Pasmaidām!
- Tu zini, ka tavs vīrs skrien pakaļ jaunām meitenēm?
- Nu un? Mans suns skrien pakaļ mašīnām, bet nedomāju, ka viņš sēdīsies pie stūres, ja tās panāks!
Kad apprecējos, domāju, ka sieva ir kā traka pēc manis. Vēlāk nācās atzīt skumjo patiesību, ka viņa bija traka arī pirms manis!
Ģimenes dzīvei jābūt tādai, lai vēlāk nebūtu kauns pārdot papagaili.
- Sakiet, ja es iešu taisni pa šo ielu, vai tur galā būs stacija?
- Tā tur būs arī tad, ja jūs neiesiet!
Stacijas tunelī čigāni mēģina iesmērēt ebrejam zelta ķēdīti par 100 eiro. Ebrejs kaulējas un galu galā zelta ķēdīti nopērk par 60 eiro. To, ka zelts nav īsts, ebrejs, protams, redzēja no pirmā acu uzmetiena, bet to, ka 100 eiro banknote ir viltota, bet izdotie 40 eiro - īsti, čigāni saprata tikai vēlāk.
Ir tikai viens brīdis, kad sieviete uzmanīgi klausās vīrietī - tad, kad viņš runā pa telefonu ar citu sievieti.
Kāds kungs ierodas bankā paņemt kredītu. Menedžeris prasa:
- Cik jums vajadzētu?
- Kādus desmit tūkstošus eiro!
- Uz cik ilgu laiku?
- Uz mēnesi!
- Mēs ņemam 20%!
- Es ar to rēķinos!
Menedžeris piezvana uz kasi un saka:
- Tūlīt pie jums aizies kāds kungs. Izsniedziet viņam desmit tūkstošus eiro!
Tad viņš vēršas pie apmeklētāja un saka:
- Ejiet pēc naudas!
- Un tas ir viss?
- Protams!
- Bet līgums, pase?
- Priekš kam?
- Nu, ja nu es paņemu naudu un neatdodu?
- Kā tad tā - neatdosiet?
- Nu, piemēram, paņemu naudu un aizlaižos!
- Bet tad taču jums būs liels kauns!
- No kā?
- No Dieva tā Kunga, kad būs pienācis laiks stāties viņa vaiga priekšā!
- Kad tad tas vēl būs!
- Desmitajā datumā neatdosiet, vienpadsmitajā - stāsieties!
Zvēru karalis lauva svin kāzas un saaicina visus dzīvniekus. Ierodas arī pele. Pieiet pie lauvas un saka:
- Apsveicu, brāl!
- Kas mēs par brāļiem? Uz kāzām es tevi uzaicināju, tas tiesa, bet tas taču nenozīmē, ka mēs esam brāļi! Skat, kāds es esmu brašs lauva, bet tu - pelēka pelīte!
- Nekas, nekas! Es arī pirms kāzām biju īsts lauva!
Ja nafta kļūst dārgāka, arī benzīns kļūst dārgāks. Ja nafta kļūst lētāka, benzīns vienalga kļūst dārgāks. Ja naftas cenas nemainās, benzīns, protams, ko? Protams, kļūst dārgāks! Benzīnam nospļauties uz visādām likumsakarībām un apstākļiem - tas kļūst tikai vērtīgāks. Esi kā benzīns!
Ja mana sieva mani krāptu ar Bredu Pitu - es viņu saprastu. Bet Bredu Pitu - nē!
Vēloties dažādot laulības dzīvi, sieva mani sagaidīja mājās, ģērbusies policijas formā, un paziņoja, ka es tiekot arestēts, jo klīst baumas, ka es esot ļoti labs gultā. Pēc divām minūtēm viņa teica, ka es tiekot atbrīvots pierādījumu trūkuma dēļ.
Ja esi palaidis garām iespēju, nedomā, ka tā ir pēdējā! Tu vēl palaidīsi garām daudz iespēju!
- Vai tetovējumu taisīt ir sāpīgi?
- Ne pārāk. Lai gan - skatoties, kurā vietā!
- Ja, piemēram, Jelgavā?
- Jaunkundz, varbūt mēs varētu vakarā satikties?
- Kā jums nav kauna! Es esmu nevis jaunkundze, bet kundze! Varam tikties dienā!
Katrs cilvēks ir kaut kam noderīgs. Pat sliktākajā gadījumā viņš tomēr turpina izelpot ogļskābo gāzi, kas ir nepieciešama augiem!
Iespējams, sports pagarina dzīvi, toties garšīgs ēdiens to paplašina!
Jo ilgāk ir klusāks bērnistabā, jo dārgāk pēc tam izmaksā remonts!
Vispār jau man negaršo šņabis, bet ja nu reiz cilvēki pūlējušies, gatavojuši…
- Jums ir pārāk augsts pašnovērtējums!
- Jūs to pasakāt tā, it kā es būtu vainīgs, ka esmu labāks par jums!
Bērns risina krustvārdu mīklu:
- Tēt, kas ir tas, bez kā nevar uzcept pankūkas? Pieci burti - sākas ar «m».
- Varbūt «mamma»?
- Labdien, te jūs no KNAB traucē!
- Es zinu!
- Kā?
- Jūs man uz izslēgtu telefonu piezvanījāt!
