Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

- Klau, mīļā, kad mēs nodarbosimies ar seksu?

- Ai, atvaino! Galva sāp, un ļoti nāk miegs!

- Tu guli, guli! Es pa telefonu runāju!

*

Zinātne un reliģija vienmēr gājušas roku rokā. Piemēram, lai izgatavotu bumbu, nepieciešama zinātne, bet lai to uzrautu gaisā - reliģija!

*

Gribēju līdz vasarai nomest piecus kilogramus. Nu jau vairs atlicis tikai septiņus nomest!

*

- Tēt, vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?

- Tiesa, dēls! Vakar kāpostos, aizvakar - pie garāžām, aizaizvakar pieturā. Pietiks dzert, dēls!

*

Studentu kafejnīca. Puisis ieraudzījis skaistu meiteni, kas viņam uzreiz iepatīkas. Viņš pieiet klāt un jautā:

- Atvainojiet, vai drīkstu piesēst pie jūsu galdiņa?

Meitene negaidīti iekliedzas pa visu kafejnīcu:

- Man prātā nenāk ar tevi gulēt! Lasies prom!

Puisis nosarkst un dodas atpakaļ pie sava galdiņa. Pēc brīža pienāk tā pati meitene un saka:

- Atvaino, es rakstu disertāciju par cilvēku uzvedību negaidītās situācijās. Ceru, ka neapvainojies!

Puisis pēkšņi, tikpat skaļi kā iepriekš meitene, iekliedzas:

- Ko?! Trīssimt eiro?!

*

Un tā ceļojošais «Neveiksminieku kauss» no slēpošanas trašu īpašniekiem pāriet pie starptautiskajām ceļojumu aģentūrām.

*

Ja jums desmit sekunžu laikā ienāk prātā vairāk par vienu atskaņu vārdam «virsa», tad jūs esat īsts dzejnieks!

*

Cik gan daudz vienkāršāka būtu dzīve, ja ģeometrijas teorēmas varētu pierādīt ar frāzi: «Tas taču ir redzams!»

*

- Sveiks!

- Jā!

- Jāatbild nevis «jā», bet «sveiks»! Mājās esi?

- Sveiks!

*

Kā bildina puiši:

- Kļūsti mana sieva!

Kā bildina meitenes:

- Es esmu stāvoklī!

*

- Sveiki, kā tur ar manu pasūtījumu?

- Vēl neesam pabeiguši!

- Un cik tālu ir?

- Drīz sāksim!

*

Satiekas divi briežkopji. Viens saka:

- Ja uzminēsi, cik man ir briežu - abus tev atdošu!

- Divi?

- Tu esi šamanis?

*

- Negrasos precēties ar tādu sīkstuli kā tu. Še tev atpakaļ tavs saderināšanās gredzens!

- Kur kastīte?

*

«Nu, redz! Vari taču, ja gribi!» vīru paslavēja sieva, pieķērusi ar kaimiņieni.

*

- Zini, mīļā, es vēl esmu nevainīgs. Taupīju sevi īstajai, vienīgajai!

- Īstenībā man patīk tādi pieredzējuši vīrieši.

- Esmu nevainīgs, bet ļoti pieredzējis!

*

Kad sieviete teic, ka visaugstāk vīrietī vērtē humora izjūtu, tas nenozīmē, ka viņa ir pieticīga. Tas nozīmē, ka viņas skaistajam un bagātajam vīram papildus vēl jāprot arī jokot!

*

Kopš nelāgās pieredzes ar Rausīti večiņa un vecītis nolēma turpmāk cept tikai kēksus.

*

Mana meitene studē astronomiju, un viņa ļoti apvainojās, kad es viņu nosaucu par savu Sauli. Viņa sacīja, ka ir daudzas skaistākas un lielākas zvaigznes par Sauli, un pārmeta, ka es ar viņu esmu kopā tikai tāpēc, ka viņa ir vistuvāk!

*

- Ābram, kad tu beidzot rakstīsi testamentu?

- Bet es vēl negrasos mirt, Sāra!

- To nu atstāj manā ziņā!

*

Es saprotu, ka mēs esam pazīstami tikai nedēļu un šāds priekšlikums tev varētu šķist pārāk neizsvērts. Iespējams, tu man pārmetīsi, ka es skrienu notikumiem pa priekšu, jo man vajag visu un uzreiz, tomēr man tev tas jājautā. Varbūt šķiramies?

*

Sieviete var bezgalīgi raudzīties uz trim lietām. Un beigu beigās nopirkt septiņas.

*

Sievietes, atcerieties - ja vīrietis jūs mīl, viņš nevienam neļaus darīt jums pāri. Viņš to, visticamāk, darīs pats!

*

- Šef, es šodien nebūšu darbā. Mašīna salūza!

- Brauc ar autobusu! Kur problēma?

- Man nav autobusa!