Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Doktors Vatsons, kā jau mediķis, nolemj atradināt savu labāko draugu misteru Holmsu no tāda veselībai kaitīga ieraduma kā smēķēšana. Lai šo plānu īstenotu, viņš paņem Holmsa pīpi, iebāž to sev tur, kur neiespīd saule, un noliek atpakaļ vietā. Iznācis no savas istabas, Holmss ķeras pie pīpes un izpīpē to kā vienmēr. Nākamajā dienā Vatsons atkārto šo procedūru un atkal vēro Holmsa reakciju. Tās atkal nav! Holmss pīpē, it kā nemanītu atšķirību. Dienu no dienas, mēneša garumā, Vatsons centās glābt draugu no potenciālām vēža briesmām. Protams, viņam tā arī neizdevās atradināt draugu no smēķēšanas netikuma, un, ja tā godīgi, arī pats Vatsons bez pīpes vairs nekādi nevarēja iztikt!
***
Kaimiņš tikai tagad atgriezās no Jaungada svinēšanas. Sievai teica, ka sabijies no petardēm.
***
- Skatos, dzīvokli esi interesanti iekārtojis. Pēc fenšui?
- Nē, pēc ballītes!
***
Lai pārliecinātos, vai dēls nepīpē, vecāki aizejot atstāja vaļā gāzi.
***
Lidostā nolaižas lidmašīna. Pilots sazinās ar dispečeru un jautā, cik ir pulkstenis pēc vietējā laika:
- Jūs no kuras aviokompānijas?
- Kāda starpība? Es taču tikai gribu zināt, cik pulkstenis pēc vietējā laika!
- Liela starpība! Ja jūs esat «Lufthansa», tad pulkstenis ir septiņpadsmit, divdesmit sešas minūtes un četrdesmit trīs sekundes, ja jūs esat «Air France», tad ir pusseši, bet, ja «Aeroflot», tad ir otrdiena!
***
Visiem par mierinājumu varu teikt, ka liela nauda mani kā cilvēku nav sabojājusi. Pat nav mēģinājusi!
***
Tiem, kuri medības sauc par sportu, varu teikt, ka medības ir sports tikai vienā gadījumā - ja patronu stobrā vairs nav, bet mežakuilis vēl dzīvs.
***
Inteliģents cilvēks nekad nejautās: «Pa kuru laiku tu tā nobarojies?» Viņš teiks: «Sakiet, kad tieši jūs pārstājāt siet kurpju šņores?»
***
Vīrieši gan ir cūkas! Dāvis skaidri zina, ka esmu precējusies, bet tomēr guļ ar mani jau pusgadu!
***
- Mīļais, tu solīji, ka mēs šoziem apprecēsimies!
- Vai tad šitā ir ziema…
***
Pierakstījos uz kursiem «Kā neļaut sevi apmānīt». Dārgi, protams, bet ko padarīsi…
***
Iedodiet uzbekam litru smūtija, kāpostu un salami desu, un pēc stundas jums vienalga būs plovs.
***
- Gribētu vīram uzdāvināt pulksteni, tomēr drusku bail. Saka - tas uz šķiršanos!
- Muļķības! Dāvini droši - man bijusī arī uzdāvināja!
***
Anglija. Policists aptur auto:
- Atvainojiet, ser, bet jūsu mašīna brauc no vienas joslas otrā!
- Jā, piedodiet! Esmu izdzēris astoņas glāzītes viskija!
- Bet ser! Tāda sīkuma dēļ laist pie stūres sievu?!
***
Pusaudzis - tā ir persona, kas pilnīgi gatava zombiju apokalipsei un atomkaram, bet ne rītdienas matemātikas kontroldarbam.
***
Iepazīstas puisis ar meiteni. Meitene:
- Vai ar sportu arī nodarbojies.
- Es eju uz grieķu-romiešu cīņu!
- Un par kuriem tu esi - par grieķiem vai romiešiem?
***
Tā ir patīkama sajūta, kad ziemas jakā pēkšņi atrodi naudu. Galvenais, lai īpašnieks neko nenojauš.
***
Elektriķis Kalniņš bija nedaudz apvainojies uz saviem vecākiem. Iedomājieties - ielikt bērnam vārdu Elektriķis.
***
- Vīrs! Iznes miskasti!
- Es tikko apsēdos!
- Ko tad tu pirms tam darīji?
- Gulēju!
***
Pie psihologa:
- Redzu, ka jūs šodien esat ļoti nervozs un uztraukts. Vai kaut kas atgadījies?
- Man briesmīgi vajag uz tualeti!
- Nu, ko - parunāsim par to!
***
Brīvdienu rītos nekādi nevaru ilgi nogulēt. It kā nekur nav jāiet, bet tik un tā esmu augšā jau ar pirmajiem urbjiem!
***
Antīkās Grieķijas un ASV piemēri mums māca, ka bez verdzības nekādu normālu demokrātiju neuzcelt!
***
Londona. Migla. Futbola spēlē tiesnesis nejauši uzgrūžas kādam spēlētājam:
- Atvainojiet, vai te kāds ar bumbu neskrēja garām?
***
Sieva - vīram:
- Klau, tev darbā daudz geju?
- Nezinu! Domāju, ka vispār nav!
- Jocīgi... Vakar tavā telefonā pamanīju ziņu no sagādes daļas vadītāja vietnieka Ivanova, kurš rakstīja, ka ir nopircis sarkanu apakšveļu un nevar vien sagaidīt jūsu tikšanos!
