Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vīrs sievai:
- Mēs ar kaimiņu rīt aizbrauksim pamakšķerēt!
- Ar kuru kaimiņu?
- Ar Igoru!
- Tikai ne ar viņu! Tad man mājās būs pavisam garlaicīgi!
***
Divas dienas pavadīju kopā ar kaķi. Protams, radījums, kas to vien dara kā ēd un guļ, nav nekāda interesantā kompānija, tāpēc kaķim drīz vien kļuva garlaicīgi.
***
Šodien saņēmu ielūgumu uz starptautisko skeptiķu konferenci. Nu, nezinu. Laikam neiešu - kaut kāds šaubīgs tas pasākums šķiet!
***
Kā saka indiešu psihologi: «Varbūt vēlaties par to padejot?»
***
Satiekas mežā vilks ar Sarkangalvīti. Vilks:
- Sarkangalvīte, ja nemaldos?
- Pelēkķermenis, ja nemaldos?
***
- Jums ir dvīņi. Tas taču ir dubults troksnis! Kā jūs to varat izturēt?
- Nav ne vainas! Viens parasti brēc tā, ka otru nemaz nevar dzirdēt!
***
Vecāku ievērībai: bērns, kurš dāvanā neko nav saņēmis, būs mazāk nikns nekā bērns, kurš dāvanā saņēmis skrejriteni... apsolītā motorollera vietā.
***
- Nosauciet kādu jums raksturīgu īpašību!
- Nelokāmība!
- Esat principiāls?
- Nē! Osteohondroze!
***
«Ekstrasensu cīņas» ir bezjēdzīgas! Ja tajās piedalās īsti ekstrasensi, tad viņiem jau būtu jāzina, kurš uzvarēs, un pārējiem no cīņas jāatsakās. Bet, ja viņi to nedara, tad nav īsti ekstrasensi un šovs ir krāpšana.
***
Man mīļotajai sievietei nekā nav žēl. Kamēr viņa neko neprasa!
***
Vispatīkamāk cilvēkam ir dzirdēt to, ko viņš pats par sevi domā, savukārt visnepatīkamāk - to, ko viņš par sevi zina.
***
Gribēju sievu palutināt ar striptīzu, bet viņa man pārmeta, ka es, kā vienmēr, vienās apakšbiksēs pa dīvānu vāļājos!
***
Bērnībā baidījos no tumsas. Kopš saņemu «Latvenergo» jaunos rēķinus, esmu sācis baidīties no gaismas.
***
Valstsvīriem derētu apsvērt iespēju pirms fotoradaru izvietošanas uz ceļiem izvietot tur arī asfaltu.
***
Īsti vīrieši sabiedriskajā transportā sēž ar aizvērtām acīm, jo viņiem ir sāpīgi noskatīties, kā sievietes un sirmgalvji stāv kājās!
***
Mājas cūka, izdzirdot tecilas skaņas, sāka ķert peles un aktīvi riet uz garāmgājējiem.
***
Ideāla ģimene:
- Mīļais, nāc iedzert aukstu alu!
- Tūlīt, mīļā! Es tikai pabeigšu mazgāt grīdas.
***
- Kas ir sarkans un kaitē zobiem?
- Ķieģelis!
***
- Kas notiek, ja zeķē ieber biezpienu?
- Rodas biezpiena sieriņš!
***
Iebraucu benzīntankā un pielēju pilnu bāku. Nekas, es tāpat šonedēļ negrasījos ēst...
***
Vīrieši tikai izliekas, ka nesaprot sievietes. Tā ir lētāk!
***
Bērnībā man bija vienalga, ko vilkt mugurā. Un, apskatot bērnības bildes, šķiet, ka arī vecākiem tas bija vienalga!
***
- Omīt, iedod piecus eiro!
- Panāc, mazdēliņ, pie otras auss! Ar šo es slikti dzirdu!
- Iedod desmit eiro!
- Ej ka tu labāk atpakaļ pie pirmās auss!
***
Visneveiklākā situācija ir tad, kad vīrs, atgriežoties no komandējuma, pieķer sievas mīļāko ar pilnīgi svešu sievieti.
***
Vienīgais vīrietis, ko klausa sievietes, ir fotogrāfs.
***
Sievietes labi zina, ka ceļš uz vīrieša mīlestību iet caur vēderu. Tad kāpēc viņas izvēlas sēdēt aknās?
***
Godīgs bērns mīl čipsus un kokakolu, nevis mammu un tēti!
***
Brīnišķīgs laiks, spīd saule, zāliens mīksts un zaļš, peļķu nav. Kā vienmēr, atkal viss ir pret mūsu futbola komandu!
***
Sievietei vienmēr ir taisnība. Kad kādreiz rodas iespaids, ka sievietei nav taisnība, tad tas ir tāpēc, ka vīrieša nepareizās rīcības dēļ ir radušies pārpratumi.
***
Kosmonauti līdz atklātam kosmosam tiek aptuveni stundas laikā. Tad kāpēc es uz darbu braucu pusotru?
***
Ļoti nepatīkami, ka vīrietis ir Lauva, bet uzvedas kā Ūdensvīrs. Nekādas cieņas pret astroloģiju!
***
Katru reizi, kad man vakarā saka, ka no rīta es padarīto nožēlošu, es guļu līdz pusdienlaikam.
***
- Ko darīt ar cilvēku, kurš tev kaitē?
- Uzraksti vēstuli ar pretenzijām un sadedzini!
- Labi... Un ar vēstuli ko darīt?
***
Dzīve ir viens vienīgs teātris. Tikai tev, kā parasti, nav naudas biļetei!