VAKARA ZIŅAS. Augustā Pēterim piedzima trīnīši; anekdotes jautrākam prātam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Sēž divi pudeles brāļi, dzer. Viens skumji saka:

- Redz, aiziešu mājās, sieva, redzēdama, ka esmu iedzēris, atkal skandālu sarīkos.

- Bet tu dari kā es! Atnāku mājās, sieva jau ievelk elpu, lai sāktu skandālu, bet es tāds: «Ej taču tu...!» Uzreiz vieglāk paliek!

Nākamajā dienā abi atkal satiekas, pirmajam zem acs zilums:

- Kas tad tev?

- Darīju kā teici! Šī mani jau uz sliekšņa gaidīja, sāka lamāties, un es: «Ej taču tu...!» Bet šī man ar pannu!

- Tu ko?! Skaļi viņai to pateici?!

***

- Vectētiņ, kā sauc to, kas izgājis caur uguni, ūdeni un metālu?

- Kandža, dēliņ!

***

Īsziņa:

- Mammu, cikos tu būsi? Esmu pēc tevis noilgojusies!

- Nepaspēsiet! Būšu pēc piecām minūtēm!

***

Ar ko atšķiras ārsta un arhitekta kļūdas? Ārsta kļūdas parasti aprok, bet arhitekta vēl simtiem gadu rāda tūristiem!

***

Aleksis pirms seksa mēdza nedaudz iedzert, tāpēc procesa laikā dažkārt mēdza arī dziedāt.

***

Tev bail iepazīties ar sava puiša vecākiem? Tad padomā, kā būtu iepazīties ar viņa sievu.

***

Īsta makšķernieka fantāziju, stāstot par savu lomu, ierobežo tikai ūdenstilpes izmērs.

***

Darba intervija:

- Kādas ir jūsu prasmes?

- Es spēju uz jautājumiem atbildēt semantiski pareizi, tajā pašā laikā praktiski neatbildot uz jautājumu.

- Varat minēt piemēru?

- Jā, varu…

***

Esmu pārtikā ieguldījis tik daudz naudas, ka notievēt būtu bezatbildīgi!

***

No kazino iznāk divi vīrieši. Viens kails, otrs apakšbiksēs:

- Lūk, Pēter, par ko es tevi cienu - tu vienmēr proti laikus apstāties!

***

Jocīgi. Kad tu pieprasi atpakaļ sen aizdotu naudu, tev liek justies tā, it kā sūdabrālis būtu tieši tu!

***

Es savu vīru virtuvē nelaižu. Pēdējo reizi, kad viņš mani gribēja pārsteigt ar pusdienām, viņš piededzināja tomātu un gurķu salātus!

***

Speciālais piedāvājums jaunajiem hipsteru kafejnīcu īpašniekiem - pasūtot plāksnīti «Esam vaļā!», plāksnītes «Slēgts» un «Izīrē» - dāvanā.

***

- Kundze, jūs ar katru dienu kļūstat arvien skaistāka!

- Ak, nepārspīlējiet!

- Nu labi - ar katru otro dienu!

***

Reiz bērnībā tētis man un māsai teica: «To bērnu, kurš no ledusskapja ātrāk atnesīs alu, mēs paturēsim!» Protams, es dažkārt skumstu pēc māsas…

***

Īstam džentlmenim vienmēr pirmajam jāsveicina dāma. Kaut arī tā ir nepazīstama. Kaut arī ir agrs rīts viņa guļamistabā.

***

Skumjākais, beidzoties atvaļinājumam, ir tas, ka brokastīs vairs nevar dzert alu!

***

- Skaties, mīļais! Vēl pavisam gaišs, bet jau tāda spoža zvaigzne redzama!

- Tā nav zvaigzne, bet planēta!

- Ko es tur varu zināt! Man ģeogrāfijā vienmēr bija divnieks.

***

Sieviešu loģika:

- Ārā tik jauks laiks, vajadzētu sev kaut ko nopirkt!

***

- Kas tevi tā nofrizēja?

- Meistars!

- Saprotu, ka meistars, bet kādas profesijas?

***

- Direktora kungs! Mana sieva lūdza jums pateikt, ka, šķiet, pienācis laiks paaugstināt man algu!

- Es to nopietni apspriedīšu ar savu laulāto draudzeni!

***

- Jūs tiekat atlaists par sistemātisku darba kavēšanu!

- Ja es būtu kavējis haotiski, tad jūs mani būtu paturējis?

***

- Labdien cienījamie pasažieri! Te runā lidmašīnas kapteinis! Lidmašīnai izgājuši no ierindas dzinēji un kravas nodalījumā notikusi korpusa dehermetizācija! Dieva laime, ka mēs vēl neesam pacēlušies gaisā!

***

Restorānā:

- Oficiant, sakiet, vai pavārs pats arī pagaršo to, ko pats gatavo?

- Pavāra pienākums ir gatavot, nevis ēst visādus draņķus.

***

Biju kazino, un beidzot man ir iespēja pārcelties prom no vecāku dzīvokļa. Vecākiem arī.

***

Augustā Pēterim piedzima trīnīši. Visas mammas ir pie labas veselības.

***

- Kas virtuvē par troksni?

- Droši vien kaķis!

- Nez, ko viņš tur dara?

- Tur viņu šodien baroji?

- Nē!

- Tad jau gatavo sev kaut ko!