Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vīrs pusdienu laikā iegrimis viedtālrunī. Sieva:
- Mamma zvanīja.
- Tas labi!
- Vajadzētu meitai jaunu jaku nopirkt!
- Nopirksim!
- Vajadzētu ievārījumus no vasarnīcas atvest!
- Atvedīsim!
- Un māsai ar mašīnu jāpalīdz!
- Palīdzēšu!
(Pauze)
- Tu pie mīļākās sen biji?
- Sen!
****
Kad sieva ierēdni aizsūtīja uz veikalu, viņš neizturēja un 20 % no pirkuma summas ielika citā kabatā.
****
- Atvainojiet, bet vai jūs nepateiktu, kur dabūt naudu?
- Strādāt vajag!
- Es katru dienu eju uz darbu! Tur tās nav!
****
Tas, kurš nelamājas pie stūres, neseko līdzi satiksmei.
****
Kāds džentlmenis pamana sludinājumu «Pārdod runājošu suni». Intereses pēc viņš dodas pie saimnieka. Tas izved suni, kurš apsēžas un pieklājīgi pasveicina. Džentlmenis vaicā:
- Kā tu iemācījies runāt?
- Pašmācības ceļā! Neteikšu, ka tas bija viegli, bet kas tad man šajā dzīvē viegli nācis. Jaunībā strādāju Alpos par glābēju - meklēju zem lavīnām apraktos. Vēlāk noslēdzu līgumu ar bruņotajiem spēkiem un uztrāpīju tieši uz Irākas karu. Biju pie sapieriem, kur mans uzdevums bija atrast un neitralizēt sprāgstvielas. Vienreiz gan nepaveicās. Mīna eksplodēja, un es trīs nedēļas nogulēju reanimācijā!
Džentlmenis šokā vēršas pie saimnieka:
- Kāpēc jūs pārdodat tik brīnišķīgu suni?!
- Tāpēc, ka viņš visu laiku melo! Nav viņš bijis nekādā Irākā!
****
Guļ lauku večiņa uz nāves gultas un lūdz, lai viņai atnes krūzīti viņas gotiņas piena. Mazbērni atnes, bet piešauj klāt nedaudz viskija. Nākamajā dienā atkārtojas tas pats, tikai mazbērni palielina viskija devu, un tā tas turpinās veselu nedēļu, kamēr večiņai pasniedz krūzīti tīra viskija. Viņa to izdzer, pieceļas un saka:
- Neuzdrošinieties pārdot manu govi!
****
Līdz interneta izgudrošanai tika uzskatīts, ka cilvēku stulbuma pamatā ir informācijas trūkums. Tā, protams, bija kļūda.
****
Dārza īpašnieka dzīve ir pastāvīga cīņa pret kaimiņu bērniem, kuri tavu dārzu uzskata par savējo, un paša bērniem, kas tavu dārzu uzskata par svešu.
****
Ja meitene neatceras, kur nolikusi savu matu gumiju, tas vēl nenozīmē, ka viņa neatceras, ko tu sacīji aizpagājušajā ceturtdienā pulksten 17.43.
****
- Gribētos kādu mājdzīvnieku: suni, kaķi...
- Apdomā labi. Mājdzīvnieks - tas ir uz mūžu. Varbūt sākumā pamēģini ar precēšanos?
****
Kāda mārrutka pēc mana sieva «Ikea» pērk pakaramos, ja viņai nav ko vilkt mugurā?
****
Pirmdienā nekas tik ļoti nekaitina kā viss!
****
Uz eksaminējamās jautājumu, vai viņa saņems vadītāja apliecību, instruktors, peldot uz krastu, atbildēja: «Nē!»
****
Kādam pārim jau bija divas meitas, bet vīrs ļoti vēlējās arī dēlu. Un beidzot sieva palika stāvoklī un dzemdēja veselu zēnu. Vīrs priecīgs ieiet palātā un ierauga, ka puisēns ir izcili neglīts. Vīrs:
- Tas nav iespējams! Tu man jau esi dzemdējusi divas skaistas meitas, bet tagad tāds neglītenis! Droši vien tu mani esi krāpusi!
- Ne šoreiz…
****
Kungs ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis:
- No jums viens cents.
- Viens cents? Nevar būt! Un cik maksā steiks ar kartupeļiem un salātiem?
- Piecus centus.
- Neticu! Tur ir kāda kļūda! Kur ir bāra īpašnieks?
- Augšā ar manu sievu.
- Ko tad viņš tur augšā ar jūsu sievu dara?
- To pašu, ko es ar viņa biznesu apakšā!
****
Džons guļ uz nāves gultas, sieva sēž blakus. Džons vārgā balsī:
- Ņemot vērā, ka es mirstu, man tev pirms tam kaut kas jāizstāsta!
- Nevajag, guli mierīgi!
- Bet man vajag atvieglot sirdi pirms aiziešanas!
- Domāju, ka nav vērts!
- Un tomēr. Man jāizstāsta, ka esmu pārgulējis ar tavu māsu. Un viņas draudzeni. Un ar tavu māti un viņas draudzeni arī.
- Es zinu! Kā jau teicu - guli mierīgi un ļauj indei darīt savu darbu!
****
- Ko sieva tev teica, kad pieķēra ar kaimiņieni?
- Neko!
- Neko?
- Jā! Un tie priekšzobi jau tāpat bija apdrupuši.
