Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties? - Par ko? - Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos! - Par ko? - Par to, ka neatstājos no jums ar savu atvainošanos! - Par ko? - Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos! - Par ko? - Atvainojiet, bet to es vairs neatceros…
***
Blondīnei autobusā pie priekšējām durvīm kāda sieviete jautā: - Nākamajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākamajā, bet jūs - vēl pēc vienas?
***
Dūšīga sieviete - veikalā: - Es gribētu apskatīties peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja (pie sevis): - Es arī…
***
Psihoterapeits - pacientam: - Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: - Man kļuva garlaicīgi dzīvot. - Cerējāt, ka pašnāvība jūs izklaidēs?!
***
Darbdienas plāns:
Ik pa laikam klikšķināt peli, lai dators neieslīgtu miega režīmā
***
Mīļās meitenes, nedodiet puišiem veltas cerības. Neatstājiet uz plīts tukšu pannu ar aizvērtu vāku.
***
Salūza domofons. Trīs reizes izsaucu meistaru - un trīs reizes man pēc tam paziņoja, ka viņam neviens neatvēra durvis.
***
Man neliek mieru doma - ja uzvilkt zeķi ar kreiso pusi uz āru, tad to nēsās viss visums, izņemot mani.
***
Autobusā: - Es atvainojos, savāciet savu suni, savādāk pa mani blusas lēkā! - Reksi, paej malā, neredzi - sievietei ir blusas!
***
Vot, dusmās kādu pasūti uz vienu vietu, un pēc tam pārdzīvo - tika, netika?
***
Sieva gribēja savu draudzeņu priekšā Robertu apkaunot, pasakot, ka gultā viņš nav diez cik spējīgs. Draudzenes viņai kategoriski nepiekrita.
***
Večiņa un vecītis izdomā pamīlēties pēdējo reizi. Pēc notikušā večiņa sakā: - Agrāk viņš nebija tev tik resns. Vecītis: - Agrāk viņš man uz pusēm nelocījās...
***
- Linda, no kā tev zilums zem acs? - Es vīram pateicu «tu»... - Un viņš tev par to ieblieza pa aci?! - Nu jā - mēs gulējām gultā, un vīrs ieminējās, ka mēs sen neesam nodarbojušies ar seksu... - Nu un? - Un tad es viņam pateicu - nevis mēs, bet tu...
***
Vakar slimnīcā ieradās puisītis ar naglu dibenā. Pēc puisīša teiktā, viņam esot pēkšņi paslīdējusi roka mirklī, kad tas esot skrāpējis vārdu «lohs» uz jauna leksusa.
***
Puisītis kļūdījās, Lapzemes vietā sazvanīja Sicīliju un pasūtīja Ziemassvētku vecīti…
***
Ceļu policists autovadītājam: - Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu? - Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.
***
- Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā. - Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.
***
Divus gadus es ar viņu tikos, un mums bija superīgas attiecības, bet tad viņai kaut kas ienāca galvā, un tad sākās: kā tevi sauc? Vai tu esi precējies? Vai tu strādā?...
***
No cietušās liecības policijai: - Guļu es ar savējo, mīlējos, un tad negaidīti ienāk manējais...
***
- Šī būs smaga nakts, un visi līdz rītam neizdzīvos... - Linda, beidz sarunāties ar kotletēm, taisi ciet ledusskapja durvis un nāc gulēt!
***
Ilze, pieķērusi vīru gultā ar mīļāko, ātri savāca mantiņas un devās prom. Jāpiebilst, ka mīļākās dzīvoklī bija daudz ļoti vērtīgu mantiņu...
***
- Kad jums beidzamo reizi bija seksuālas attiecības? - ... - Beidziet raudāt, nu pamēģiniet taču atcerēties!
***
- Mammu, es biju pie ginekologa, un viņš teica, ka es esmu stāvoklī...
- Un no kura?
- Es nezinu, to viņš man nepateica...
