VAKARA ZIŅAS. Vēlaties uzzināt, vai sieva kontrolē jūsu kabatas? Anekdotes jautrākam prātam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

- Dakter, šķiet, ka manai sievai būs jāizgriež apendikss!

- Atvainojiet, bet tas medicīniski nav iespējams, jo es pirms dažiem gadiem jūsu sievai jau izoperēju apendiksu!

- Vai medicīniski ir iespējams, ka man tagad ir cita sieva?

***

- Kāpēc tu nekad nedāvini man ziedus?

- Es tev dāvāju visu pasauli! Droši ej ārā un paosti ziedus jebkurā dobē!

***

- Nopirku Austrālijas, Čīles, Dienvidāfrikas Itālijas un, protams, Francijas vīnu. Lai vismaz aknām tiek pasaules elpa!

***

Ja kāds šaubās par manu intelektu, tad es saliku puzli divās dienās, lai gan uz kastītes bija rakstīts 3-4 gadi.

***

Būs jānopērk vīram jaunas drēbes, citādi kauns - mīļākajam jāsēž skapī starp lupatām!

***

Laikam nesūtīšu bērnus vasarā pie saviem vecākiem uz laukiem. Baigā informācijas noplūde.

***

Daudzas lietas mēs dzīvē izprotam tikai tad, kad tās aizdegas vai uzsprāgst.

***

Ja pusaudzis izņem no ausīm telefona austiņas, tātad viņam no jums kaut ko vajag.

***

Jo vecāka kļuva arheologa sieva, jo vairāk tā viņam patika!

***

Neviens neapbrīno tavu talantu vairāk kā cilvēks, kurš vēlas, lai tu viņa labā kaut ko paveic bez maksas.

***

Ja sieviete dusmojas, tas nozīmē ne tikai to, ka viņai nav taisnība, bet arī to, ka viņa pati to zina.

***

Ja sieviete pati sev izvēlējusies vīru, tas vēl nenozīmē, ka viņš pie tā nav vainīgs.

***

Šodien darbā man sapnī rādījās, ka esmu nokavējis darbu!

***

Kaķu viltībai nav robežu. Evolūcijas ceļā viņi ir samazinājušies tiktāl, ka vairs nevar mūs apēst, kā viņu tālie senči, toties iemācījušies piespiest mūs iegādāties viņiem pārtiku!

***

Ja jums šķiet, ka sieva pārāk bieži iepērkas, atzīmējiet katru viņas pirkumu ar dažām pudelēm alus.

***

Vēlaties uzzināt, vai sieva kontrolē jūsu kabatas? Atstājiet vienā no tām prezervatīvu.

***

Vīrieši, precieties! Jo neprecētam vīrietim visur šķiet slikti, bet precētam - tikai mājās!

***

Kad mana sieva dzied, es vienmēr eju sēdēt ārā uz balkona. Tas tāpēc, lai kaimiņi nedomā, ka es viņu situ.

***

- Mana zobbirste iztīra zobus arī grūti aizsniedzamās vietās! Un tavējā?

- Man nav zobu grūti aizsniedzamās vietās!

***

Tautas ticējums - ja sabiedriskajā transportā tev uzgrūžas cilvēks un atvainojas, labāk pārbaudi savas kabatas!

***

Ārā 21. gadsimts, bet tie tumsoņas no «Maxima» joprojām atsakās pieņemt bitkoinus par viskija pudeli!

***

Ja no smaržu reklāmām izgrieztu pēdējās trīs sekundes, tad neviens neuzzinātu, kas tiek reklamēts.

***

Dzīve ir kā konfekšu kārba! Bet tev ir diabēts…

***

- Čau, kur esat?

- Braucam aiz tevis!

- Kur tad?

- BMW X6 aizmugurē redzi?

- Oho, jā!

- Mēs «mikriņā» aiz viņa!

***

Smuka sieva var jums ietaupīt līdz pat terabaitam datora cietā diska atmiņas!

***

Jo ilgāk kāds zvana pie manām durvīm, jo vairāk manis nav mājās.

***

Ieraudzīju uz galda tarakānu. Paķēru žurnālu un… Jā tas laikam bija pirmais tarakāns, kas nokļuvis uz «Forbes» vāka!

***

Tūristi Dienvidamerikā peldas upē. Upes malā iezemieši stāv, smejas, rāda ar pirkstiem. Tūristi vaicā gidam:

- Ko tie vietējie tur dara? Baltos cilvēkus nav redzējuši?

- Nē, viņi tikai spriež, ka šodien krokodili tādi slinki!

***

- Labdien, vai šis ir klubs cilvēkiem ar spējām garastāvokļa maiņām?

- Jā, esat laipni aicināti… tīties pie velna no šejienes!

***

Savā mūžā esmu veicis 60 tālus ceļojumus. Kopā ar Zemi. Apkārt Saulei.

***

Tējkanna - lielākoties tas ir parasts katliņš, kas atstāts ar garu degunu!

***

- Esat sveicināti spēlē «Kurš ir gudrākais»! Un šodien par gudrākā titulu mums sacentīsies trīs skolotāji! Lūdzu, iepazīstiniet ar sevi!

- Jānis, fizikas skolotājs!

- Anna, literatūras skolotāja!

- Pēteris, ekonomikas skolotājs. Tiesa, esmu iesniedzis atlūgumu un pēc mēneša pāriešu uz darbu bankā.

- Un es jūtu, ka mums jau ir uzvarētājs!