VAKARA ZIŅAS. Students piekto reizi kārto eksāmenu; anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vīrs sievai no rīta:
- Es šonakt slikti gulēju!
- Ko tu vispār jēdz labi izdarīt?
***
- Kā tev kopš precībām - daudz dzīvē mainījies?
- Diezgan. Agrāk viss mētājās savā vietā, bet tagad ir kārtīgi salocīts un nolikts velns viņu zina kur!
***
Bērna pirmās trīs pamatskolas klases ir vecāku sacensība, kurš labāk zīmē un līmē.
***
Mana laulība jau pašā pamatā ir kļūda - patiesībā es uzsvilpu savam sunim, bet pienāca viņa.
***
Ja tu agrā sestdienas rītā ciet no atmiņas zudumiem, tad sāc dauzīt pa sienu. Drīz vien uzzināsi, kas tu esi, cik ir pulkstenis un kurp tev jāiet!
***
Ābrams saka savam dēlam Īzakam:
- Tu tam savam ģeogrāfijas skolotājam pasaki, ka es neredzu jēgu pirkt tev ģeogrāfijas atlantu, kamēr politiskā situācija pasaulē nedaudz nenomierināsies.
***
Tagad jau sekss pirms laulībām skaitās pavisam normāli. Ne tā, kā vecajos, labajos laikos, kad sievietes vīram atdevās labi ja pēc otrā bērna piedzimšanas!
***
- Ar ko atšķiras jaunais speciālists no galvenā speciālista?
- Jaunais speciālists prot strādāt, bet galvenais speciālists - nestrādāt!
***
Vīrs atnāk mājās sadrūmis. Sieva:
- Tā! Kurš manā vietā uzdrošinājās tev sabojāt garastāvokli?!
***
Katrai sievietei arsenālā ir stāsts par vīrieti, kurš varēja viņai dot visu, ko viņa vēlas, bet viņa viņam atteica.
***
- Haim, uzsmērējiet taču sviestu uz maizes!
- Es jau smērēju!
- Nē, jūs griežat šķēles un liekat virsū!
***
- Vai tiesa, ka Kaukāzā vīrs tikai pēc kāzām uzzina, kas ir viņa līgava?
- Vai tad tā nav visur?
***
Mazais Pēcis, agrāk atnācis no skolas, konstatēja, ka pie tēta viesojas kaimiņiene. Gara acīm viņš jau redzēja, kādā krāsā ir viņa jaunais velosipēds...
***
Mūsos visos slēpjas jurista talants. Kad runa ir par citiem, tad esam tiesneši, kad par pašiem - advokāti!
***
Vīram šķiet, ka sieva pārāk bieži viesojas pie draudzenes, un viņš nolemj viņu izsekot. Apstādina taksometru un konstatē, ka sieva dodas uz publisko namu. Viņš saka taksistam:
- Gribi nopelnīt 100 eiro? Ieej iekšā un izstiep to palaistuvi laukā!
Taksists ieiet publiskajā namā un pēc brīža atgriežas, velkot aiz matiem brēcošu sievieti:
- Bet tā taču nav mana sieva!
- Zinu! Tā ir manējā! Pieturiet, kamēr ar jūsējo atgriezīšos!
***
Katru reizi, tīrot māju, es sev uzdodu jautājumu:
- Kā tas nākas, ka mana sieva un kaķis joprojām ir ar apmatojumu?
***
- Dēls, tikai tad, kad apprecēsies, tu sapratīsi, kas ir īsta laime!
- Ja?
- Jā! Bet būs jau par vēlu.
***
Apsveicu dzimšanas dienā! Vēlu laimi, mīlestību, bagātību, skaistumu un gudrību, jo viss pārējais taču tev ir!
***
- Es sestdien precos!
- Kur, cikos?
- Divos, dzimtsarakstu nodaļā!
- Un cikos bankets?
- 17.30!
- Un ar ko precies?
***
Ar gadiem es pieļauju arvien mazāk kļūdu. Toties tās kļūst arvien kvalitatīvākas.
***
Es darbam sevi atdodu par visiem 100 %! Pirmdienā - 12 %, otrdienā - 23 %, trešdienā - 40 %, ceturtdienā - 20 %, piektdienā - 5 %.
***
Students piekto reizi kārto eksāmenu. Pasniedzējs:
- Dikti jau daudz kļūdu. Un šie jautājumi vispār nav atbildēti! Ko lai ar tevi dara?
- Pažēlojiet!
- Nabadziņš… atkal nenoliki!
***
Pilsētas mērs ar sievu ierodas kādā jaunbūvē. Pēkšņi pienāk celtnieks ķiverē, stādās priekšā kā mēra kundzes klasesbiedrs, ar kuru viņa kādu laiku tikusies, bet pēc tam pašķīrusies. Vēlāk mērs sievai saka:
- Redz, kā tev pavaicās, ka satiki mani, citādi tagad būtu tā celtnieka sieva!
- Nē, tev ir paveicies! Ja mēs neapprecētos, tad mērs būtu viņš!
***
- Cik ilgi astronauts atklātā kosmosā var uzturēties bez skafandra?
- Mūžīgi!
***
Daudzi vīrieši sapņo par seksu ar divām sievietēm. Es jums teikšu, ka tas nav nekas īpašs. Man tā ir bijis - ar vienu 2008., ar otru 2015.!