad tu tagad raksti?
- Es neesmu Ēriks!
- Žēl, ka tu gribi šķirties. Mums taču kopā bija tik labi!
- Jā, bet vaina nav tevī - vaina ir manī! Tu taču neesi vainīga, ka man nepatīk resnas, garlaicīgas meitenes!