Sestdiena, 13.aprīlis

redeem Egils, Egīls, Nauris

arrow_right_alt Vakara Ziņas

VAKARA ZIŅAS. "Es grasos sev tetovējumu taisīt..."; anekdotes jautrākam prātam

© Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

«Dārgais Salatēv! Kad pagājušogad rakstīju, ka gribu būt formā, es patiesībā domāju kaut ko citu.» (No Krievijas Federācijas kareivja vēstules)

***

Aksioma: tas, kas tiek apgalvots bez pierādījumiem, var tikt noliegts bez argumentiem.

***

- Oficiant! Vai jums ir kāda pudele «Chateau Mouton Rothschild 1945»?

- Nē!

- Un ko jūs man ieteiktu tā vietā?

- Nelēkt augstāk par savu dibenu! Es redzēju, ka jūs piebraucāt ar mopēdu!

***

Pilī pie kamīna sēž angļu lords. Ar zvaniņa palīdzību izsaucis sulaini, viņš tam saka:

- Džordž, paņemiet tālskati un paverieties uz dārza namiņu otrā parka pusē. Ko jūs redzat?

- Jūsu sievu, milord. Kailu.

- Un ko vēl jūs redzat?

- Viņas mīļāko, milord. Arī bez drēbēm!

- Džordž, es vēlētos, lai jūs paņemat no sienas manu bisi un iešaujat manai sievai galvā, bet viņas mīļākajam atšaujat locekli. Cik jūs vēlētos saņemt par šādu pakalpojumu?

- Tūkstoš mārciņu par katru šāvienu, milord!

- Lai notiek!

Sulainis paņem bisi, atstutē pret palodzi un rūpīgi tēmē. Pēc kāda brīža lords jautā:

- Džordž, kāpēc jūs nešaujat?

- Atvainojiet, milord, bet šķiet, ka pēc īsa brīža man izdosies jums ietaupīt tūkstoš mārciņu!

***

Kad meitenes saka, ka vīrietī viņu visvairāk pievelk humora izjūta, tas nozīmē, ka skaistais un bagātais puisis var arī izmest pa kādam jokam.

***

Nekad nepacel roku pret sievieti! Tādējādi tu atklāj sitienam saules pinumu un citas jutīgas ķermeņa vietas!

***

Elpu aizraujošas pakaļdzīšanās, neaptveramas apšaudes, burvīgas meitenes. Nepalaidiet garām sieviešu biatlona čempionāta translāciju!

***

- Es grasos sev tetovējumu taisīt!

- Forši! Senči droši vien būs šokā!

- Nebūs. Es ar viņiem aprunājos, un viņi ir ar mieru!

- Tad kāda jēga?

***

Sievietei vissāpīgākais ir tā vīrieša nevērīgums, kam viņa vēlas būt nesasniedzama!

***

- Jaunais cilvēk! Nopērciet ziedus savai meitenei!

- Kurai tad? Sieva nav pelnījusi, bet mīļākā dod priekšroku naudai!

***

Vakar pirmo reizi pārgulēju ar sievieti. Nezinu, par ko visi tā jūsmo! Drusku siltāk varbūt bija, bet ne tik ērti kā vienam pašam gulēt!

***

Slimnīcā:

- Ir nu gan tās zāles pretīgas, bet laikam jau neko darīt. Ja grib būt vesels - jārij nost!

- Kādas zāles? Tās ir pusdienas!

***

Klasē ienāk jauns skolotājs:

- Labdien! Mani sauc Dāvids Libermans. Esmu jūsu jaunais skolotājs. Man ir trīsdesmit gadu, esmu neprecējies, pēc politiskās pārliecības esmu liberālis. Tagad pēc kārtas gribētu iepazīties ar katru no jums.

- Mani sauc Aina, es arī esmu liberāle!

- Mani sauc Kitija, arī es esmu liberāle!

- Mani sauc Sergejs, es esmu staļinists!

- Kā tā - staļinists?

- Mana mamma ir staļiniste, mans tētis ir staļinists, visi mani draugi ir staļinisti, līdz ar to arī es esmu staļinists!

- Tas nav nekāds arguments. Iedomājies, ja tava mamma būtu prostitūta, tētis - narkomāns, bet visi draugi - geji. Kas tad tu būtu?

- Tad es būtu liberālis!

***

Pateicu sievai, ka labprātāk gribētu tikt kremēts, nevis apbedīts. Pēc brīža viņa atgriezās un teica, ka rezervējusi laiku uz otrdienu.

***

Jūs man piedāvājat augsti apmaksātu papildu darbu, ko var veikt no mājām? Es pat darbā nestrādāju!

***

- Kāpēc tu guli uz dīvāna? Tu solīji sakārtot māju un savest kārtībā virtuves izlietni!

- Ir taču sestdiena!

- Nu un? Vai tad tu esi ebrejs?

- Ar augstu ticamības pakāpi varu apgalvot, ka visdrīzāk nē, tomēr riskēt nevēlos!

***

Mamma teica - ja es uztaisīšu tetovējumu, tad mājās varu nerādīties. Jau nākamajā dienā tētim uz pleca parādījās zils enkurs.

***

Ja mūsu planēta būtu diplomdarbs, tad vairāk par četrām ballēm tai nevarētu ielikt. Pasniedzējs teiktu - pārāk daudz ūdens!

***

- Ko tu ēdīsi vakariņās? Jēra gaļu, izmeklētu lasi vai sulīgu vistu?

- Lasi varētu…

- Turi muti, es ar kaķi runāju!