Pasmaidām!
Filologs zina 25 sinonīmus vārdam «štrunts». Santehniķis zina 475 dažādas detaļas ar šādu nosaukumu.
Sieva lamā vīru:
- Cik ilgi tu vēl domā skriet pakaļ visiem brunčiem? Mums ir jau trīs bērni, bet vēl neviens nav no tevis!
- Hallo! Čau! Nāksi ar mums šodien iedzert?
- Protams, iešu! Kas zvana?
Alkohols neatrisinās jūsu problēmas. Bet, starp citu, arī pienam šādu īpašību nav!
Šogad, tāpat kā citus gadus, gribu atpūsties ārzemēs. Tā man tāda tradīcija - gribēt atpūsties ārzemēs!
VID iztaujā deputātu:
- Tātad jūs gribat teikt, ka trīs mersedesi, viens limuzīns, četri dzīvokļi pilsētas centrā un divas villas Spānijā ir nopirktas par jūsu paša nopelnīto naudu?
- Kādu tad vēl?
- Tautas!
- Jūs ko?! No kurienes tad tautai tāda nauda gadīsies?
Draudzeņu saruna:
- Tu nu gan esi apresnējusi!
- Es apresnējusi?! Tieši otrādi - notievējusi! Būtu tu mani redzējusi pirms mēnešiem trim - biju gandrīz tikpat resna kā tu tagad!
Pēc tam, kad Pelnrušķīte beidzot apprecēja princi, viņš pirmajā naktī istabā izkaisīja rožu ziedlapiņas, bet pulksten divpadsmitos tās pārvērtās par zeķēm!
Smadzenes nav uzacis. Ja to nav, tad neuzzīmēsi!
Sievietei jauns apģērbs ir kā zāles. Bet uz veselību ekonomēt nedrīkst!
Džentlmenis nekad neteiks sievietei: «Muļķe biji, muļķe paliksi!» Viņš teiks: «Kundze, laiks jūs ne mazākajā mērā nespēj izmainīt!»
Etiķete - tas ir tad, kad domā «Kaut tu nosprāgtu!», bet saki «Labdien!».
Satiekas paziņas:
- Dzirdēju, ka apprecējies. Kā sokas?
- Kā bērnībā - vēlu vakarā apkārt nestaigā, ar svešiem onkuļiem nerunā…
Ieraksts atsauksmju grāmatā:
- Jūsu veikalā nopirkto desu mans suns zobos aiznesa mājās un nolika uz sliekšņa.
Atkal pienācis gadalaiks, kad nevis tu, bet tava cepure nosaka to, kāda tev būs frizūra!
Esmu redzējis daudz vecu dzērāju, bet nevienu vecu vegānu. Secinājumi?
Eksāmens:
- Izskatās, student, ka jūs neko nezināt! Vai jūs vismaz esat bijis uz kādu no manām lekcijām?
- Protams! Uz visām!
- Kaut kā neesmu jūs ievērojis. Kur jūs sēdējāt?
- Tur stūrī aiz staba!
- Jocīgi. Tāds tievs stabs, bet jūs esat jau devītais, kurš aiz tā sēž!
Paskatījos televīzijā «Anekdošu šovu». Jāsaka - pat Trampa tvīti ir smieklīgāki.
Latvija - valsts, kurā visus interesē, kāpēc āboli ir dārgāki par banāniem, bet nevienu neinteresē, kāpēc banāni ir lētāki par āboliem.
Sieviete ir kā atvērta grāmata! Par kvantu fiziku ķīniešu valodā.
Es pat īsti nezinu, cik man ir problēmu, jo matemātika ir viena no tām!
Neieredzu vadīt automašīnu, bet man jāvada auto, lai tiktu uz darbu. Es neieredzu arī savu darbu, bet man tas vajadzīgs, lai nomaksātu mašīnas līzingu!
Rumānijas policija aizliegusi autovadītājiem sēsties pie stūres reibumā. Tagad lielākajai daļai Rumānijas šoferu transportlīdzekļi jāvada stāvus!
Sieva vīram:
- Kāpēc tu pārradies piecos no rīta?
- Kur gan citur šajā pilsētelē lai es piecos no rīta ietu?
- Kā nopelnīt lielu naudu?
- Nu, sākumā vajadzīgs starta kapitāls.
- Un kā nopelnīt starta kapitālu?
- Vajadzīga pistole. Sākumā kaut vai tikai starta.
Es izskatos tik nožēlojami, ka, pieejot pie dīķa, pīles man sāk mest maizi.
«Nez vai nevajadzētu aiziet pie psihiatra,» nodomāja Jānis. Domas dalījās…
Vārds «velosipēdists» nav pietiekami politkorekts. Pareizi būtu «persona ar pedālīgu orientāciju».
