Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Apkopēja Milda droši virzījās uz savu mērķi, noslaukot visu savā ceļā.
***
Mūki, kuri devuši klusēšanas zvērestu, neieredz, ka gaisma tiek nodzēsta brīdī, kad viņi ir tualetē.
***
Apkaunojums mūsdienu gaumē: tu izvelc parādīt savu viedtālruni, bet tas izrādās par diviem mikroniem biezāks nekā pārējiem.
***
Ja kaut kur ir pazudis cilvēks, tad policija noziedzniekiem dod trīs dienas laika patālāk aizvest upuri vai arī labāk noslēpt viņa līķi.
***
Valdis ar lielu ziedu pušķi ierodas pie kaimiņa. Tas, ne pārāk laipni:
- Ko tev vajag, Valdi?
- Es jau 20 gadus slepeni mīlu jūsu meitu!
- Nu un ko tagad? Atnāci pensiju pieprasīt?
***
Īsts optimists uz sava kapakmens pasūta uzrakstu: «Atā! Tiksimies vēlāk!»
***
Karjeras konsultants apmeklētājam:
- Jūs rakstāt, ka vēlaties kļūt par miljonāru. Ir divi ceļi, kā šo mērķi sasniegt - dibināt veiksmīgu biznesu vai noķert zelta zivtiņu. Ņemot vērā jūsu spējas un pieredzi, iesaku vairāk makšķerēt.
***
Iet pa ielu Haims un Īzaks. Haims:
- Paklau, Īzak. Ja tev būtu divi jauni, pilnīgi vienādi mersedesi, tu man vienu uzdāvinātu?
- Bet protams, Haim! Tu taču esi mans labākais draugs. Skaidrs, ka uzdāvinātu!
- Un ja tev būtu divas pilnīgi vienādas okeāna jahtas - tu man vienu atdotu?
- Skaidrs, ka atdotu! Mēs taču esam kā brāļi. Visu mūžu kopā! Kāpēc lai neatdotu?
- Bet ja nu tev būtu divas pilnīgi vienādas vistas...
- Paklau, Haim, tas vairs nav godīgi! Tu labi zini, ka man ir divas vistas!
***
- Jaunais cilvēk, nopērciet rozītes! Esmu jau nosalusi stāvēdama!
- Cik tad maksā?
- Desmit eiro gabalā.
- Es jums ieteiktu apģērbties siltāk!
***
- Vai tev arī pirmdienās gribas ierasties darbā nevis deviņos, bet uz vienpadsmitiem, divpadsmitiem?
- Vēl vairāk! Pirmdienās man gribas ierasties darbā otrdien!
***
Apavu darbnīcā:
- Labdien! Man uz šodienu vajadzētu būt salabotām kurpēm.
- Jā, viss kārtībā! No jums piecpadsmit eiro.
- Tik maz? Kad nodevu, man teica, ka tas maksās trīsdesmit eiro!
- Maksātu! Bet mēs vienu jūsu kurpi pazaudējām.
***
Kad es izvācos no vecāku mājas, lai sāktu patstāvīgu dzīvi, viņi ļoti sabēdājās. Pat nomainīja durvju slēdzeni. Acīmredzot tā uzvēdīja pārlieku daudz smeldzīgu atmiņu par mani!
***
Medmāsa iznes no dzemdību zāles trīnīšus un jautā tēvam:
- Jūs nebiedē, ka viņu ir tik daudz?
- Nē, ko jūs!
- Tad turiet! Es aizskriešu pēc pārējiem!
***
- Profesor, vai jūs dosieties balsot?
- Nē! Statistiski mana balss neko neietekmē.
- Un ja nu visi būs tik gudri un tāpēc neies balsot?
- Statistiski visi nevar būt tik gudri!
***
Fermerim saslima zirgs. Viņš paskatījās un noteica - ja zirgs no rīta nepiecelsies, tad tas būs jāšauj nost. No rīta zirgs guļ, bet cūka cenšas to uzmundrināt: «Vecais, celies! Saņem visus pēdējos spēkus un piecelies, citādi saimnieks tevi nolaidīs no kājas!» Zirgs saņemas un tiešām pieceļas. Atnāk saimnieks, ierauga, ka zirgs stāv, un nopriecājas: «Tas ir brīnums! Šim notikumam par godu es sarīkošu svētkus un nokaušu cūku!»
Morāle: nelien citu darīšanās!
***
- Ja tu zinātu, kādu pildīto līdaku vakar pasniedza pie Roitmaniem! Mēli varēja norīt!
- Vai jūs bijāt ciemos pie Roitmaniem?
- Nē, bet to man pastāstīja Levi sieva Sāra, kuras brālēnam Samuelam ir dēls Nātans. Nu, lūk, tieši viņš tad arī vakar gāja gar Roitmanu logiem, kad viņi pusdienoja.
***
- Vai bērna parādīšanās ģimenē var kļūt par iemeslu nopietnam konfliktam?
- Jā, it īpaši, ja viņš parādās pret rīta pusi un pilnīgā pālī.
***
Jaunā māmiņa jautā pārdevējam:
- Sakiet, vai šī spēle tomēr nav par sarežģītu tik mazam bērnam?
- Gluži pretēji! Tā viņu ātri pieradinās dzīvei. Lai kā viņš mēģinātu šo rotaļlietu salikt, viņam nekas nesanāks.
