VAKARA ZIŅAS. Kā visvieglāk atbrīvoties no 70 kilogramiem liekā svara? Anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Moiše, uzzinājis, ka kāds ārsts no pastāvīgajiem klientiem ņem divkārt mazāku maksu, ierodas viņa kabinetā ar vārdiem: «Es atkal pie jums, dakter!» Ārsts iekasē divreiz mazāku maksu, izmeklē viņu un saka: «Turpiniet lietot to pašu, ko izrakstīju pagājušajā reizē!»
***
Progresējot sklerozei, kaut kā pats no sevis aizmirstas viss sliktais, sāpes gūžā liek padomāt, ka varbūt nav vērts skriet apkārt kā pustrakam, zaudētie zobi liek nonākt pie viedokļa, ka ēdiens dzīvē nav galvenais, bet dzirdes pasliktināšanās aicina biežāk paklusēt, nevis runāt. Un tā vecumdienās pienāk tas stāvoklis, ko apkārtējie dēvē par viedumu!
***
Ja angļu valodu varētu iemācīties, vienkārši skatoties angļu un amerikāņu filmas oriģinālvalodā, kā daži apgalvo, tad šie daži domātu, ka «Welcome» nozīmē «tepiķītis pie durvīm».
***
Īsta ebreju gudrība - mācīties no kļūdām, ko pieļāvuši citi, sekojot tavam padomam.
***
- Klau, tu kādreiz esi sasniegusi orgasmu?
- Nu, nē! Es vispār tālāk par Jēkabpili neesmu bijusi!
***
Cilvēki, kuriem nepatīk sēdēt mājās, vienkārši nemāk to pareizi darīt.
***
Vāja valsts ir kā neglīta sieviete, kura visu savu naudu iztērē kosmētikai.
***
Armēņu skolās puišeļi izklaidējoties rausta klasesbiedrenes aiz ūsām.
***
Paģiras - tas ir tad, kad no rīta pat zobu pastā tu jūti spirtu.
***
Pica - tā ir apļveida diagramma, kas uzrāda, cik daudz picas tev ir atlicis.
***
Diezgan ironiski, ka internets tika radīts, lai ietaupītu cilvēku laiku.
***
Ir pilnīgi vienalga, vai tu dzīvē peldi pa straumi vai pret. Galvenais, lai ir jahta, ar ko to darīt.
***
- Mācies, dēls! Dzīvē noderēs!
- Negribas. Es labāk kļūšu par zagli!
- Lai notiek! Bet, raugi, izaugsi, varbūt apzagsi dzelzceļa vagonu, bet, ja pabeigsi universitāti, kazi, visu dzelzceļu nozagsi!
***
- Labdien, esmu ieradies lūgt jūsu meitas roku!
- Esat gan jūs dīvains. Ņemiet taču visu meitu!
***
Mājsaimnieču gudrība: jo sliktāks garastāvoklis, jo mīkstāka karbonāde sanāk!
***
Zvans uz cirku:
- Labdien, dzirdēju, ka jūs veidojat monstru šovu. Gribēju piedāvāt savus pakalpojumus.
- Ko jūs piedāvājat?
- Man ir divas galvas!
- Oho!
- Turklāt vienai galvai ir trīs ausis, bet otrai - četras acis.
- Ohoho! Jūs mums derat! Mums jāsatiekas!
- Varu pulksten piecos bārā «Četras promiles». Jūs mani pazīsiet pēc pelēka mēteļa.
***
Šodien aizgāju gulēt nedaudz agrāk. Nedaudz agrāk, nekā biju plānojusi celties!
***
Pēc piektā modinātāja zvana cilvēki parasti nospriež, ka viņu mati nav nemaz tik netīri.
***
Pierakstīju meitu brīvdienu skolā, kur māca nestandarta domāšanu. Mācības notiek trešdienās.
***
- Kā atšķirt izgludinātas veļas kaudzi no neizgludinātas veļas kaudzes?
- Uz izgludinātas veļas kaudzes guļ kaķis.
***
Īsts inteliģents vienmēr atradīs attaisnojumu tam, kurš viņu apvainojis.
***
78 % sievietes ceļojuma bagāžas sastāv no «ja nu ievajagas».
***
Daudzām sievietēm pēc kāzām kļūst tik trenēta dzirde, ka viņas spēj saklausīt, kā vīra kontā iekrīt nauda.
***
Šodien iznācu no skapja. Atzinos kolēģiem, ka viņi ir geji!
***
- Kas kopīgs vīriešiem un grīdas flīzēm? - Pirmajā reizē pareizi ieklājot, var mīdīt visu dzīvi.
***
- Kā visvieglāk atbrīvoties no 70 kilogramiem liekā svara? - Izšķirties!
***
Ģimenē pēdējais vārds vienmēr ir ģimenes galvam. Un tas ir: «Labidārgā!»
***
Reizēm vieglāk ir patiešām strādāt, nevis izlikties, ka strādā.
***
Šodien beidzu krāmēt malku šķūnītī. Atceras vēl pirksti jaunības dienu «Tetris» iemaņas!
***
Dziļi lauki. Sēž uz celma paģirains večuks, pīpē, skatās, kā sieva rok kartupeļus. Izpūtis dūmu mākoni viņš noteic:
- Eh, sieva, sieva! Nespēji tu man dēlu sagādāt. Būtu sagādājusi, būtu ģimenē palīgs!
- Kā tad! Palīgs? Tad jūs tur divatā sēdētu un pīpētu!