Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Kāpēc jums reņģes tik dārgas?
- Viņas nav dārgas. Viņas cītīgi seko līdzi Eiropas Centrālās bankas procentu likmēm!
***
- Vai jums ir iespēja noguldīt naudu nebaltai dienai?
- Iespēja ir - naudas nav!
***
Man dzīvē radās problēmas, tāpēc paņēmu kredītu. Tagad es saprotu, ka tās problēmas bija tīrie nieki!
***
Ievadot meklētājā ceļa laiku starp pilsētām Ļviva un Maskava, «Google» liek izvēlēties, kāda tipa dronu jūs izmantosiet.
***
Kas kopīgs Krievijas Federācijas kareivim un tējai? Gala produkts pieejams sasmalcinātā veidā vai maisiņos.
***
Kā saprast, ka esat vientuļš? Ir vasaras vidus, un jums neviens nav piedāvājis kabačus par brīvu - jūs esat vientuļš!
***
Ir cilvēki, kuriem atvaļinājums nozīmē to, ka viņi laiku pavada pie cita datora.
***
Vecais Berts visu mūžu bija sapņojis par kovboju zābakiem. Kad viņš kādā lietoto apģērbu veikalā pamanīja tos par pieņemamu cenu un uzmērījis konstatēja, ka tie der, tad nekavējoties apavus iegādājās. Ar jaunajiem zābakiem kājās pārradies mājās, viņš, ienācis virtuvē, tūlīt sacīja savai sievai Mārgaretai:
- Vai redzi manī ko jaunu?
- Nē, neredzu!
- Aplūko kārtīgi!
- Nē, it kā nekā jauna neredzu.
Sadusmojies Berts iegāja guļamistabā, novilka visas drēbes, atstājot kājās tikai zābakus, un atkal iegāja virtuvē:
- Mārgaret! Vai tagad tu pamani manī ko jaunu?
- Nē! Nekā!
- Nu, paskaties taču kārtīgi!
- Ko tur skatīties? Tas karājās vakar, karājas šodien un, visticamāk, karāsies arī rīt!
Te nu jau tā saniknotais Berts neizturēja:
- Un vai tu zini, kāpēc tas karājas? Zini?! Tas nespēj novērst savu aci no maniem jaunajiem kovboju zābakiem, saprati!?
Bet nu arī Mārgaretai bija gana:
- Kovboju cepuri vajadzēja pirkt, vecais muļķi! Cepuri!!!
***
- Vairāk par visu pasaulē es vēlētos būt kopā tikai ar tevi!
- Cik jauki!
- Bet baidos, ka citas apvainosies...
***
Melnais puisēns jautā savai baltajai mātei:
- Paklau - kāpēc tu esi balta, vecmāmiņa ir balta, visi pārējie ģimenē ir balti, bet es esmu melns?
- Nu, dēliņ, ja atceros to ballīti, tad tev būtu jābūt priecīgam, ka tu nerukšķi!
***
- Tēt, vai es esmu pieņemts bērns?
- Tu domā, ja mums būtu bijusi izvēle, mēs izvēlētos tādu kā tu?
***
Divi matemātiķi lido lidmašīnā. Viens no viņiem bilst:
- Es traki baidos lidot. Iespēja, ka terorists lidmašīnā, ar kuru es lidoju, ienesīs bumbu, ir lielāka nekā iespēja, ka man trāpīs zibens!
- Jā, dārgais kolēģi, arī es veicu šādu aprēķinus un nonācu pie tāda paša secinājuma, taču atradu tam matemātisku risinājumu.
- Kādu tad?
- Iespēja, ka divi cilvēki nepamanīti ienesīs spridzekli vienā lidmašīnā, ir mazāka par iespēju, ka man trāpīs zibens, tāpēc lidojumos man vienmēr ir līdzi plastikāta sprāgstviela!
***
Kamēr kāda sieviete mani neaizvedīs uz bāru, lai uz sava rēķina piedzirdītu, un pēc tam, izsakot jēlus komplimentus par manām kājām, nemēģinās mani aizvilkt uz dzīvokli, lai nodarbotos ar vienas nakts seksu, tikmēr teorija par dzimumu līdztiesību manā uztverē tā arī paliks skaista leģenda.
***
Mazus bērnus var nobiedēt ar sliktajiem tēvočiem, bet sliktos tēvočus - ar bērniem!
***
- Ar ko nodarbojies?
- Lidostā mazgāju tualetes!
- Tu taču esi gudrs, nebūt vēl ne tik vecs! Nevari atrast citu darbu?
- Kā tad! Tā vienkārši aiziet no aviācijas?!
***
Amerikāņu virtuve - tas ir tad, kad barība pārstrādā tavu kuņģi, nevis otrādi.
***
Vīrieši tiešām pieaug ievērojami lēnāk. To es sapratu, kad četrdesmitgadīgs vīrietis kinoteātrī nevarēja izšķirties - ņemt kolas glāzīti ar transformeriem vai bruņurupučiem nindzjām.
