Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: - Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!
***
- Tēt, ar ko atšķiras labā feja no raganas? - Ar garastāvokli, dēls, tikai ar garastāvokli...
***
Blondīne saka garāmgājējam: - Man kaut kā nesanāk sareizināt 7 ar 8.
- Bet tas taču ir domofons…
***
Ciema veikaliņā: - Anniņ, man, lūdzu, vienu iepakojumu ar prezervatīviem. - Tava smukā kaimiņiene jau šorīt nopirka. - Ā, nu tad nevajag...
***
Sievai smaga angīna. Žēl nabadzītes - pēc acīm redzu, ka grib kašķi, bet pabļaut nevar...
***
Blondīne pērk kino biļetes: - Man, lūdzu, divas biļetītes. - Jums pēdējā, skūpstu rindā? - A tālāk nav?
***
No cietušās liecības policijai: - Guļu es ar savējo, mīlējos, un tad negaidīti ienāk manējais...
***
Vīrs - sievai 1. janvāra rītā: - Uz cita nelaimes savu laimi neuzcelsi... - Ko tu piesienies - nu neizdzēru es tavu pudeli!
***
- Ko dari? - Atmazgāju naudu. - Esi iesaistījies netīrā biznesā? - Nē, kaķis maku piečurāja.
***
- Ko nulle teica astotniekam? - Tev nu gan ir laba josta!
***
Tu nekad neesi pārāk vecs, lai neiemācītos kaut ko stulbu...
***
Vai zināt, kā sauc sievieti, kura labi zina, kur un kā vīrs pavada brīvo laiku? Atraitne.
***
Pie ārsta: - Par ausīm ir kādas sūdzības? - Ir. Traucē džemperi uzvilkt.
***
Sievietei tomēr ir vajadzīgs vīrs, jo nevar pilnīgi visā vainot tikai valdību un laika apstākļus...
***
Sieva: - Apsoli, ka tu vairāk nedzersi! Vīrs: - Labi, bet mazāk arī ne.
***
Kosmētika ir tāda lieta, kas palīdz sievietei nebiedēt citus ar savu dabisko skaistumu.
***
Virs jautā sievai: - Ko tu darītu, ja es vinnētu loterijā? Sieva atcērt: - Paņemtu pusi naudas un beidzot pamestu šo mērgli! Vīrs: - Lieliski! Šodien laimēju 20 eiro. Ņem 10 un vācies!
***
- Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? - Tāpēc ka uz tās rakstīts «atvērt šeit».
***
Paciente ārstam: - Dakter, noskūpstiet mani! - Ko jūs iedomājaties, to es nevaru izdarīt! - Nu es jūs ļoti lūdzu, dakter, noskūpstiet taču mani! - Esmu baltā halātā, esmu devis Hipokrata zvērestu! Jūsu lūgums nav izpildāms. - Dakter, es jums ļoti lūdzu, noskūpstiet! - Es taču teicu nē. Pēc idejas, mums arī ar seksu nevajadzēja nodarboties...
***
Vīrs pēc sievasmātes bērēm iet pa ielu. Te pēkšņi viņam priekšā pie pašām kājām nokrīt pusķieģelis. Viņš paskatās augšup un smīnēdams nosaka: - Nu ko - redzu, ka esi veiksmīgi nokļuvusi galā...
***
Es esmu veģetārietis ne tāpēc, ka es mīlu dzīvniekus. Es esmu veģetārietis tāpēc, ka es neieredzu augus!
***
Ja esi absolūti pārliecināts savā nepārspējamajā ģenialitātē, pieprasi, lai tev piešķir atsevišķu VIP palātu...
***
Kad mana sieva apsēžas pie auto stūres, navigators nevis rāda ceļu, bet sāk skaitīt lūgšanas...
