Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Tu taču neteiksi, ka esi gulējis ar manu sievu?!
- Nē!
- Neesi gulējis?
- Neteikšu!
***
Lidotāju eksāmena laikā man kļuva slikti un es apvēmos. Sacīju pasniedzējam: «Tas taču ir normāli, vai ne?», bet viņš atbildēja: «Ne jau rakstiskā eksāmena laikā!»
***
Vislabākais vīrs ir kosmonauts. Gadās, ka pat pusgadu prom komandējumā, bet, kad atgriežas, tad visa valsts par to zina!
***
- Kurš tevi iepazīstināja ar tavu sievu?
- Mēs vienkārši satikāmies. Es nevienu nevainoju!
***
Kad sieva man pieprasīja naudu jaunam vasaras apģērbam, es savilku visu savu gribasspēku dūrē, tikai īkšķi atstāju starp vidējo un rādītājpirkstu.
***
Es katru dienu rūpīgi pierakstu savus izdevumus. Sabiedriskais transports - 3 eiro, pudele ūdens - 0,90 eiro, neatceros kur - 60 eiro.
***
- Apsūdzētais, kāpēc jūs izvēlējāties valsts apmaksātu advokātu, nevis privātu?
- Tāpēc, ka neviens netic, ka es tiešām būtu nozadzis tos piecus miljonus!
***
Lai arī pēc cirvja parādīšanās mežā kokiem klājās arvien sliktāk, vēlēšanās tie turpināja balsot par viņu, jo tā kāts bija no koka, tātad zināmā mērā to varēja uzskatīt par savējo!
***
Atgriezusies no dzemdību nama, blondīne sarīkoja vīram pamatīgu skandālu, jo piedzimušais bērniņš nenoliedzami bija līdzīgs vīra sekretārei.
***
- Liels jums paldies!
- Paldiesu uz maizes neuzsmērēsi…
- Nu, tad liels jums sviests!
***
Patriotisms - tas ir precīzs un argumentēts skaidrojums tam, kāpēc mums jādzīvo sliktāk par citiem.
***
Sabiedriskajā transportā:
- Atvainojiet, vai jūs esat striptīzdejotāja?
- Kāpēc jūs tā domājat?
- Jūs ar kāju turaties pie stangas!
***
- Tēt, kad es izaugšu liels, varēšu darīt visu, ko gribēšu?
- Diezin vai! Visticamāk tad tu būsi jau precējies!
***
- Kā tev klājas?
- Kā uz kuģa! Priekšā plaši apvāršņi, miglainas perspektīvas, vemt gribas, bet nav jau kur likties - jāpeld vien tālāk.
***
Es nenosodu meitenes, kuras neskuj kājas. Man bieži ir slinkums noskūt seju, bet tur - vesela kāja! Pat divas!
***
Efektīvas notievēšanas noslēpums ir vienkāršs. Bet tas tomēr ir noslēpums!
***
Ja sieviete ir gatava konstruktīvam dialogam, tad viņu neapturēs pat sarunu biedra trūkums.
***
Sieva vīram:
- Es nejauši pamanīju, ka tev kabatā ir 50 eiro. Drīkst es tos… vakar paņēmu.
***
Ja sāksiet ievērot diētu, atmetīsiet dzeršanu un pīpēšanu, tad mēnesī spēsiet atbrīvot pat līdz 31 normālai, pilnvērtīgai dienai.
***
Kad biju maziņš, es ļoti vēlējos kļūt pieaudzis. Tagad man ir 40, un arī apkārtējie no manis vēlas to pašu!
***
No visām sabojātām ierīcēm tikai sieviete pēc sabojāšanas spēj funkcionēt vēl labāk.
***
Kuģiem, protams, drošāk ir ostā, bet ne jau tādēļ tie ir būvēti. Tā Pēteris vienmēr sevi mierināja pirms sievas krāpšanas.
***
Ir divi iemesli, kāpēc es nedodu naudu bezpajumtniekiem:
1) viņiem nauda patiesībā vajadzīga alkoholam;
2) man pašam nauda patiesībā vajadzīga alkoholam.
***
DNS tests, ko veica meitenei, kura uzdevās par Salvadora Dalī meitu, pierādīja, ka viņa ir prasts viltojums.
***
Kad tu pirmo reizi pa īstam iemīlies, tevi nomoka daudz jautājumu. Piemēram, vai viņa mani arī mīl, vai vajadzētu ar viņu sākt nopietnas attiecības, vai to vispār vajag, kā to visu pastāstīt sievai.
***
Ķīniešu virtuves noslēpumi: ja ēdiens tev iekož, tātad tas ir svaigs!
***
Jo vairāk ēd, jo vairāk gribas!
Jo vairāk dzer, jo vairāk gribas!
Jo vairāk guli, jo vairāk gribas!
Jo vairāk strādā… un te nu kaut kas iet ārpus rāmja!
***
Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas iet pie zobārsta - vai nu sāpīgi, vai dārgi.
***
Braucu ar meiteni liftā. Es teikšu, viņa ar savām krūtīm gluži vai aprija manu skatienu.
***
- Tik daudz ūdeņu aiztecējis, bet ko es dzīvē labu esmu redzējis? - prātoja tualetes pods.