VAKARA ZIŅAS. "Mīļais, man tev ir divas ziņas – laba un slikta!" Anekdotes jautrākam prātam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

- Hallo, mammu? Vīrs negrib ēst griķus! Ko darīt?

- Spied uz jūtām! Stāsti, cik grūti bija tos noskalot, cik ļoti centies tos vārīt!

- Viņi vēl jāvāra?!

***

Sieva vīram:

- Ko tur raksti?

- Pirmsnāves vēstuli!

- Nu, raksti, raksti... Tikai skaidri, citādi pagājušajā reizē neko izburtot nevarēja!

***

- Mammu, kas ir orgasms?

- Dēls, es tiešām nezinu, kas ir draņķīgāk - tavs jautājums vai tas, ka viss tramvajs tagad gaida manu atbildi!

***

- Dārgā, mēs šovakar ejam uz teātri.

- Uz lielo?

- Neuztraucies, gan jau ietilpsi.

***

- Pēterīt, cik ir puse no astoņi?

- Kā jādala, skolotāj, vertikāli vai horizontāli?

- Vai tad tam ir nozīme?

- Protams! Ja dala vertikāli, sanāk trīs, ja horizontāli, tad - nulle!

***

Sēž students un studente kino:

- Mīļais, ko tu šodien tāds vēss?

- Neuztraucies, mīļā. Tas ir saldējums, ko tu esi satvērusi.

***

Mazais dēlēns jautā tētim:

- Tēti, tēti! Kāpēc tu apprecējies ar mammu?

Tētis pagriežas pret sievu un saka: - Nu, tagad redzi? Pat bērns brīnās...

***

Vīrs no darba atgriezās noguris. Laulātā pienākumu izpildīja naudā.

***

Nav taisnība, ka tā īsti lamāties iemācās kopā ar autovadīšanu. Vairumā gadījumu lamāšanos iemācās autovadīšanas vietā.

***

Deivids Bekhems atnācis mājās pavisam bēdīgs. Viktorija prasa, kas šim noticis.

- Ak, zini, dārgā, šodien iekritu kā tāds mazs puika. Pēc spēles dalīju faniem autogrāfus un pavisam nejauši uz trim gadiem parakstīju kontraktu ar Jaroslavļas «Šiņņik»!

***

Sieva kliedz uz vīru:

- Kāpēc tu vakar atkal atnāci mājās galīgi piedzēries?!

- Nezini - nerunā. Es neatnācu, mani atnesa.

***

- Jaunkundz, saprotiet mani pareizi. Es taču ne katrai meitenei ko tādu piedāvāju.

- Neuztraucieties. Es taču arī ne kuram katram atsaku.

***

Mūsu valsts ir kā karamele ar saldas un patīkamas dzīves pildījumu. Tomēr, lai pie šā pildījuma tiktu un neizlauztu zobus, ir jāprot pacietīgi sūkāt un laizīt.

***

Vīrs atgriežas mājās. Sieva, priecīgi:

- Dārgais, es beidzot saņēmos un izmetu tavu veco sadriskāto mēteli.

- Tu ko, traka?! Ar ko es tagad iešu uz Valsts ieņēmumu dienestu?

***

- Jocīgi, ka ir tāda zāģzivs, āmurhaizivs...

- Kāpēc tas tevi tā pēkšņi ieinteresējis?

- Interesanti, ko viņas tur zem ūdens tādu būvē?

***

- Gulties! Tā ir laupīšana!

- Nē, «gulties» ir darbības vārds, idiņ.

***

- Es par trenažieru zāli tērēju 500 eiro nedēļā.

- Ko tik daudz?

- Bufete dārga...

***

- Sakiet, vai jūsu vācu aitu suns ir pabeidzis suņu skolu?

- Jokojat? Viņš ir pasniedzējs.

***

Es šodien izmazgāju grīdas, nomazgāju traukus, noslaucīju putekļus, tiku galā ar veļu, pagatavoju brīnišķīgas pusdienas... Laikam precēšos ar sevi.

***

Vīriņš ieiet nodokļu inspekcijā:

- Lūdzu, ko vēlaties?

- Patiesībā neko. Atnācu paskatīties uz cilvēkiem, kā labā strādāju.

***

Vakar biju pie kaimiņa. Ko tur slēpt - nedaudz iedzērām, un promejot es vairs nevarēju atrast ārdurvis. Beigu beigās atradu, bet, kāpēc paņēmu līdzi uz mājām - tiešām neatceros!

***

- Mīļais, man tev ir divas ziņas - laba un slikta!

- Nu?

- Sliktā ziņa - es iztērēju visu tavu naudu! Labā - varēsi pārliecināties, ka es tevi mīlu arī nabagu!

***

Divi futbola komentētāji:

- Kolēģi, kā jums patīk šī uzbrucēja spēle?

- Viņš man atgādina Dostojevski!

- Rakstnieku? Vai tad viņš spēlēja futbolu?

- Nē! Nekad!

***

Pieci no rīta. Puķu tirgū ierodas manāmi iereibis, bet inteliģents kungs, kā redzams, tikko no vētrainas ballītes:

- Man, lūdzu, puķi pušķi! Sievai! Tādu skaistāku!

Brīdi padomā:

- Un mīkstāku - bez ērkšķiem!

***

Oficiants atnes klīrīgai klientei kafiju. Tā, jau iepriekš riebumā savilkusi degunu, paosta to un saka:

- Ziniet, jūsu kafija smaržo pēc nemazgāta locekļa!

Oficiants:

- Bet jūs paņemiet tasīti otrā rokā!