Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Kādi tev atvaļinājuma plāni?
- Tas ir jautājums vai mēģinājums pazemot?
***
Lielākā daļa saindēšanās gadījumu sākas ar vārdiem: «Kas tad tam ledusskapī var notikt?»
***
Zinātniski pierādīts - ja cālim nogriež galvu, tad viņš pēc tam vēl desmit sekundes spēj pabraukt ar elektrisko skrejriteni.
***
Kā tas nākas, ka mežu spēj aizdedzināt saplēstas pudeles stikls, bet ugunskura aizdedzināšanai parasti vajag ne mazāk kā pusi kastītes sērkociņu?
***
Klinšu kāpšana ir pats lēnākais, pats mokošākais un pats bīstamākais veids, kā nokļūt vietā, kur jums nav nekādu darīšanu.
***
Mazāk zināms stāsts par ķēniņu Zālamanu. Reiz pie viņa atkal atnāca divas sievietes, jo nespēja vienoties, kurai no viņām pieder vīrietis. Zālamans, kura praksē jau bija līdzīgi gadījumi, piedāvāja vīrieti pārzāģēt uz pusēm. Abas sievietes piekrita...
***
Sievasmāte atbrauc ciemos pie meitas, ģimene sēž, ēd vakariņas. Pienāk mazdēls:
- Omīt, kā labā tu ēd?
- Kā to saprast, kā labāt? Sevis labā!
- Jocīgi! Tētis teica, ka tu rijot par trim!
***
Vīrietis ieiet ebreju restorānā un tur ierauga uzrakstu: «Ēdiet un dzeriet, cik lien, par brīvu! Jūsu mazbērni par to samaksās!» Vīrietis arī seko padomam, bet ļoti izbrīnās, ka viņam beigās atnes prāvu rēķinu:
- Kas par lietu? Rakstīts taču, ka par brīvu! Ka mazbērni samaksās!
- Tieši tā! Šis ir jūsu vectēva rēķins!
***
- Tu taču teici, ka tev ir trīsdesmit ar pusi gadu!
- Tieši tā. Trīsdesmit plus puse - četrdesmit pieci! Matemātiku vajag mācīties!
***
Sievietes jaunībā biedē māti, ka apprecēsies, bet vēlāk - vīru, ka aizbrauks atpakaļ pie mammas!
***
Reiz es atradu naudas maku un kā godprātīgs kristietis pajautāju sev, ko šādā situācijā manā vietā darītu Jēzus. Vārdu sakot, es to pārvērtu vīnā!
***
Ciemos atbraukusi vīramāte. Sieva:
- Kā jums zupa? Vai pareizi uzvārīta?
- Nē!
- Kā tad vajadzēja?
- Nezinu, bet šitā - nē!
***
Policija aiztur puspliku vīrieti, kurš aizbēdzis no slimnīcas. Policists:
- Kāpēc tad aizbēgāt?
- Saprotiet, es gulēju uz operāciju galda, kad ienāca māsiņa un teica: «Neuztraucieties! Apendicīta operācija ir viena no vienkāršākajām!»
- Nu un? Tā tas arī ir.
- Viņa to neteica man, bet jaunam ķirurgam ar zaļganu seju un trīcošām rokām.
***
Īsts inteliģents vienmēr atradīs attaisnojumu tam, kurš viņu apvainojis.
***
78 % sievietes ceļojuma bagāžas sastāv no «ja nu ievajagas».
***
Daudzām sievietēm pēc kāzām kļūst tik trenēta dzirde, ka viņas spēj saklausīt, kā vīra kontā iekrīt nauda.
***
Šodien iznācu no skapja. Atzinos kolēģiem, ka viņi ir geji!
***
- Kur lai uztaisa tetovējumu? Tikai tā, lai mamma neredz.
- Mammai uz muguras!
***
Reizēm vieglāk ir patiešām strādāt, nevis izlikties, ka strādā.
***
Šodien beidzu krāmēt malku šķūnītī. Atceras vēl pirksti jaunības dienu «Tetris» iemaņas!
***
Tikai dzemdējot bērnu, sieviete spēj nojaust tās mokas, kas jāizcieš pagrūstam futbolistam.
***
- Darbs visiem! Meklējam jebkura vecuma darbinieku, ar pieredzi vai bez, strādāšanai darbā strādnieka amatā. Samaksa - naudā!
- Es esmu darbinieks ar vai bez pieredzes!
- Atvainojiet, jūs mums nederat. Mēs meklējam tādu - jebkurā vecumā!
***
Ja pasaku par rausīti lasa no otra gala, tad noslēgumā rausīti vecenīte izsmērē pa abras sienām.
***
Kāds vīrs izdomā aptiekā pajokot ar smuko farmaceiti:
- Jums sarkanie ikri ir?
- Ir!
- Un melnie?
- Protams!
- Un varbūt lasis ir?
- Ir!
- Es gribētu iegādāties!
- Lūdzu! Dodiet recepti!
***
Mans kaķis kakā visos stūros, es viņu par to situ. Tikai izskatās - kaķim šķiet, ka es viņu situ par to, ka viņš par maz kakā.
***
Savā ziņā ir dīvaini, ka skolā bērniem liek analizēt dzejoļus, ko sarakstījuši pieauguši alkoholiķi, no kuriem krietna daļa dzīvi beiguši pašnāvībā.