Labākai omai.
Jaunkundze iepērkas. Viens jogurts, 100 g siera, 1/4 kukulis maizes, vienreizējās lietošanas trauki. Kasieris: - Meitenīt, jūs droši vien viena pati dzīvojat? Meitene: - Jā, bet kā jūs uzminējāt? Kasieris: - Nu vienkārši neglīta esat kā ragana.
Piezīme dienasgrāmatā:
«Jūsu dēls klasē atkal kāvās. Es uz viņu uzliku 50 eiro un vinnēju. Paldies!»
Kad es redzu kādu cepam šašliku, man mutē saskrien siekalas. Vegāniem tā droši vien ir tad, kad tuvumā kāds pļauj zāli.
Lauku diskotēka. Visi cits citu pazīst. Pēkšņi atveras zāles durvis un pa tām ienāk ražena paskata simpātisks puisietis. Viņš paķer aiz rokas pirmo formīgo meiču, kas gadās pa ceļam, un sāk dejot. Viņa ir sajūsmināta, burtiski kūst: - Kā gadījies, ka agrāk neesmu jūs redzējusi? - Es sēdēju! - Kur? Es jūs neievēroju! - Zonā. Sievu nožņaudzu! - O! Tātad neprecējies!
- Pēterīt, kāpēc sviedi tēvocim ar akmeni? - Es tā vairs nedarīšu! - Nav jau arī vairs jēgas!
Pirms vēlēšanām deputāta kandidātu pārbauda ar melu detektoru. Asistents: - Jums uzdos jautājumus, jūs atbildēsiet. Ja būsiet teicis taisnību, iedegsies zaļā spuldzīte, ja melojis - sarkanā. Vai sapratāt? - Jā! Iedegas sarkanā spuldzīte.
Ļeņins ārkārtīgi necieta mietpilsoņus. Reiz viņš gāja pa ielu un ieraudzīja logā podu ar ģerāniju. Viņš tūlīt metās klāt, podu sasita, ģerāniju sabradāja, bet zemi atdeva zemniekiem.
Reiz Lukašenko iemācījās spēlēt hokeju, un visā valstī tika uzbūvētas ledus halles. Reiz Lukašenko iemācījās spēlēt futbolu, un visā valstī tika uzbūvēti futbola stadioni. Tagad dzirdams, ka Baltkrievijā celšot grandiozu bibliotēku...
Ieiet kundze veļas veikalā un saka:
- Es gribētu aplūkot peldkostīmu, kas man derētu!
Pārdevēja:
- Es arī!
Divu ķirurgu saruna:
- Nu, kā pēdējā operācija?
- Nieki vien! Ar narkozi jau neinteresanti!
Puisis iekāpj autobusā un apsēžas blakus simpātiskai meitenei. Tā sāk nemierīgi ošņāties un vaicā:
- Ar ko gan jūs esat tā sasmaržojies?
- Ar odekolonu «Septiņi drosmīgie»!
- Pēc smaržas gan šķiet, ka vismaz viens no viņiem bijis pamatīgi pārbijies!
Kautiņā nav sliktāka pretinieka par sportistu skrējēju. Ja tu esi stiprāks, tad nepanāksi, bet ja viņš, tad neaizbēgsi.
- Kā tev šķiet, vai svaigo gurķu sejas maska uzlabo manu izskatu?
- Protams! Nesaprotu, kāpēc tu vispār to ņem nost!
Makšķernieki sarunājas par to, kā noteikt zivs vecumu. Viens par spuru lielumu, cits par zvīņu skaitu, līdz viens saka:
- Zivs vecumu var noteikt pēc acīm!
- Kā tas iespējams?
- Vienkārši! Jo acis tālāk no pakaļas, jo zivs ir vecāka!
Sieva indīgi saka vīram:
- Pētījums liecina, ka vīrieši ar augstākiem ienākumiem biežāk nodarbojas ar seksu!
- Jā, bet vīrieši ar zemiem ienākumiem lielākoties to dara tikai ar savām sievām!
Sievietes ir daudz gudrākas nekā vīrieši. Lai nebūtu mūžīgi jāmeklē otra zeķe, viņas izgudroja zeķbikses.
Sieviešu loģika:
- Ārā tik jauks laiks! Vajadzētu sev kaut ko nopirkt!
- Kā atšķirt Gruzijas aviolīnijas no citām?
- Spalvas zem spārniem!