Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Dakter, šķiet, ka manai sievai būs jāizgriež apendikss!
- Atvainojiet, bet tas medicīniski nav iespējams, jo es pirms dažiem gadiem jūsu sievai jau izoperēju apendiksu!
- Vai medicīniski ir iespējams, ka man tagad ir cita sieva?
***
- Kāpēc tu nekad nedāvini man ziedus?
- Es tev dāvāju visu pasauli! Droši ej ārā un paosti ziedus jebkurā dobē!
***
- Nopirku Austrālijas, Čīles, Dienvidāfrikas Itālijas un, protams, Francijas vīnu. Lai vismaz aknām tiek pasaules elpa!
***
Ja kāds šaubās par manu intelektu, tad es saliku puzli divās dienās, lai gan uz kastītes bija rakstīts 3-4 gadi.
***
Būs jānopērk vīram jaunas drēbes, citādi kauns - mīļākajam jāsēž skapī starp lupatām!
***
Laikam nesūtīšu bērnus vasarā pie saviem vecākiem uz laukiem. Baigā informācijas noplūde.
***
Daudzas lietas mēs dzīvē izprotam tikai tad, kad tās aizdegas vai uzsprāgst.
***
Ja pusaudzis izņem no ausīm telefona austiņas, tātad viņam no jums kaut ko vajag.
***
Jo vecāka kļuva arheologa sieva, jo vairāk tā viņam patika!
***
Neviens neapbrīno tavu talantu vairāk kā cilvēks, kurš vēlas, lai tu viņa labā kaut ko paveic bez maksas.
***
Ja sieviete dusmojas, tas nozīmē ne tikai to, ka viņai nav taisnība, bet arī to, ka viņa pati to zina.
***
Ja sieviete pati sev izvēlējusies vīru, tas vēl nenozīmē, ka viņš pie tā nav vainīgs.
***
Šodien darbā man sapnī rādījās, ka esmu nokavējis darbu!
***
Kaķu viltībai nav robežu. Evolūcijas ceļā viņi ir samazinājušies tiktāl, ka vairs nevar mūs apēst, kā viņu tālie senči, toties iemācījušies piespiest mūs iegādāties viņiem pārtiku!
***
Ja jums šķiet, ka sieva pārāk bieži iepērkas, atzīmējiet katru viņas pirkumu ar dažām pudelēm alus.
***
Vēlaties uzzināt, vai sieva kontrolē jūsu kabatas? Atstājiet vienā no tām prezervatīvu.
***
Vīrieši, precieties! Jo neprecētam vīrietim visur šķiet slikti, bet precētam - tikai mājās!
***
Kad mana sieva dzied, es vienmēr eju sēdēt ārā uz balkona. Tas tāpēc, lai kaimiņi nedomā, ka es viņu situ.
***
- Mana zobbirste iztīra zobus arī grūti aizsniedzamās vietās! Un tavējā?
- Man nav zobu grūti aizsniedzamās vietās!
***
Tautas ticējums - ja sabiedriskajā transportā tev uzgrūžas cilvēks un atvainojas, labāk pārbaudi savas kabatas!
***
Ārā 21. gadsimts, bet tie tumsoņas no «Maxima» joprojām atsakās pieņemt bitkoinus par viskija pudeli!
***
Ja no smaržu reklāmām izgrieztu pēdējās trīs sekundes, tad neviens neuzzinātu, kas tiek reklamēts.
***
Dzīve ir kā konfekšu kārba! Bet tev ir diabēts…
***
- Čau, kur esat?
- Braucam aiz tevis!
- Kur tad?
- BMW X6 aizmugurē redzi?
- Oho, jā!
- Mēs «mikriņā» aiz viņa!
***
Smuka sieva var jums ietaupīt līdz pat terabaitam datora cietā diska atmiņas!
***
Jo ilgāk kāds zvana pie manām durvīm, jo vairāk manis nav mājās.
***
Ieraudzīju uz galda tarakānu. Paķēru žurnālu un… Jā tas laikam bija pirmais tarakāns, kas nokļuvis uz «Forbes» vāka!
***
Tūristi Dienvidamerikā peldas upē. Upes malā iezemieši stāv, smejas, rāda ar pirkstiem. Tūristi vaicā gidam:
- Ko tie vietējie tur dara? Baltos cilvēkus nav redzējuši?
- Nē, viņi tikai spriež, ka šodien krokodili tādi slinki!
***
- Labdien, vai šis ir klubs cilvēkiem ar spējām garastāvokļa maiņām?
- Jā, esat laipni aicināti… tīties pie velna no šejienes!
***
Savā mūžā esmu veicis 60 tālus ceļojumus. Kopā ar Zemi. Apkārt Saulei.
***
Tējkanna - lielākoties tas ir parasts katliņš, kas atstāts ar garu degunu!
***
- Esat sveicināti spēlē «Kurš ir gudrākais»! Un šodien par gudrākā titulu mums sacentīsies trīs skolotāji! Lūdzu, iepazīstiniet ar sevi!
- Jānis, fizikas skolotājs!
- Anna, literatūras skolotāja!
- Pēteris, ekonomikas skolotājs. Tiesa, esmu iesniedzis atlūgumu un pēc mēneša pāriešu uz darbu bankā.
- Un es jūtu, ka mums jau ir uzvarētājs!