Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Apstādini inflāciju - sadedzini 1000 eiro!
***
- Ja tev būtu izvēle, ar ko vecumdienās slimot, ko tu izvēlētos - Pārkinsonu vai Alcheimeru?
- Domāju, ka labāk izlaistīt pusglāzi viskija nekā aizmirst, kur esi nolicis visu pudeli!
***
Ja domājat, ka esat gudrāki par kukaiņiem, tad ņemiet vērā, ka zirneklis tiek pie privātmājas, izmantojot tikai tos materiālus, kas nāk viņam no pakaļas!
***
Tūrists klīst pa Jeruzalemes ielām, ieiet kādā antikvariātā, apskatās un grasās jau iet prom, kad pamana pie durvīm kaķēnu, kas dzer pienu no Cinu dinastijas porcelāna bļodiņas. Viņam galvā iešaujas viltīgs plāns, un viņš vēršas pie veikala īpašnieka:
- Atvainojiet, ka antikvāru priekšmetu jomā esmu pilnīgs profāns, tāpēc neko nepirkšu, bet es pie jūsu durvīm pamanīju kaķēnu. Esmu vientuļš cilvēks un uzreiz iemīļoju viņu. Varbūt jūs varētu man to atdot?
- Nē, nē! Mani bērni arī viņu ir ļoti iemīļojuši, tāpēc nemaz neprasiet!
- Varbūt tomēr? Es jums par viņu pat būtu ar mieru samaksāt, teiksim, 10 šekeļus.
- 10 šekeļi par bērnu asarām? Aizmirstiet!
Vārds pa vārdam, abi tomēr nonāk pie kopsaucēja 250 šekeļu apmērā. Tūrists paņem kaķēnu un dodas prom, bet pēdējā brīdī pagriežas un it kā nevērīgi saka:
- Kaķēns droši vien ir pieradis pie savas bļodiņas. Es to paņemšu, ja?
- Jūs prātu esat zaudējis? Tā ir Cinu dinastijas bļodiņa par 500 tūkstošiem vienā eksemplārā, nevis kaķis par 250, kādus es, starp citu, pēdējo mēnešu laikā esmu pārdevis jau 87 gabalus.
***
Ja dzīvē iet kā pa sviestu, tad galvenais nebremzēt, negāzēt un neveikt straujus pagriezienus. Slidens taču!
***
Slavenu burvju mākslinieku saslēdza ķēdēs, aptina ar virvēm un līmlenti, ielika koka kastē, aiznagloja to, kasti ielika metāla seifā, ko aizmetināja, un to visu iemeta Niagāras ūdenskritumā. Diemžēl trika noslēpumu mākslinieks aiznesa sev līdzi...
***
Vecums - tas ir tad, kad noliecies sašņorēt kurpi un domā, ko vēl tādu te, lejā, pie viena izdarīt, ja reiz esi pieliecies.
***
- Tēt, kas ir neveiksmīgs joks?
- Nu, piemēram, tas, ka tava mamma saka, ka lieto pretapaugļošanās līdzekļus, bet piedzimsti tu!
- Mammu, kas ir neveiksmīgs joks?
- Tas ir tad, kad tavs tēvs saka, ka ir kompānijas vadītājs, bet izrādās, ka tā ir viņa draugu - iedzērāju kompānija!
***
Traumpunktā ierodas vīrietis ar apsaitētu roku un kāju. Viņam jautā, kas atgadījies:
- Iedomājieties, slēdzu iekšā putekļusūcēju, bet tas man bliež ar elektrību!
- Labi, bet ar kāju kas?
- Nu, es jau parādā nepaliku!
***
- Mums, ķirurgiem, naidnieku šajā pasaulē netrūkst!
- Un kur nu vēl tajā!
***
Man ar draudzeni ir ļoti nopietnas attiecības. Mēs nesmejamies jau gadu!
***
- Kur brauksim atpūsties?
- Spriežot pēc tā, cik mums ir naudas, mēs nemaz neesam tik noguruši.
***
- Priekšniek, es vairs neesmu ar mieru strādāt pie jums par tik niecīgu samaksu!
- Tad tinies!
- Paga, paga… Pēc grāmatas «Kā gūt panākumus» jums bija jāatbild citādi!
***
- Vai taisnība, ka tava sieva strādā par skolotāju? - Jā. Mēs to varam atļauties.
***
- Lūdzu, lai viņš noskūpsta mani tā, it kā tā būtu pēdējā reize!
- Un kā?
- Tas muļķis mani noskūpstīja uz pieres.
***
Ārsts:
- Iedzeriet šovakar šīs divas tabletes. Ja rīt pamodīsieties, tad vēl divas.
***
Natālija nebija māņticīga. Viņa neticēja visādām zīmēm. Tāpēc policija viņai atņēma autovadītāja apliecību.
***
Laulībā doties vēlas tikai ļaunas sievietes, kurām nepatīk kaķi!
***
Šefs:
- Tu kur bijis pazudis? Es tevi visu rītu meklēju!
- Labus darbiniekus mūsdienās grūti atrast!
***
Pretēji visiem fizikas likumiem, jo mazāk cilvēkam smadzeņu, jo vairāk stulbību tajās satilpst!
