Lasi ērtāk
format_size
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
«Dārgais Salatēv! Kad pagājušogad rakstīju, ka gribu būt formā, es patiesībā domāju kaut ko citu.» (No Krievijas Federācijas kareivja vēstules)
***
Aksioma: tas, kas tiek apgalvots bez pierādījumiem, var tikt noliegts bez argumentiem.
***
- Oficiant! Vai jums ir kāda pudele «Chateau Mouton Rothschild 1945»?
- Nē!
- Un ko jūs man ieteiktu tā vietā?
- Nelēkt augstāk par savu dibenu! Es redzēju, ka jūs piebraucāt ar mopēdu!
***
Pilī pie kamīna sēž angļu lords. Ar zvaniņa palīdzību izsaucis sulaini, viņš tam saka:
- Džordž, paņemiet tālskati un paverieties uz dārza namiņu otrā parka pusē. Ko jūs redzat?
- Jūsu sievu, milord. Kailu.
- Un ko vēl jūs redzat?
- Viņas mīļāko, milord. Arī bez drēbēm!
- Džordž, es vēlētos, lai jūs paņemat no sienas manu bisi un iešaujat manai sievai galvā, bet viņas mīļākajam atšaujat locekli. Cik jūs vēlētos saņemt par šādu pakalpojumu?
- Tūkstoš mārciņu par katru šāvienu, milord!
- Lai notiek!
Sulainis paņem bisi, atstutē pret palodzi un rūpīgi tēmē. Pēc kāda brīža lords jautā:
- Džordž, kāpēc jūs nešaujat?
- Atvainojiet, milord, bet šķiet, ka pēc īsa brīža man izdosies jums ietaupīt tūkstoš mārciņu!
***
Kad meitenes saka, ka vīrietī viņu visvairāk pievelk humora izjūta, tas nozīmē, ka skaistais un bagātais puisis var arī izmest pa kādam jokam.
***
Nekad nepacel roku pret sievieti! Tādējādi tu atklāj sitienam saules pinumu un citas jutīgas ķermeņa vietas!
***
Elpu aizraujošas pakaļdzīšanās, neaptveramas apšaudes, burvīgas meitenes. Nepalaidiet garām sieviešu biatlona čempionāta translāciju!
***
- Es grasos sev tetovējumu taisīt!
- Forši! Senči droši vien būs šokā!
- Nebūs. Es ar viņiem aprunājos, un viņi ir ar mieru!
- Tad kāda jēga?
***
Sievietei vissāpīgākais ir tā vīrieša nevērīgums, kam viņa vēlas būt nesasniedzama!
***
- Jaunais cilvēk! Nopērciet ziedus savai meitenei!
- Kurai tad? Sieva nav pelnījusi, bet mīļākā dod priekšroku naudai!
***
Vakar pirmo reizi pārgulēju ar sievieti. Nezinu, par ko visi tā jūsmo! Drusku siltāk varbūt bija, bet ne tik ērti kā vienam pašam gulēt!
***
Slimnīcā:
- Ir nu gan tās zāles pretīgas, bet laikam jau neko darīt. Ja grib būt vesels - jārij nost!
- Kādas zāles? Tās ir pusdienas!
***
Klasē ienāk jauns skolotājs:
- Labdien! Mani sauc Dāvids Libermans. Esmu jūsu jaunais skolotājs. Man ir trīsdesmit gadu, esmu neprecējies, pēc politiskās pārliecības esmu liberālis. Tagad pēc kārtas gribētu iepazīties ar katru no jums.
- Mani sauc Aina, es arī esmu liberāle!
- Mani sauc Kitija, arī es esmu liberāle!
- Mani sauc Sergejs, es esmu staļinists!
- Kā tā - staļinists?
- Mana mamma ir staļiniste, mans tētis ir staļinists, visi mani draugi ir staļinisti, līdz ar to arī es esmu staļinists!
- Tas nav nekāds arguments. Iedomājies, ja tava mamma būtu prostitūta, tētis - narkomāns, bet visi draugi - geji. Kas tad tu būtu?
- Tad es būtu liberālis!
***
Pateicu sievai, ka labprātāk gribētu tikt kremēts, nevis apbedīts. Pēc brīža viņa atgriezās un teica, ka rezervējusi laiku uz otrdienu.
***
Jūs man piedāvājat augsti apmaksātu papildu darbu, ko var veikt no mājām? Es pat darbā nestrādāju!
***
- Kāpēc tu guli uz dīvāna? Tu solīji sakārtot māju un savest kārtībā virtuves izlietni!
- Ir taču sestdiena!
- Nu un? Vai tad tu esi ebrejs?
- Ar augstu ticamības pakāpi varu apgalvot, ka visdrīzāk nē, tomēr riskēt nevēlos!
***
Mamma teica - ja es uztaisīšu tetovējumu, tad mājās varu nerādīties. Jau nākamajā dienā tētim uz pleca parādījās zils enkurs.
***
Ja mūsu planēta būtu diplomdarbs, tad vairāk par četrām ballēm tai nevarētu ielikt. Pasniedzējs teiktu - pārāk daudz ūdens!
***
- Ko tu ēdīsi vakariņās? Jēra gaļu, izmeklētu lasi vai sulīgu vistu?
- Lasi varētu…
- Turi muti, es ar kaķi runāju!