Beidzot klāt bija tā diena, kad latvju bāleliņi, vēlēšanu iecirkņu adreses un vēlētāju numurus iegaumējuši, pases padusē pasituši, deklarēto dzīvesvietu līdzi velkot, devās ievēlēt tos, kurus pēc tam četrus gadus lamāt.
Lielāko vilšanos sagādāja tas, ka pie vēlēšanu iecirkņiem neviens negaidīja ar desmitnieku vai polšu, ko atdot apmaiņā pret balsi par konkrēto sarakstu. "Krīze, mīlīši! Nu, varbūt 24 santīmus, nedaudz padzerties bezalkoholisko alu no kakliņa vai kādu viltotu biļeti uz Depeche Mode koncertu Bastejkalnā vēl varam piedāvāt, bet vairāk – ne pa kam!" skaidroja partijnieki. Priekšvēlēšanu reitingi lēkāja kā paģiraina kardiogramma, tāpēc bija grūti paredzēt, kuri tiks kārotajos krēslos. Piemēram, pēdējās dienās strauji popularitāti guva bijušā Gulbja šķirtene Elizabete, uz kuras biroju zvanīja noguruši rīdzinieki, apzvērot balsot par viņu, lai tikai Gulbiene beigtu braukāt pa ielām ar milzīgajiem plakātiem piekabēs.
Tuvojoties balsošanai, lielākā daļa kandidātu vēl mēģināja izspēlēt kādu trumpi, lai spilgtāk paliktu potenciālo vēlētāju atmiņā. Piemēram, Briseles lielkāposts Krrrristovskis paziņoja, ka oligarhu mērķis ir sagrābt varu, gāzt valdību, devalvēt cīsiņu mīklā, aizklapēt ciet latu drukājamo mašīnu, mainīt konstitūciju, nojaukt Brīvības pieminekli, izraisīt trešo pasaules karu un televīzijā vairs nerādīt hokeju, taču tauta viņam nez kāpēc nenoticēja. Tāpēc viņš devās uz prokuratūru, lai paziņotu, ka LPP/LC pārtērējuši priekšvēlēšanu kampaņas limitu un vispār viņam reitingi, kuros Pilsoniskajai savienībai nav atvēlēts 51% balsu, liekas aizdomīgi. Šajā brīdī no debesīm nobrauca Šlesers un kikboksera valodā Krrrristovskim izskaidroja, ko armijā dara ar stukačiem, duhiem un salagām.
Lielākā daļa vēlētāju gan vispār neiebrauca, kur jāiet, kāpēc jāiet, par ko jābalso, kas jāievēlē un kāda suņa pēc tas vispār vajadzīgs. Tāpēc nebija brīnums, ka tika sajauktas Eiroparlamenta, pašvaldību vēlēšanu, atkritumu un kremācijas urnas, kā rezultātā balsojums sanāca interesants. Saskanīgais Ušakovs tika aizsūtīts uz Briseli, no kurienes rotācijas kārtībā nokļuva Itālijas parlamentā, oranžais Ārgalis tika ievēlēts Rīgas brīvostā par dokeri, bet birķermeistaru Birku nosūtīja sist krievus uz maskačku. No turienes vēl ilgi skanēja dobji beisbola nūju sitieni, līksma dziesma Eh raz, ješčo raz un žēlabaini daktera pīkstieni.
Loskutovs sazin kādā veidā nonāca izzagtajā KNAB seifā, savukārt Rīgas domē tikpat jocīgā kārtā ievēlējās Taņa Ždanoka ar Alfrēdu Petroviču Rubiku, kuri uzvaru nosvinēja, pārdēvējot domi par izpolkomu, atjaunojot Kirova un Proletāriešu rajonu un pārdalot atkritumu izvešanas biznesu, kā rezultātā vēsturiskais vārds tika atdots Norbai Alfredovnai. Kaut kur tika ievēlēts arī komunistiskais makaronu ēdājs Džuljeto Ķeza, un LTV izmantoja situāciju, lai ar viņu noslēgtu līgumu par nākamo Eirovīzijas rezultātu izziņošanu, jo sardinella Roberto jau bija paguvis piegriezties visai Eiropai. Uz Grenlandes eskimosu partiju vēlētāji deleģēja Kalnieti un Štokiju – pirmo tāpēc, ka viņai jau bija pieredze balles kurpītēs bradāt pa sniegu un saķert angīnu, bet otro, jo viņš bija iepircis kārtējo smuko un silto džemperi.
Visa pasaule tikmēr ar interesi gaidīja, ko pamanīsies izstrādāt Ziemeļkorejas Kims – uzspridzinās vēl vienu atombumbu, izmēģinās vēl vienu raķeti vai vienkārši uzlaidīs gaisā Ābramu ar visu krāsni. Kamēr pasaule gaidīja pati savu galu, viltīgais Kims visus pamatīgi apmuļķoja un pieteicās pirmajam KHL draftam, kurā par savu pēcteci izvēlējās jaunāko no trim dēliem Kimu Čen Unu, kuru pirms tam bija izbrāķējis pat Penzas Dīzelists.
Ar nedēļas skumjāko paziņojumu klajā nāca Pārtikas un veterinārais dienests, kas pavēstīja, ka latvju zemē tirgotā Red Bull sastāvā kokaīna nav bijis, nav un nebūs. Latvju zelta jaunatne jutās mazliet apčakarēta, jo nesaprata, kāda velna pēc maksā tik bargu piķi par šo dziru. Tāpēc jaunatne pieteica streiku un piedraudēja esīti, godvilu un medhausu vairs neapmeklēt un tā vietā nodoties sportam. "Varam piedalīties sieviešu skrējienos ap zoodārzu un, kazi, sameklēt jaunu prezidentu. Varam spēlēt domino pirmajā profesionālajā kriketa laukumā Latvijā, varam arī doties orientēšanās gājienā pa Vecrīgu, lai atrastu ārzemniekiem draudzīgos krogus," nosprieda jaunatne.
Nebija šaubu, ka to iedvesmojis kāds pasākums, kas tiešām pulcēja plašas tautas masas un radīja īstu prieka sajūtu – blondīņu gājiens. Ielās neizgāja tikai Freimanis ar Pepi un Reiniku, kuri joprojām bija iesprūduši aizmūrētajā krogā Sarkans, kā arī dziedātāja Candy, kura kārtējo reizi bija noskuvusi pliku pauri, tāpēc nevarēja pierādīt, ka patiesībā ir blondīne. Tāpat blondīņu gājienā tika liegts piedalīties Atim Slakterim, kurš gan vicināja organizatoriem gar degunu kādu savas intervijas audioierakstu, tomēr svētku rīkotāji palika nelokāmi, teica, ka ar to vien nepietiekot, un ierosināja lāga Atim piedalīties jūrascūciņu skriešanās maratonā, trušu vaislošanas mačos vai F1 čempionātā ūdensmotorsportā, airējot ar gumijas laivu Gauja-2.
Bez vēlēšanām otrs lielākais notikums latvju zemē bija Eiropas čempionāts basketbolā sievietēm. Lielākā intriga radās jau pirms tā oficiālās atklāšanas ceremonijas sākuma: vai līvs Jānis Grodums atradīs ceļu līdz Liepājai un, ja atradīs, vai atvilksies uz ceremoniju un noziņģēs bailes par himnu, vai arī tomēr nespēs atnākt. Totalizatoros likmes svārstījās, tomēr izplatītākais bija viedoklis, ka Groģis atnāks gan, tikai organizatori pēc tam to rūgti nožēlos – basketbolistes vēl nekad nebūs redzējušas, ka himnu dzied ar cigareti zobos, balzamkolas glāzi rokās, pie pastiprinātāja nepieslēgtu ģitāru uz vēdera un Patmalnieci pie sāniem.