Večiņa un vecītis izdomā pamīlēties pēdējo reiz; anekdotes jautrākam prātam

© Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties? - Par ko? - Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos! - Par ko? - Par to, ka neatstājos no jums ar savu atvainošanos! - Par ko? - Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos! - Par ko? - Atvainojiet, bet to es vairs neatceros…

***

Blondīnei autobusā pie priekšējām durvīm kāda sieviete jautā: - Nākamajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākamajā, bet jūs - vēl pēc vienas?

***

Dūšīga sieviete - veikalā: - Es gribētu apskatīties peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja (pie sevis): - Es arī…

***

Psihoterapeits - pacientam: - Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: - Man kļuva garlaicīgi dzīvot. - Cerējāt, ka pašnāvība jūs izklaidēs?!

***

Darbdienas plāns:

Ik pa laikam klikšķināt peli, lai dators neieslīgtu miega režīmā

***

Mīļās meitenes, nedodiet puišiem veltas cerības. Neatstājiet uz plīts tukšu pannu ar aizvērtu vāku.

***

Salūza domofons. Trīs reizes izsaucu meistaru - un trīs reizes man pēc tam paziņoja, ka viņam neviens neatvēra durvis.

***

Man neliek mieru doma - ja uzvilkt zeķi ar kreiso pusi uz āru, tad to nēsās viss visums, izņemot mani.

***

Autobusā: - Es atvainojos, savāciet savu suni, savādāk pa mani blusas lēkā! - Reksi, paej malā, neredzi - sievietei ir blusas!

***

Vot, dusmās kādu pasūti uz vienu vietu, un pēc tam pārdzīvo - tika, netika?

***

Sieva gribēja savu draudzeņu priekšā Robertu apkaunot, pasakot, ka gultā viņš nav diez cik spējīgs. Draudzenes viņai kategoriski nepiekrita.

***

Večiņa un vecītis izdomā pamīlēties pēdējo reizi. Pēc notikušā večiņa sakā: - Agrāk viņš nebija tev tik resns. Vecītis: - Agrāk viņš man uz pusēm nelocījās...

***

- Linda, no kā tev zilums zem acs? - Es vīram pateicu «tu»... - Un viņš tev par to ieblieza pa aci?! - Nu jā - mēs gulējām gultā, un vīrs ieminējās, ka mēs sen neesam nodarbojušies ar seksu... - Nu un? - Un tad es viņam pateicu - nevis mēs, bet tu...

***

Vakar slimnīcā ieradās puisītis ar naglu dibenā. Pēc puisīša teiktā, viņam esot pēkšņi paslīdējusi roka mirklī, kad tas esot skrāpējis vārdu «lohs» uz jauna leksusa.

***

Puisītis kļūdījās, Lapzemes vietā sazvanīja Sicīliju un pasūtīja Ziemassvētku vecīti…

***

Ceļu policists autovadītājam: - Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu? - Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.

***

- Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā. - Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.

***

Divus gadus es ar viņu tikos, un mums bija superīgas attiecības, bet tad viņai kaut kas ienāca galvā, un tad sākās: kā tevi sauc? Vai tu esi precējies? Vai tu strādā?...

***

No cietušās liecības policijai: - Guļu es ar savējo, mīlējos, un tad negaidīti ienāk manējais...

***

- Šī būs smaga nakts, un visi līdz rītam neizdzīvos... - Linda, beidz sarunāties ar kotletēm, taisi ciet ledusskapja durvis un nāc gulēt!

***

Ilze, pieķērusi vīru gultā ar mīļāko, ātri savāca mantiņas un devās prom. Jāpiebilst, ka mīļākās dzīvoklī bija daudz ļoti vērtīgu mantiņu...

***

- Kad jums beidzamo reizi bija seksuālas attiecības? - ... - Beidziet raudāt, nu pamēģiniet taču atcerēties!

***

- Mammu, es biju pie ginekologa, un viņš teica, ka es esmu stāvoklī...
- Un no kura?
- Es nezinu, to viņš man nepateica...

Vakara Ziņas

Ieraugot šādu nosaukumu, ir tikai divas versijas – Mendeļejeva tabulā ir ierakstīts jauns ķīmiskais elements vai radusies grupa, kas spēlē metālmūziku. Kurš ir pareizais variants? Otrais. “Murgu purvs” ir otrais šīs apvienības EP jeb minialbums, kas seko 2021. gada aprīlī izdotajam debijas darbam “Purva metāls”.