VAKARA ZIŅAS. Esmu pārtikā ieguldījis tik daudz naudas, ka notievēt būtu bezatbildīgi; anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
*Sēž divi pudeles brāļi, dzer. Viens skumji saka:
- Redz, aiziešu mājās, sieva, redzēdama, ka esmu iedzēris, atkal skandālu sarīkos.
- Bet tu dari kā es! Atnāku mājās, sieva jau ievelk elpu, lai sāktu skandālu, bet es tāds: «Ej taču tu...!» Uzreiz vieglāk paliek!
Nākamajā dienā abi atkal satiekas, pirmajam zem acs zilums:
- Kas tad tev?
- Darīju kā teici! Šī mani jau uz sliekšņa gaidīja, sāka lamāties, un es: «Ej taču tu...!» Bet šī man ar pannu!
- Tu ko?! Skaļi viņai to pateici?!
- Vectētiņ, kā sauc to, kas izgājis caur uguni, ūdeni un metālu?
- Kandža, dēliņ!
*Īsziņa:
- Mammu, cikos tu būsi? Esmu pēc tevis noilgojusies!
- Nepaspēsiet! Būšu pēc piecām minūtēm!
*Ar ko atšķiras ārsta un arhitekta kļūdas? Ārsta kļūdas parasti aprok, bet arhitekta vēl simtiem gadu rāda tūristiem!
*Aleksis pirms seksa mēdza nedaudz iedzert, tāpēc procesa laikā dažkārt mēdza arī dziedāt.
*Tev bail iepazīties ar sava puiša vecākiem? Tad padomā, kā būtu iepazīties ar viņa sievu.
*Īsta makšķernieka fantāziju, stāstot par savu lomu, ierobežo tikai ūdenstilpes izmērs.
*Darba intervija:
- Kādas ir jūsu prasmes?
- Es spēju uz jautājumiem atbildēt semantiski pareizi, tajā pašā laikā praktiski neatbildot uz jautājumu.
- Varat minēt piemēru?
- Jā, varu…
*Esmu pārtikā ieguldījis tik daudz naudas, ka notievēt būtu bezatbildīgi!
*No kazino iznāk divi vīrieši. Viens kails, otrs apakšbiksēs:
- Lūk, Pēter, par ko es tevi cienu - tu vienmēr proti laikus apstāties!
*Jocīgi. Kad tu pieprasi atpakaļ sen aizdotu naudu, tev liek justies tā, it kā sūdabrālis būtu tieši tu!
*Es savu vīru virtuvē nelaižu. Pēdējo reizi, kad viņš mani gribēja pārsteigt ar pusdienām, viņš piededzināja tomātu un gurķu salātus!
*Speciālais piedāvājums jaunajiem hipsteru kafejnīcu īpašniekiem - pasūtot plāksnīti «Esam vaļā!», plāksnītes «Slēgts» un «Izīrē» - dāvanā.
- Kundze, jūs ar katru dienu kļūstat arvien skaistāka!
- Ak, nepārspīlējiet!
- Nu labi - ar katru otro dienu!
*Reiz bērnībā tētis man un māsai teica: «To bērnu, kurš no ledusskapja ātrāk atnesīs alu, mēs paturēsim!» Protams, es dažkārt skumstu pēc māsas…
*Īstam džentlmenim vienmēr pirmajam jāsveicina dāma. Kaut arī tā ir nepazīstama. Kaut arī ir agrs rīts viņa guļamistabā.
*Skumjākais, beidzoties atvaļinājumam, ir tas, ka brokastīs vairs nevar dzert alu!
- Skaties, mīļais! Vēl pavisam gaišs, bet jau tāda spoža zvaigzne redzama!
- Tā nav zvaigzne, bet planēta!
- Ko es tur varu zināt! Man ģeogrāfijā vienmēr bija divnieks.
*Sieviešu loģika:
- Ārā tik jauks laiks, vajadzētu sev kaut ko nopirkt!
- Kas tevi tā nofrizēja?
- Meistars!
- Saprotu, ka meistars, bet kādas profesijas?
- Direktora kungs! Mana sieva lūdza jums pateikt, ka, šķiet, pienācis laiks paaugstināt man algu!
- Es to nopietni apspriedīšu ar savu laulāto draudzeni!
- Jūs tiekat atlaists par sistemātisku darba kavēšanu!
- Ja es būtu kavējis haotiski, tad jūs mani būtu paturējis?
- Labdien cienījamie pasažieri! Te runā lidmašīnas kapteinis! Lidmašīnai izgājuši no ierindas dzinēji un kravas nodalījumā notikusi korpusa dehermetizācija! Dieva laime, ka mēs vēl neesam pacēlušies gaisā!
*Restorānā:
- Oficiant, sakiet, vai pavārs pats arī pagaršo to, ko pats gatavo?
- Pavāra pienākums ir gatavot, nevis ēst visādus draņķus.
*Biju kazino, un beidzot man ir iespēja pārcelties prom no vecāku dzīvokļa. Vecākiem arī.
*Augustā Pēterim piedzima trīnīši. Visas mammas ir pie labas veselības.
- Kas virtuvē par troksni?
- Droši vien kaķis!
- Nez, ko viņš tur dara?
- Tur viņu šodien baroji?
- Nē!
- Tad jau gatavo sev kaut ko!