Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Sinoptiķi apgalvoja, ka šogad pavasaris iestāsies agri. Bet neviens taču neapgalvoja, ka bez sniega!
***
Nepietiek, ja esi atradusi īsto vīrieti. Vēl viņš ir jāpārliecina, ka piepildījies viss, par ko viņš ir sapņojis!
***
Viss atkarīgs, no kādas pozīcija skatās. Piemēram, lāči ir pārliecināti, ka cilvēku dabiskā vide ir koki un viņi smird pēc sūdiem!
***
- Mēs esam kopā jau divus gadus. Tu savu suni katri rītu un vakaru ved pastaigāties, bet mani pat reizi nedēļā nekur nevari aizvest!
- Kā es varēju zināt, ka tev patīk čurāt ārā?
***
Rabinovičs sūdzas Kacmanam:
- Iedomājies, šodien mana meita Rahele ienāca istabā un paziņoja, ka vēlas, lai es viņu padzenu no mājas un viņas istabu izīrēju studentiem, lai atslēdzu viņas kredītkarti no sava konta, kā arī lai izdzēšu viņas numuru no kontaktiem un bloķēju sociālajos tīklos!
- Tieši tā arī pateica?
- Gandrīz! Viņa teica: «Iepazīsties ar manu līgavaini Mustafu al Huseinu!»
***
Vīrs stāv pie spoguļa uzvalkā, kaklasaitē, ar pirkstu pārbauda, vai bārda kārtīgi nodzīta. Ienāk sieva:
- Pēter, uz kurieni tad tu saposies?
- Mēs ar draugiem nolēmām pamakšķerēt, būšu pēc dienām divām atpakaļ!
Sieva neko nesaka. Pēc brīža iznāk no istabas vakarkleitā ar kailiem pleciem. Vīrs prasa:
- Tu arī kaut kur dosies?
- Jā! Mamma jau pirms nedēļas lūdza palīdzēt kartupeļus sastādīt!
***
Sievietes ir tik labsirdīgas! Viņas spēj vīrietim piedot visu pat tādos gadījumos, kad viņš neko nav izdarījis.
***
Kaut arī Jānis dzēra tikai medicīnisko spirtu, kam uzkoda doktordesu, veselība kā neuzlabojās, tā neuzlabojās...
***
Sēdošs dzīvesveids kaitē veselībai. Tāpēc es dodu priekšroku gulēšanai!
***
Šādā laikā neko negribas darīt. Nav jau tā, ka citā laikā man kaut ko gribētos darīt, bet tagad - vispār negribas!
***
Ja sieviete sākusi ievērot diētu un trenēt vēderpresi, tas nozīmē, ka pēc divām stundām viņai jābūt pludmalē.
***
Ja sieviete pārtrauc gribēt notievēt, tas nozīmē, ka viņas dzīvei vairs nav mērķa.
***
Iesnu gadījumā labāk dzert nevis pienu ar medu, bet konjaku ar medmāsu!
***
- Lillija! Kāds skaists vārds!
- O, jūs vēl neesat dzirdējis manu telefona numuru!
***
Dzīvē ir vai nu tā jāapprecas, lai nebūtu jāstrādā, vai arī jāatrod tāds darbs, lai nevajadzētu precēties!
***
- Kāpēc mantas pa grīdu?
- Gravitācija, mamm!
***
Agrāk viņa domāja, ka neglītu cilvēku nav. Pirms uzvilka peldcepuri.
***
Ja vēlaties kādam dot otru iespēju - uzmanieties! Tas ir tāpat kā iedot vēl vienu patronu cilvēkam, kurš jums ar pirmo šāvienu nav īsti trāpījis.
***
- Kad es biju jauns, tad mans loceklis bija 45 centimetrus garš!
- Un tagad?
- Tagad man tas lineāls kaut kur pazudis.
***
Divi jaunieši, nupat kā pabeiguši vienu un to pašu kursu universitātē, piesakās vienā un tajā pašā darbā. Šefs pakasa pakausi un uzdod abiem izpildīt testu. Jaunieši to izpilda, šefs pārbauda un saka:
- Testā jūs esiet ieguvuši vienādu punktu skaitu, bet es esmu izlēmis par labu pirmajam kandidātam.
- Kāpēc viņam, nevis man? Rezultāti taču vienādi.
- Es ņēmu vērā ne tikai pareizās, bet arī nepareizās atbildes!
- Kā tā?
- Nu, redziet, jūsu kolēģis uz jautājumu desmitajā jautājumā atbildējis - nezinu!
- Un?
- Jūs esat ierakstījis - es arī nezinu!
***
- Vai neesi domājis atmest kādu kaitīgo ieradumu?
- Lai notiek! Pīpēt es vēl gan pīpēšu, bet alkoholu gan neatmetīšu!
***
Progresīvā firmā visiem darbiniekiem tiek izdalītas pultis ar diviem uzrakstiem - «kafija» un «minets». Tikai labajiem darbiniekiem uz pults ir izsaukuma podziņas, bet sliktajiem - izsaukuma spuldzītes.
***
Automašīnā:
- Tu, stulbenis! Kretīns! Nelietis! Mēs nupat mazu kaķīti sabraucām?
- Jā, mīļā! Lūdzu, nomierinies, mīļā, tā gadās! Varbūt laidīsi tomēr mani pie stūres?