VAKARA ZIŅAS. "Klau, tu tiešām visu algu atdod sievai?"; anekdotes jautrākam prātam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Kāds pilsonis ar zīmīgu uzvārdu Glāze un brīnišķīgu humora izjūtu savai meitai deva vārdu Džina, bet dēlam - Alus!

***

- Klau, tu tiešām visu algu atdod sievai?

- Jā! Nav jau vērts par tādu sīkumu kašķēties.

***

Nodzīvot līdz pensijai - tas ir sapnis. Izdzīvot no pensijas - māksla!

***

Jo vēlāk atbrauc ātrā palīdzība, jo precīzāka diagnoze.

***

Pirmdienas mēdz būt dažādas. Tās, kas pirms otrdienas, vēl ir ciešamas, bet tās, kas pēc svētdienas, ir vienkārši neizturamas!

***

Priekšnieks:

- Ko tev acis tādas sarkanas? Vakar dzēri?

- Nē! Pēc darba skumu, daudz raudāju!

***

Nesaprotu, kāpēc banka tā uztraucas, ka es nevaru atmaksāt kredītu. Viņi taču redzēja, ka man nav naudas, kad to piedāvāja!

***

Ilgi domāju, kur noslēpt savu kapitālu. Izšķīros par gultas matraci, bet vēlāk pārdomāju, jo gulēt uz sīknaudas ir sasodīti neērti.

***

- Vīramāt, man nav vajadzīgi jūsu padomi attiecībā uz bērna audzināšanu!

- Bet man ir pieredze!

- Kā tad! Es dzīvoju ar jūsu bērnu, un, ticiet man, pie viņa vēl strādāt un strādāt!

***

- Kaimiņ, atvaino! Šķiet, mana vista saknābāja tavas puķes.

- Nekas! Mans suns to tavu vistu nokoda.

- Tad jau mēs tā kā būtu norēķinājušies, jo tavs suns pakļuva zem manas mašīnas riteņiem!

***

- Kas var būt sliktāks par piektdienu, trīspadsmito?

- Pirmdiena!

- Trīspadsmitais?

- Jebkura!

***

Aizsūtīt mani uz vecāku sapulci, nepasakot, kurā klasē mūsu dēls mācās - to es no sievas tiešām negaidīju!

***

Kas kopīgs valsts noslēpumam, biksēm un opelim? Var pielaist un var nepielaist!

***

Ja ticēt statistikai, ka cilvēks ar seksu nodarbojas vidēji 80 reižu gadā, tad man gaidāms neaizmirstams decembris.

***

- Kāpēc tu pēc katra vārda saki lamuvārdu?

- Biežāk grūti!

***

Neviens neapbrīno tavu talantu vairāk nekā cilvēks, kurš vēlas, lai tu viņa labā kaut ko paveic bez maksas.

***

Ja sieviete dusmojas, tas nozīmē ne tikai to, ka viņai nav taisnība, bet arī to, ka viņa pati to zina!

***

Koncerts. Soliste iznāk uz skatuves, nodzied āriju. Skan pieklājīgi aplausi, Kāds sauc: «Vēl! Vēlreiz!» Soliste nodzied vēlreiz, atkal skan aplausi, atkal kāds kliedz: «Atkārtot! Vēlreiz!» Soliste vēršas pie zāles:

- Paldies, bet cik tad reižu var vienu un to pašu dziedāt?

No zāles:

- Kamēr neiemācīsies!

***

Ja sieviete pati sev izvēlējusies vīru, tas vēl nenozīmē, ka viņš pie tā nav vainīgs.

***

Kaķu viltībai nav robežu. Evolūcijas ceļā viņi ir samazinājušies tiktāl, ka vairs nevar mūs apēst kā viņu tālie senči, toties iemācījušies piespiest mūs iegādāties viņiem pārtiku!

***

Ja redzu, ka uz ielas kāds taisa selfiju, pacenšos ielīst kadrā. Tas tāpēc, lai cilvēkam būtu vieglāk izlemt, kurus foto izdzēst.

***

- Es vēlētos steiku…

- Cik stipri ceptu?

- Es no tā neko nesaprotu!

- Nu, skalā no «atnesīšu jums gabalu ogles» līdz «mēs jums ievedīsim govi, varēsiet viņai iekost pakaļā», kam tuvāk?

***

- Kā jūs izvēlaties pārtiku?

- Pārbaudām uz kaķi. Ja viņš ēd - tātad laba!

- Ja neēd, tad metat ārā?

- Nē! Tad paši apēdam.

***

- Es tā vairs nevaru ar tevi dzīvot! Man ir vajadzīgs laiks! Man ir vajadzīgs attālums!

- Vai tu vēlies aprēķināt ātrumu?

***

- Ar ko vīrietis atšķiras no mušas?

- Kad istabā izdzēš gaismu, tad muša pārtrauc krist uz nerviem.

***

Ko nozīmē «man nav laika klausīties tavu īdēšanu»?! Plāno taču savu dienu, celies agrāk!

***

- Tēt, vai tavā bērnībā tev bija «iPad»?

- Dēls, manā bērnībā pat Stīvam Džobsam nebija «iPad»!

***

Šodien kaķis man pateica, ka, ja nebūtu viņa, es no vientulības jau sen būtu sajucis prātā!

***

18 gadu - tu esi izdzīvojis savas dzīves demo versiju. Ja vēlies dzīvot tālāk - maksā!

***

Ārsts:

- Esmu saņēmis jūsu analīžu rezultātus. Tūlīt «Google» paskatīšos, ko tās nozīmē!

- Es pats varu paskatīties!

- Lūk, ar pašārstēšanos nodarboties nevajag!