Sieviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām...; anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Gaišmate zvana uz lidostu. - Cik ilgi jālido no Rīgas līdz Amerikai? - Vienu mirklīti! - Paldies!
***
Vot, dusmās kādu pasūti uz vienu vietu, un pēc tam pārdzīvo - tika, netika?
***
Sieviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām… Un beigās nopirkt deviņas.
***
- Kāpēc spokiem nepadodas melošana? - Jo viņiem var redzēt cauri.
***
Aiz katras dusmīgas sievietes muguras stāv satraukts vīrietis, kuram nav ne jausmas, ko viņš šoreiz atkal ir ne tā izdarījis...
***
- Vai tu skaties ziņas? - Nē, esmu izlaidis divas iepriekšējās sezonas un tagad vairs neko nesaprotu...
***
Jau nedēļu sēžu pašizolācijā. Aiz garlaicības sāku sarunāties ar sievu un bērniem. Izrādās - interesanti cilvēki!
***
Priekšnieks teica, lai man izdodas laba diena. Tāpēc es devos mājās.
***
Sieviete sūdzas savam draugam: - Veselu nedēļu lūdzos vīru sākt remontēt tualeti! - Un? - Sestdien viņš uzlika pie tualetes durvīm uzrakstu: «Tualete ir slēgta remontam» un aizgāja makšķerēt...
***
- Kas ir gludināmais dēlis? - Tas ir sērfošanas dēlis, kas ir atmetis savus sapņus un sācis darīt kaut ko praktisku!
***
Padzīvojis vīrs prasa sievai: - Dārgā, vai tevi skumdina tas, ka es skatos uz jaunākām meitenēm? Sieva: - Nē, kāpēc gan? Suņi arī skrien pakaļ mašīnām, kaut arī viņiem nav izredžu tikt pie stūres.
***
Vēls vakars. Tukšs mikroautobuss. Vientuļa sieviete autobusa pieturā... - Šofer, vai es varu iekāpt ar dzīvnieku? - Jā. - Rāpo iekšā, tu, piedzērušais lops!
***
Sieva gribēja savu draudzeņu priekšā Robertu apkaunot, pasakot, ka gultā viņš nav diez cik spējīgs. Draudzenes viņai kategoriski nepiekrita.
***
Sarīkoju vasaras nometni bērniem, lai attīstītu koncentrēšanās prasmes. Diemžēl neviens nepieteicās, iespējams, vaina bija nometnes nosaukumā «Koncentrācijas nometne».
***
Sieviete būvmateriālu veikalā: - Man ir trīs bērni, vienam divi, otram seši, trešajam deviņi gadi. Sakiet, kāds būtu labākais grīdas segums bērnistabai? - Asfalts.
***
Specvienība izjauca mazohistu gājienu... Abas puses guva lielu baudu.
***
Ārsts pacientam: - Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība! - Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis! - Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...
***
- Es bieži gatavoju citronus ar tomātu aromātu, tomātus ar siera aromātu, kartupeļus ar ķiploku aromātu… - O, tev patīk eksperimentēt virtuvē? - Nē, esmu par slinku, lai nomazgātu nazi.
***
Britu pētnieki ir atklājuši, ka vīriešiem ir stiprāks gribasspēks un pašdisciplīna - vai tad sieviete spēj, piemēram, trīs dienas mierīgi paiet garām izlietnei, kura ir pilna ar netīriem traukiem, vai, teiksim, pusgadu mierīgi staigāt garām istabas vidū noliktai Jaungada eglītei?
***
Ceļu policists autovadītājam: - Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu? - Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.
***
Vīrs jautā sievai blondīnei: - Pārbaudīsi, vai mašīnai darbojas pagrieziena radītāji? Blondīne: - Jā, nē, jā, nē.
***
- Šī būs smaga nakts, un visi līdz rītam neizdzīvos... - Linda, beidz sarunāties ar kotletēm, taisi ciet ledusskapja durvis un nāc gulēt!
***
Ilze, pieķērusi vīru gultā ar mīļāko, ātri savāca mantiņas, un devās prom. Jāpiebilst, ka mīļākās dzīvoklī bija daudz ļoti vērtīgu mantiņu...
***
- Jānīt, kur tu ņēmi to jauno mašīnīti? - Es no Pēterīša iemainīju... - Un ko tu viņam iedevi? - Pa purnu...
***
- Es meklēju savas sievas pirmo vīru... - Priekš kam tev? - Gribu uzzināt, kā viņš no viņas tika vaļā...
***
Skatījos šausmu filmu. Pagāja zināms laiks, līdz es sapratu, ka joprojām tas ir tikai ziņu izlaidums.