Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Drona sprādziens virs Kremļa ir Krievijas specdienestu vārgs un nemākulīgs mēģinājums atkal padarīt 9. maiju par starptautiski svinamu dienu.
***
Padoms, nekad nevajag melot. Vienīgi, ja meitene prasa, kā viņa izskatās. Tad melo! Melo un vēlreiz melo! Melo tā, it kā no tā būtu atkarīga tava dzīvība un pakaļ dzītos tūkstoš velnu!
***
Divas iereibušas sievietes bārā:
- Zini, cik es labi gatavoju?
- Kā nu nezināšu! Desmitiem reižu esmu pie tevis ēdusi. Ļoti garšīgi!
- Un zini, cik es labi šuju?
- Skaidrs, ka zinu! Man taču ir vairākas tevis šūtas kleitas!
- Un vīrs man ir ļoti labs, zini!
- Protams, ka zinu...
***
Kad raud santehniķis, tad viņam no vienas acs tek siltas, bet no otras - aukstas asaras. Bet vasarā tikai aukstas.
***
Pietiek kādam muļķim tevi paslavēt, kā tu uzreiz viņu vairs neuzskati par tik ļoti stulbu.
***
Cienījamais administrator! Pirms mēneša es jūsu mājaslapā pasūtīju grāmatu «Kā apkrāpt cilvēkus internetā». Sakiet, kāpēc es joprojām neesmu saņēmis savu pasūtījumu?
***
Uzņēmējs ierodas bankā un lūdz izsniegt kredītu. Menedžeris:
- Kādam projektam jums nepieciešams aizņēmums?
- Es vēlos atvērt geju klubu.
- Vai esat pārliecināts, ka jums būs pietiekami daudz klientu, lai atmaksātu aizņēmumu un procentus?
- Protams! Nāks kaimiņi, kuri no rītiem darbina perforatorus, jaunieši, kuri liftā dedzina pogas, futbola tiesneši...
- Baidos, ka jums nebūs pietiekami daudz klientu un mūsu banka ir spiesta jums atteikt!
- Nu tad nāciet jūs arī!
***
- Meit! Kāpēc viskija pudele bāriņā ir pa pusei tukša?
- Tāpēc, ka tu esi pesimists, tēt.
***
Pēc dzeršanas pamostoties es vienmēr priecājos, ja atrodu pie sevis maku ar naudu, «iPhone» un mašīnas atslēgas. Īpaši, ja pirms tam nekā tāda man nebija.
***
- Kāpēc pasaulē ir tik daudz ebreju, bet Izraēla ir tik maza?
- Tas ir birojs!
***
Vīriešu ievērībai! Aizsūtiet sievai anonīmi uz darbu puķes. Ja viņa mājās atgriežas bez tām, tad, iespējams, jums ir pamats uztraukumam.
***
Nesaprotu, kā var nodarboties ar seksu kinoteātrī. Cilvēki taču tur ēd!
***
Laulības nekad ne ar ko labu nebeidzas. Jebkurā gadījumā vai nu šķiršanās, vai nāve!
***
- Kā iet?
- Labi!
- Ko dari?
- Meloju!
***
Satiekas divi biznesa treneri:
- Pēdējā laikā kaut kā švaki iet. Kā lai palielina apgrozījumu?
- Varu pastāstīt!
- Pastāstīt pats varu! Bet kā lai to izdara?
***
Izglītības ministram bija trīs dēli - pamata, vidējais un augstākais.
***
Pirmais sieviešu cīņas kluba likums - visiem ir jārunā par cīņas klubu…
***
Es trīs reizes dienā gatavoju ēst, bet neviens nesaka, ka es to vien daru kā pa virtuvi ņemos. Divi bērni ir vēl maziņi, mūžīgi kaut ko izber vai izlej, tāpēc vismaz divas reizes dienā es strādāju ar putekļusūcēju un neskaitāmas reizes ar slotu un lupatu. Neviens nesaka, ka es jau esmu apnikusi ar savu tīrīšanu. Tad vēl katru dienu ir veļas kalns, kas ir vai nu jāmazgā, vai jāizgludina. Neviens neieminas, ka es jau esmu apnikusi ar savām drēbju būšanām. Bet pietiek man reizi nedēļā sākt lakot nagus…
***
Lai atvieglotu darbu pārdevējām, būtu vērts padomāt par 99 centu monētas ieviešanu.
***
- Mīļais, man šķiet, ka tu jau tagad atstāj negatīvu iespaidu uz bērna raksturu!
- Kā tā?
- Viņš šodien pateica pirmos vārdus. Tie bija: «Nu tad - priekā!»
***
Netradicionāla ģimene - ģimene, kurā nav kaķa.
***
Vīrs, labu gribēdams, nopircis «uz akciju» sievai vairākas vienādas biksītes. Sieva:
- Kāda velna pēc tu nopirki vienādas biksītes! Cilvēki vēl padomās, ka es nemainu apakšveļu!
***
Haimam kļuvis jau pavisam slikti, un viņš uzaicina notāru, lai nodiktētu testamentu:
- Savai sievai Sārai, kura visu mūžu sapņojusi par briljantiem, ūdeļādas kažoku, es novēlu savu šūpuļkrēslu. Tajā ir tik ērti sapņot!