VAKARA ZIŅAS. Vai taisnība, ka dresūra un kaķi ir divas nesavienojamas lietas? Anekdotes jautrākam prātam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Ukrainā izsludināta akcija «Divas dienas bez rusofobijas!», plānotais norises datums - 30.-31. februāris.

***

Nikolo Paganīni nolīgst ekipāžu, lai tā viņu aizved uz koncerta norises vietu. Važonis par pakalpojumu prasa 10 franku:

- Tas taču ir 10 reizes dārgāk nekā parasti!

- Kurš nu būtu runājis! Jūs no cilvēkiem prasāt 10 franku par biļetēm uz koncertiem, kuros spēlējat uz vienas stīgas!

- Taisnība. Labi, lai būtu! Maksāšu jums 10 frankus, bet jums mani jāved uz viena riteņa.

***

- Mīļais, vai tu gribētu salaist ar to tur oficianti?

- Tas ir nekorekts jautājums!

- Un ar to pie kreisās sienas?

- Kā tu vispār vari tādus jautājumus uzdot?

- Un ar to pie bāra letes?

- Nē!

***

- Neej ārstēties pie Kalniņa!

- Kāpēc?

- Viņš ir slikts ārsts! Vakar redzēju, kā viņš veikalā pats sev pērk konjaku!

***

- Ja jūsu dēls turpinās vijoles nodarbības, es izdauzīšu jums visus logus!

- Un ko jūs panāksiet? Dzirdams būs vēl labāk!

***

- Jūs ar vīru guļat atsevišķās istabās?

- Jā!

- Kā tad tā!

- Tā ērtāk! Ja viņam sagribas, tad viņš klusu iesvilpjas, un es eju pie viņa.

- Bet ja tev sagribas?

- Tad es uzbļauju: «Kas i, ko nesvilp?!»

***

Vīrs atvelkas mājās uz rīta pusi. Sieva bļauj:

- Kur tu biji? Es visu nakti uztraucos, ne aci nevarēju aizvērt!

- Varētu padomāt, ka es esmu izgulējies!

***

Vīrieša griba ģimenē ir likums, bet sievietes - likuma labojumi.

***

99 gadījumos no 100 vārds «rīt», kas pateikts piektdienā, nozīmē «pirmdien no rīta».

***

- Vakar ar sievu braucām pie notāra šķirt laulību.

- Izšķīrāties?

- Nē! Pa ceļam sastrīdējāmies!

***

Tu neesi sieviete, ja nespēj pierādīt, ka vīrietis ir vainīgs visās tavās problēmās!

***

Tas ir diezgan aizdomīgi, ka titulu «Miss Visums» vienmēr iegūst pārstāve no Zemes!

***

Kad es vīram saku, ka viņam tikusi pati labākā sieva pasaulē, viņam no priekiem sāk raustīties plakstiņš!

***

- Labdien! Vai jums ir apsveikumi ar sirsniņām un uzrakstu «Manai vienīgajai!»?

- Jā!

- Dodiet desmit!

***

Vīrs ar sievu iet pa ielu. Pretī nāk kāds kungs, kurš eleganti paceļ cepuri un sveicina. Vīrs:

- Cik izsmalcinātas manieres!

- Izsmalcinātas? Pffff... Ja tu zinātu, kā viņš krāc!

***

Sieviete ir tā, kas sargā ģimenes pavardu, kurā tiek dedzināts ģimenes budžets.

***

IT darbā galvenais ir nevis izdarīt visu, kā klients vēlas, bet ieskaidrot viņam, ka īstenībā viss ir izdarīts tā, kā viņš vēlas.

***

Programmētājs nomirst 20 gadu vecumā un nonāk debesīs. Pie vārtiem viņš jautā svētajam Pēterim:

- Kāpēc es nomiru tik agri?

- Agri? Dīvaini... Saskaitot jūsu uzrādītās nostrādātās stundas, mēs nonācām pie secinājuma, ka jums ir 82 gadi!

***

Vakar mans brālis apēda paciņu zemesriekstu, bet pēc tam sāka smakt un saukt palīgā. Nē, viņam nav alerģijas. Tie bija mani riekstiņi!

***

- Vai taisnība, ka dresūra un kaķi ir divas nesavienojamas lietas?

- Garām! Manējais mani izdresēja divās dienās!

***

- Kāds ir tavs labākais rezultāts 1000 metru skrējienā?

- 300 metru!

***

Lai kļūtu spēcīgāks, es sāku apmeklēt svaru zāli. Tagad mana sieva jūtas drošībā. Ja mājās ielauzīsies zagļi, es no krūts varēšu uzspiest 60 kilogramus pa 12 reizēm 3 piegājienos.

***

Lasot sludinājumu, ka uzņēmums aicina darbā elektriķi, gribot negribot rodas jautājums, kas notika ar iepriekšējo.

***

Vakar feisbukā ieliku sludinājumu «Pārdod bungas». Kaimiņi piekomentēja: «Paldies dievam!»

***

Restorānā:

- Oficiant! Kas tas par mēslu, ko jūs man esat atnesis! Es to neēdīšu! Pieprasu, lai atnāk restorāna vadītājs!

- Bezcerīgi! Viņš arī neēdīs!

***

Sievietēm, kuras ir pavilkušās uz līdztiesību, jārēķinās, ka viņu vīri kādu dienu var apraudāties, savākt mantas un aizvākties atpakaļ pie tēta.

***

Jocīgi - sievietes tracina, ja otrai ir tāda pati kleita, bet telefonu viņām vajag tieši tādu kā draudzenei!