Pasmaidām!
- Kāpēc jūs uzskatāt, ka varat strādāt mūsu IT atbalsta dienestā?
- Man ļoti labi padodas atvainoties, lai arī ne pie kā neesmu vainīgs!
Ķīnas valdība sāk apsvērt domu par Ķīnas mūra paaugstināšanu. Tauta jau sāk velties ārā no valsts!
Vieglatlētikas sacensībās diskvalificēts ebreju sportists, kurš krāpies, 100 metru distanci noskrienot pa īsāku ceļu.
Pieaugušo nedienas - nevar tā vienkārši nokrist uz grīdas, spārdīties un raudāt. Jo grīda pirms tam ir jāuzmazgā.
Aiz katra spējīga un apņēmīga vīrieša vienmēr stāv kāda stipra sieviete. Un viņa saka: «Kungs, es kaut kā neatceros, ka jūs būtu aizņēmis rindu!»
Septiņgadīgs puisēns un viņa četrgadīgā māsa ēd kāpostu salātus. Puisēns:
- Re, kā mēs abi graužam kāpostus kā divi āzīši!
- Āzis te ir tikai viens! Es esmu zaķītis!
Iet vīriņš pa Sarkano laukumu, ved saitē zosi. Pienāk policists:
- Kāpēc tu te vadā savu zosi?
- Kāpēc gan ne?
- Šī ir mūsu dzimtenes sirds, mūsu lepnums! Te nav vietas visādiem putniem!
- Re, kur baloži! Tie arī ir putni!
- Baloži - tā ir cita lieta. Tas ir miera simbols!
- Nu manai zosij arī uz karošanu nevelk!
- Mīļā, tava zupa kļuvusi vēl gardāka! Ko tu ar to izdarīji?
- Uzvārīju!
Pirms Jaungada astoņās valodās iemācījos frāzi «Kur es esmu?». Vai mazums, kas var gadīties?
Es saprotu, kāpēc putni, ziemai iestājoties, lido prom uz siltajām zemēm. Es tikai nesaprotu, kāpēc viņi lido atpakaļ?
Vai zinājāt, ka sniegā iemests 18. izmēra uzgrieznis spēj pikošanos pārvērst pavisam negaidītā piedzīvojumā?
Mans talants ir gulēšana. Varu to paveikt jebkurā diennakts laikā kaut ar aizvērtām acīm!
- Man tev ir divas sliktas ziņas!
- Saki, bet ātri!
- Apvienoju vienā - tava sieva mūs abus krāpj!
Ja Useins Bolts nokavē autobusu, viņš spiests gaidīt to nākamajā pieturā.
Policijas iecirknī:
- Tātad jūs sakāt, ka neziņojāt par kredītkartes zādzību tāpēc, ka zaglis tērēja ievērojami mazāk par jūsu sievu?
- Tieši tā!
- Tad kāpēc ziņojat tagad?
- Izskatās, ka kredītkarti ir piesavinājusies zagļa sieva!
Sarunājām ar sievu vienlaikus veikt dzimuma maiņas operāciju. Izrādījās, ka viņa tikai pajokoja! Un kā lai pēc kaut kā tāda mums, sievietēm, vēl tic?
- Tēt, aizved mani uz cirku!
- Nav kad, dēliņ! Galīgi nav laika tagad!
- Žēl! Puikas teica, ka tur plika meitene jājot uz tīģera…
- Jāj, saki? Klau, bet varbūt aizejam arī. Kaut kā sen tīģeri neesmu redzējis!
Vecajā gadā apņēmos nomest 10 kilogramus. Atlikuši vēl 15!
Meitene paskatījās uz mani, tad uz savu puisi, tad atkal uz mani un tad vēlreiz uz savu bijušo…
Noslēpums - tā ir tāda lieta, kas katram kolēģim jāstāsta atsevišķi!
Dievs ilgi nopūlējās, radot atšķirīgus cilvēkus un nometinot tos dažādās vietās. Nav brīnums, ka, nonākot līdz Ķīnai, viņam tas apnika!
Satiekas divi paziņas:
- Ko tu tāds saskābis?
- Kauns atzīties - čurāju gultā!
- Tā ir psiholoģiska problēma. Aizej pie psihoterapeita!
Pēc mēneša abi atkal satiekas. Otrais starot staro:
- Izskatās, ka psihoterapeits tev palīdzējis!
- Palīdzēja gan!
- Vairs nečurā gultā?
- Čurāju! Bet tagad es ar to lepojos!
Pamanīju sludinājumu, kurā pārdevējs piedāvā cirvi. Tā ir diezgan stulba situācija - cirvi man vajag, bet tas nozīmē, ka būs jāsarunā tikšanās, kurā viena puse ierodas ar cirvi, bet otra - ar naudu!
Korespondents:
- Tad kāpēc īsti Kazahstānas pasēs, sadaļā «Bērni», plānots atvēlēt četras, ja ne visas piecas lappuses? Par to mēs arī tūlīt pajautāsim pasu daļas darbiniecei Alikmankišiogliberdikilimandibatirbekovas kundzei!
Iet krokodils Gena un Pekausis pa sliedēm. Pekausis noguris:
- Klau, Gena! Varbūt darīsim tā - es paņemšu tavu čemodānu, bet tu - mani!
- Nu, lai notiek arī, mazais izvirtuli!
