VAKARA ZIŅAS. Kurš tev teica, ka esi resna!? Anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Kurš tev teica, ka esi resna!? Paņem pāris krēslus, piesēdi, aprunāsimies!
***
Etiķete - tas ir tad, kad saki «Sveicināti!», bet domā: «Nosprāgsti, maita!»
***
Ja vīrietis iepazīstoties saka, ka ir brīvs vīrietis, tad būtu vērts precizēt - brīvs vai nevienai nevajadzīgs.
***
1985. gadā es vizinājos ar velosipēdu, nokritu un pārsitu celi. Rakstu to tagad, jo toreiz nebija sociālo tīklu.
***
Sievietes ir daudz gudrākas nekā vīrieši. Lai nebūtu mūžīgi jāmeklē otra zeķe, viņas izgudroja zeķbikses.
***
Kurpnieks bez kurpēm kaut kā tomēr šķiet mazāk saistošs salīdzinājums nekā šuvēja bez kleitas.
***
Sieviete ir kā sīknauda. Sāk žvadzināties, kad kabatā beigusies papīra nauda.
***
Tālbraucēju šoferi, kurš regulāri pārvadā degvīnu, var pazīt pēc skumjajām acīm.
***
Istabas sakārtošana - tā ir dažādu nevajadzīgu lietu novietošana grūtāk pamanāmās vietās.
***
Dažas kļūdas dzīvē ir pārāk patīkamas, lai tās pieļautu tikai vienreiz.
***
Elektrība kļūst dārgāka, gāze un benzīns arī, nemaz nerunājot par komunālajiem maksājumiem. Var vienīgi mierināt sevi ar domu, ka okeāna jahtas kļuvušas nedaudz lētākas.
***
- Vai tu mani mīli?
- Nē!
- Kā - nē?
- Tas ir tā kā jā, tikai otrādi!
***
- Sveiks, Haim!
- Sveiks, Īzak!
- Klau, Haim, kā tavai Rahelei iet?
- Diezgan labi, Īzak, diezgan labi!
- Vai Jāzepiņš iestājās konservatorijā?
- Iestājās gan!
- Un kā, Haim, iet tantei Sabīnei un onkulim Ābramam? Vai veseli? Pasveicināsi viņus no manis?
- Pasveicināšu, Īzak, pasveicināšu! Bet ko tu īsti gribēji, Īzak?
- Redz, varbūt tu, Haim, varētu man aizdot 500 dolāru?
- Bet vai tu, Īzak, nevēlētos noskūpstīt mani uz pakauša?
- Kāpēc uz pakauša, Haim?
- Tu jau arī, Īzak, tā iztālēm sāki!
***
Ir cilvēki, kuri nicina varu un naudu. Bet tas ir tikai līdz brīdim, kamēr tās atrodas svešās rokās.
***
- Sekss - tikai pēc kāzām!
- Nu tad piezvani, kad apprecēsies!
***
Suņiem ir saimnieki, bet kaķiem - apkalpojošais personāls.
***
Strīdēties ar sievieti ir tāpat kā noslīcināt ūdeni, sadedzināt uguni vai aprakt zemi.
***
- Ja gadījumā jūsu CV mūs apmierinās - uz kādu algu jūs cerat?
- Uz «Ej tu nost! Tas viss man?».
***
Nekad nekritizē savas sievas izvēli. Galu galā, arī tu esi viena no tām.
***
- Dakter, kā tur ar manas sievas analīzēm?
- Viņa ir stāvoklī!
- Nevar būt! Es vienmēr esmu tik uzmanīgs!
- Tas ir kā ceļu satiksmē - jūs varat būt superuzmanīgs, bet citi tādi nav!
***
- Kāpēc jūs staidzināt suni bez uzpurņa?
- Ai, beidziet! Viņš tāpat drīz nomirs! Lai taču pirms nāves papriecājas!
- Kāpēc nomirs? Slims, vai?
- Jā! Trakumsērga!
***
Daži padomi un prātojumi:
piedod savam ienaidniekam, tomēr atceries, kā to mērgli sauc;
palīdzi tam, kurš to lūdz, un viņš tevi atcerēsies, kad viņam atkal vajadzēs palīdzību;
daudzi cilvēki ir dzīvi tikai tāpēc, ka nogalināt ir nelikumīgi.
***
Vecāki mēģināja no manis izsist stulbumu. Bet es vienmēr zināju, kur dabūt vēl.
***
Jānis Annu tikai pasveicināja, bet viņa domās jau nosvinēja kāzas un dzemdēja trīs bērnus.
***
- Eduard! Jūs taču esat ķirurgs! Pastāstiet kādu anekdoti par ārstiem.
- Nav man spēka anekdotes stāstīt. Noguris esmu, visu dienu cirvi vicinot!
***
Lai kas ar tevi notiktu, mamma vienmēr teiks:
- Tas tāpēc, ka tu tik daudz sēdi pie datora!
***
- Jaunkundz, nāciet! Uzcienāšu ar «Martini»!
- Atšujies, man ir draugs!
- Tev ir draugs, bet man - dzīvoklis, mašīna un kaudze naudas. Bet kāpēc tu raudi?
- Tikko no drauga izšķīros!
***
Tie, kuri sastrēgumos tiek uz priekšu ātrāk par citiem, ir vai nu motociklisti, vai arī lopi.
***
Divi pilsētas puikas atgriežas no ekskursijas uz fermu. Vecākais stāsta:
- Mammu, tu neticēsi. Mēs fermā redzējām cūku, kas ir vēl resnāka par tevi!
Mamma sadusmojas, uzšauj vecākajam pa pakausi, tad apsēžas un sāk raudāt. Jaunākais grib mammu pažēlot. Glauda viņai roku un saka:
- Mammu, neraudi! Par tevi resnāka nav neviena pati cūka pasaulē.