Tā tikai var šķist, ka karš Ukrainā ir piegriezis skrūves arī humora izjūtai Krievijā. Krievijas asprāši joprojām sacer anekdotes par Krievijas prezidentu Vladimiru Putinu un viņa roklaižām. Ja citādi nav ļauts izrādīt attieksmi pret Putina varu un viņa sastrādāto, tad vismaz anekdotes kā mūsdienu tautas mutvārdu daiļradi aizliegt gan nav iespējams.
* Novērtējiet Zelenska labāko joku visā viņa karjerā! Viņš piedāvāja sarunu raundu Izraēlā. Tātad Putins stāstītu par denacifikāciju diviem ebrejiem...
***
* Atgādiniet, kurā valstī vēl sēdina cietumā par plakātiem «Par mieru pasaulē. Karam nē!»?
***
* Aktuāla informācija: «18 000 kvadrātmetru plašā «Putina pils» Gelendžikā pagaidām nav gatava uzņemt bēgļus no Donbasa. Ūdens diskotēka ir remontā...»
***
* Putins zvēroja dusmās, kad ieraudzīja, ka Navaļnija komandas filmā viņa pils izskatās daudz labāk nekā īstenībā. Tagad pili pārbūvē pēc Navaļnija projekta.
***
* Drīz, tiekoties ar Putinu, sarunu dalībniekiem izsniegs binokļus.
***
- Nabadzība? Par ko jūs runājat? Visi mani draugi ir miljardieri... V. Putins
***
* Pēc kārtējās Putina preses konferences tauta neizturēja... un paklusēja.
***
* «Tur jau prātā var sajukt, ja septiņus gadus jābūt prezidentam.» Vladimirs Putins ar vārdiem nemētājas. Putins pateica, Putins izdarīja.
***
* Ebrejiem ir daudz vieglāk saprasties ar Putinu - viņi pieraduši sarunāties ar mūri.
***
* Putins apsolīja bērniem izpildīt vēlēšanos. 13 gadus veca meitene no Stavropoles novada izteica vēlēšanos noskatīties baletu «Gulbju ezers». Tik izsmalcināti izsmiet prezidentu vēl neviens cits nebija pratis...
***
* Zināt, kādēļ sieva pameta Putinu? Viņa 20 gadus lūdza nomainīt izdegušo spuldzīti, bet viņš turpināja viņai stāstīt, ka kaimiņam dzīvoklī, redz, krāns pil.
***
* Vēl viens iemesls, kāpēc Putins ir Krievijas prezidents. Viņā ir apvienoti divi krievu mīļākie anekdošu varoņi - Štirlics un Vovočka.
***
Vladimirs Putins uzstājas tautas priekšā.
- Pilsoņi! Rietumu sankciju dēļ mums nāksies ciešāk sajozt jostas un strādāt vairāk!
Balss no pūļa:
- Strādāsim divās maiņās!
- Paldies, lūk, īstens Krievijas patriots! Vēl mums nāksies atteikties no Rietumu precēm un pārtikas produktiem.
- Mēs strādāsim trīs maiņās!
- Paldies, patriot! Starp citu, kur jūs strādājat?
- Morgā...
***
* - Ejam pie manis uz mājām!
- Es tā nevaru, mums pat kopīgu paziņu nav!
- Putinu zini?
- Jā.
- Tad ejam!
***
* Vladimirs Putins guļ un sapnī redz Josifu Staļinu. Staļins jautā:
- Vai varu tev kā palīdzēt?
- Kāpēc valstī viss ir slikti, ekonomika brūk un jūk? Ko darīt?
Staļins uzreiz atbild:
- Apšauj visu valdību un nokrāso Kremļa sienas zilā krāsā.
- Kāpēc tieši zilā?
- Tā jau domāju, ka diskusija būs tikai par krāsu.
***
* Sēž kokā vārna, knābī siers. Garām skrien lapsa.
- Ei, vārna, tu balsosi par Putinu?
Vārna klusē.
- Vārna, kurla esi? Balsosi par Putinu?
Vārna klusē.
- Pēdējo reizi jautāju: tu balsosi par Putinu?!
Vārna: - Nē!
Siers izkrīt, lapsa to paķer un aizskrien. Vārna sēž kokā un prāto: - Ja būtu teikusi «jā», vai tad kaut kas mainītos?
***
* Putins brauc ar ātrumu 120 kilometru stundā un priecājas par Kostromas lieliskajiem ceļiem. Viņam pa priekšu ar ātrumu 200 kilometru stundā nesas asfaltētāju brigāde...
***
* Psihiatriskās slimnīcas tuvumā Putinam sabojājas mašīna. Putins izkāpj no auto, skatās, kāds slimnīcas logā viņam krata dūri. Viņš izdara to pašu. Slimais vicina jau divas dūres. Putins pagroza pirkstu pie deniņiem, iekāpj mašīnā un aizbrauc. Pa ceļam stāsta: «Nē, nu kaut kāds muļķis. Krata dūri, es viņam pretī. Viņš man - abas dūres, es viņam rādu, ka viņš ir stulbs.» Tikmēr slimnīcas pacients savējiem saka: «Šodien Putinu redzēju. Rādu viņam - sak, turies, vecīt, palīdzi Krievijai! Viņš man rāda, ka turas un palīdz. Es viņam rādu - sak, ar abām rokām turi valsti! Viņš man rāda - eh, prāta par maz...»
***
* Maskavas metro. Pēkšņi pūlī atskan melodija «Putins hu****! La-la-la…» un dzirdama pārbiedēta balss: «Tas nav mans mobilais! Es to nospēru vīrietim Kijevas stacijā!»
***
* Iļja Muromietis snauda uz krāsns 33 gadus, piecēlās, ieslēdza televizoru, tur - atkal Putins...
***
* - Skolotāj, izaugšu liels, kļūšu svarīgs cilvēks, jums būs kauns, ka likāt man divniekus.
- Putin, apklusti un nemuļķojies!
***
* «Putins nodēvēja korupciju par valsts attīstības klupšanas akmeni,» sacīja Putina preses sekretārs Dmitrijs Peskovs, maigi glāstīdams savu 600 000 dolāru vērto rokaspulksteni.
***
* Putinam viss krīt: rublis un naftas cenas. Kāpj tikai reitings.
***
* Putins apsprieda Krimas jautājumu ar Berluskoni - vecais mafiozi deva pārīti lietderīgu padomu.
***
* - Biedri Putin, sakiet, kā var izdzīvot ar pensiju?
- Redzējāt, kas notiek Amerikā?
- Nu...
- Bet Kijevā? Redzējāt, kādas tur nekārtības?
- Bet...
- Nākamais jautājums.
***
* Putins aicināja Krievijas iedzīvotājus uz vienotību šajā sarežģītajā laikā. No iedzīvotājiem tiek prasīta tikai vienotība, sarežģītus apstākļus prezidents garantē!
***
* Hilarija Klintone nosauca Putina patīkamāko īpašību. Viņš vienīgais nejautāja, kā tagad klājas Monikai Levinskai.
***
* Nesaprotu, kāpēc Ļeņins savos 52 gados bija «vectētiņš Ļeņins», bet Putins savos 52 gados - «jauns un enerģisks līderis»?
***
* Skolotāja izsauc uz skolu Vovočkas vecākus.
- Jūsu Vovočka sacerējumā uzrakstīja, ka mēs esam cēlušies no mērkaķa.
- Vai tad nav pareizi?
- Varbūt tā arī ir, tikai sacerējuma tēma bija «Vladimirs Putins - mūsu kopīgais tēvs».
***
* Jeļcins 189 centimetri, Putins - 176 centimetri, Medvedevs - 162 centimetri... Rodas iespaids, ka Krievijas prezidentus izvēlas matrjošku ražotāji.
***
* Jautājums armēņu radio:
- Кas tie tādi: Brežņevs, Andropovs, Čerņenko, Gorbačovs, Jeļcins, Putins, Medvedevs?
Armēņu radio atbild:
- Tie ir nenozīmīgi politiski darbinieki Allas Pugačovas dzīves laikā.
***
* Vladimirs Putins pats personīgi izmēģināja tanku T-90C. Gaidāmi grūti laiki, ko var zināt - ja nu nāksies uzstāties no tanka...
***
* Putins izdeva divus jaunus rīkojumus. 1. Visas anekdotes par Vovočku uzskatīt par politiskām. 2. Pilsētu Vladimiru pārdēvēt par Vladimiru Vladimiroviču.
***
* Vladimirs Putins naktī pieceļas no gultas, iet uz virtuvi. Strauji atver ledusskapi, bet tur plauktiņā galerts trīc. Putins galertam: «Nemīz, es pēc krējuma!»