VAKARA ZIŅAS. "Klau, tu tiešām visu algu atdod sievai?"; anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Kāds pilsonis ar zīmīgu uzvārdu Glāze un brīnišķīgu humora izjūtu savai meitai deva vārdu Džina, bet dēlam - Alus!
***
- Klau, tu tiešām visu algu atdod sievai?
- Jā! Nav jau vērts par tādu sīkumu kašķēties.
***
Nodzīvot līdz pensijai - tas ir sapnis. Izdzīvot no pensijas - māksla!
***
Jo vēlāk atbrauc ātrā palīdzība, jo precīzāka diagnoze.
***
Pirmdienas mēdz būt dažādas. Tās, kas pirms otrdienas, vēl ir ciešamas, bet tās, kas pēc svētdienas, ir vienkārši neizturamas!
***
Priekšnieks:
- Ko tev acis tādas sarkanas? Vakar dzēri?
- Nē! Pēc darba skumu, daudz raudāju!
***
Nesaprotu, kāpēc banka tā uztraucas, ka es nevaru atmaksāt kredītu. Viņi taču redzēja, ka man nav naudas, kad to piedāvāja!
***
Ilgi domāju, kur noslēpt savu kapitālu. Izšķīros par gultas matraci, bet vēlāk pārdomāju, jo gulēt uz sīknaudas ir sasodīti neērti.
***
- Vīramāt, man nav vajadzīgi jūsu padomi attiecībā uz bērna audzināšanu!
- Bet man ir pieredze!
- Kā tad! Es dzīvoju ar jūsu bērnu, un, ticiet man, pie viņa vēl strādāt un strādāt!
***
- Kaimiņ, atvaino! Šķiet, mana vista saknābāja tavas puķes.
- Nekas! Mans suns to tavu vistu nokoda.
- Tad jau mēs tā kā būtu norēķinājušies, jo tavs suns pakļuva zem manas mašīnas riteņiem!
***
- Kas var būt sliktāks par piektdienu, trīspadsmito?
- Pirmdiena!
- Trīspadsmitais?
- Jebkura!
***
Aizsūtīt mani uz vecāku sapulci, nepasakot, kurā klasē mūsu dēls mācās - to es no sievas tiešām negaidīju!
***
Kas kopīgs valsts noslēpumam, biksēm un opelim? Var pielaist un var nepielaist!
***
Ja ticēt statistikai, ka cilvēks ar seksu nodarbojas vidēji 80 reižu gadā, tad man gaidāms neaizmirstams decembris.
***
- Kāpēc tu pēc katra vārda saki lamuvārdu?
- Biežāk grūti!
***
Neviens neapbrīno tavu talantu vairāk nekā cilvēks, kurš vēlas, lai tu viņa labā kaut ko paveic bez maksas.
***
Ja sieviete dusmojas, tas nozīmē ne tikai to, ka viņai nav taisnība, bet arī to, ka viņa pati to zina!
***
Koncerts. Soliste iznāk uz skatuves, nodzied āriju. Skan pieklājīgi aplausi, Kāds sauc: «Vēl! Vēlreiz!» Soliste nodzied vēlreiz, atkal skan aplausi, atkal kāds kliedz: «Atkārtot! Vēlreiz!» Soliste vēršas pie zāles:
- Paldies, bet cik tad reižu var vienu un to pašu dziedāt?
No zāles:
- Kamēr neiemācīsies!
***
Ja sieviete pati sev izvēlējusies vīru, tas vēl nenozīmē, ka viņš pie tā nav vainīgs.
***
Kaķu viltībai nav robežu. Evolūcijas ceļā viņi ir samazinājušies tiktāl, ka vairs nevar mūs apēst kā viņu tālie senči, toties iemācījušies piespiest mūs iegādāties viņiem pārtiku!
***
Ja redzu, ka uz ielas kāds taisa selfiju, pacenšos ielīst kadrā. Tas tāpēc, lai cilvēkam būtu vieglāk izlemt, kurus foto izdzēst.
***
- Es vēlētos steiku…
- Cik stipri ceptu?
- Es no tā neko nesaprotu!
- Nu, skalā no «atnesīšu jums gabalu ogles» līdz «mēs jums ievedīsim govi, varēsiet viņai iekost pakaļā», kam tuvāk?
***
- Kā jūs izvēlaties pārtiku?
- Pārbaudām uz kaķi. Ja viņš ēd - tātad laba!
- Ja neēd, tad metat ārā?
- Nē! Tad paši apēdam.
***
- Es tā vairs nevaru ar tevi dzīvot! Man ir vajadzīgs laiks! Man ir vajadzīgs attālums!
- Vai tu vēlies aprēķināt ātrumu?
***
- Ar ko vīrietis atšķiras no mušas?
- Kad istabā izdzēš gaismu, tad muša pārtrauc krist uz nerviem.
***
Ko nozīmē «man nav laika klausīties tavu īdēšanu»?! Plāno taču savu dienu, celies agrāk!
***
- Tēt, vai tavā bērnībā tev bija «iPad»?
- Dēls, manā bērnībā pat Stīvam Džobsam nebija «iPad»!
***
Šodien kaķis man pateica, ka, ja nebūtu viņa, es no vientulības jau sen būtu sajucis prātā!
***
18 gadu - tu esi izdzīvojis savas dzīves demo versiju. Ja vēlies dzīvot tālāk - maksā!
***
Ārsts:
- Esmu saņēmis jūsu analīžu rezultātus. Tūlīt «Google» paskatīšos, ko tās nozīmē!
- Es pats varu paskatīties!
- Lūk, ar pašārstēšanos nodarboties nevajag!