Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

- Kas tas ir, mīļā? Piecpadsmit gadu laikā, kopš esam kopā, neesmu dzēris tik garšīgu kafiju!

- Dod šurp, tā ir manējā!

***

Vakar biju uz randiņu. Dzīvoklis arī viņam maziņš!

***

Visromantiskākās attiecības man ir ar lieko svaru. Mēs pārsvarā esam kopā, es viņu pilnībā izjūtu, reizēm mēs pašķiramies, bet tas ir uz neilgu laiku.

***

- Pēter, kāda ir pati neaizmirstamākā frāze, ko tu esi dzirdējis pēc seksa?

- Turpmāk zināsi, kā ābolus zagt!

***

Cienījama kundze klausās ziņas par krēslu maiņu valdībā un komentē:

- Jaunībā man piederēja publiskais nams. Tāpēc es zinu, ka tad, kad lietas sāk iet uz leju, gultu pārbīdīšana neko nedod. Maukas ir jāmaina!

***

Atliekot nelielas naudas summas nebaltai dienai, pienāk brīdis, kad tu sāc pēc tās ilgoties!

***

Dakter, sakiet, kā ir, neslēpiet patiesību, lai arī cik rūgta tā būtu - par cik es esmu saslimis?

***

Mazais, izveicīgais Haims samaksāja stārķim 200 dolāru un piedzima ASV.

***

- Vides jautājums kļūst arvien aktuālāks. Lūk, ko jūs darāt, lai mūsu jūra kļūtu tīrāka?

- Lai tā kļūtu tīrāka, mēs ar sievu tajā neko nedarām!

***

- Dakter, mums ar sievu nesanāk ieņemt bērnu! Vai tā varētu būt iedzimta kaite?

- Kā iedzimta? No kurienes tad jūs uzradāties?

- Es? No Viļāniem!

***

- Kā tas nākas, ka Puškinam dzejolī ir mācīts kaķis, kurš tomēr ir pie ķēdes?

- Nebūtu pie ķēdes, sen jau būtu emigrējis!

***

- Ko lai jums saka, pacient... Iesaku katru rītu aukstu dušu, paskriet ar basām kājām pa sniegu, ēst vitamīniem bagātu ēdienu, nelietot alkoholu, un tad jau imunitāte arī nostiprināsies!

- Nu, nē! Degunu izšņaukt ir vieglāk!

***

- Sakiet, vai jūs kādam jau esat lasījis savu dzeju?

- Nē! Kāpēc jautājat?

- Nu, vienkārši… Skatos, jums zobs izsists!

***

Jo vairāk sievietei laulību aiz muguras, jo viņa sadzīvē kļūst klusāka.

***

Mamma teica, ja uztaisīšu tetovējumu, tad mājās varu nerādīties. Tētis vēlāk pienāca klāt un pačukstēja, ka tāda izdevība negadās nemaz tik bieži.

***

Tētis mazgāja traukus, bet, mēģinot atbrīvot izlietni no ēdiena paliekām, viņu iesūca kanalizācijā. Ārā viņš spēja izlauzties tikai kaimiņienes vannasistabā, kura tobrīd tieši bija dušā. Vismaz mammai viņš tā stāstīja!

***

Bordeļa mārketings - «Lētāk ir tikai mājās».

***

Grēta Tūnberga aizteikusi aicinājumu ķīniešiem atteikties no irbulīšu lietošanas, tādējādi saudzējot kokus. Ķīnieši izteikuši Tūnbergai aicinājumu ņemt vērā, ka irbulīši gatavoti no bambusa, kas principā ir pielīdzināms zālei, un piedomāt pie tā, ar ko viņa slauka dibenu, jo, visticamāk, tam būs kāds sakars ar koku saudzēšanu.

***

Astoņdesmitgadīgs večuks atnāk pie ārsta un, starp citu, ieminas, ka nesen apprecējis jauniņu meiteni. Ārsts:

- Es tikai vēlētos jūs brīdināt, ka liela aktivitāte gultā jūsu vecumā var novest pie letāla iznākuma!

- Nekas! Apprecēšos vēlreiz!

***

Vakar autobusā Nikolajs tik skaļi iekrācās, ka nobijās visi pasažieri, kurus viņš veda!

***

- Smaga diena šodien. Mājās biju trijos naktī!

- Ko sieva teica?

- Neko! Neesmu precējies!

- Ko tad tik ātri mājās?

***

Un tā par Džordža Floida prēmijas laureātu par varonīgu cīņu pret baltajiem tiek nominēts Vasilijs Čapajevs!

***

- Atvainojiet, bet es vairs negribu būt jūsu braukšanas instruktors!

- Kāpēc? Dēļ tā sīkuma, ka es nepalaidu gājēju uz pārejas?

- Tas bija gājēju tunelis!

***

Kovbojs atsper salona durvis ar kāju, rokā kolts:

- Kurš no jums, neliešiem, ir gulējis ar manu sievu!

Pēc neilga klusuma brīža no tālākā stūra:

- Nekas, puiši! Koltam ir tikai sešas patronas!

***

Īstam vīrietim jāiestāda koks, jānosit čūska, jāizaudzina dēls, nu, un viss pārējais, ko sieva liks.

 

Ko Tu domā par citu lasītāju komentāriem? Izsaki savu viedokli!