Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Labākais darbs pasaulē - tas noteikti ir darbs, ko nedarāt jūs!
***
- Beidzot izlīgi ar sievu? Vakar redzēju, ka abi draudzīgi zāģējat malku.
- Tās bija mēbeles!
***
- Man negribas braukt ciemos pie radiem šajos svētkos!
- Man arī. Bet iedomājies, kā viņi priecātos, ja mēs neatbrauktu!
***
Lai tavi vārdi sakristu ar darbiem - klusē un neko nedari!
***
Psihiatriskās slimnīcas sanitārs ierodas pie galvenā ārsta:
- Atvainojiet, Cēzars no astotās palātas raujas satriekt kartāgiešus.
- Uzvelciet viņam trakokreklu!
- Un Kazanova no devītās arī nav mierīgs.
- Uzvelciet viņam trakobikses!
***
Vinnijs Pūks glezno sivēnu. Sivēns:
- Kāpēc tu savilki tādas līnijas un numuriņus?
- Es esmu mākslinieks. Es to tā redzu!
***
- Dakter, pirms kāda laika mans bizness nogāja pa burbuli, sieva pameta, attiesājot visu mantu, draugi par mani vairs negrib ne dzirdēt. Esmu sācis daudz dzert, tāpēc man trīc rokas, sāp aknas un gandrīz pazudusi redze!
- Jā, slikti... Kā ārsts es jums rekomendēju atteikties no spirtotā, bet kā cilvēks - neiesaku!
***
Tikai mūsu valstī var mācīties, ārstēties un strādāt tikpat kā par brīvu!
***
Ja sieva dod jums otru iespēju - nepalaidiet to garām. Šķirieties!
***
Māte liek gulēt meitu:
- Ja tev naktī sagribas dzert vai rādās nelabi sapņi, tad nebaidies - sauc mani, un tētis tūlīt atnāks!
***
Reiz es tomēr saņemšu dūšu un pateikšu savam kaķim, ka nevis es dzīvoju pie viņa, bet viņš pie manis.
***
Augustā Pēterim piedzima trīnīši. Visas mammas ir pie labas veselības.
***
- Kas virtuvē par troksni?
- Droši vien kaķis!
- Nez ko viņš tur dara?
- Tu viņu šodien baroji?
- Nē!
- Tad jau gatavo sev kaut ko!
***
Meita, sākot iet pirmajā klasē, pati aizpildīja dienasgrāmatu. Līdz 47. septembrim!
***
Īsziņa:
- Mammu, cikos tu būsi? Esmu pēc tevis noilgojusies!
- Nepaspēsiet! Būšu pēc piecām minūtēm!
***
Vīrieši ir daudz draudzīgāki par sievietēm. Ja neticat, tad paskatieties, kāda ir attieksme, kad vīrietis ieiet sieviešu pirtī, un kāda - kad sieviete vīriešu pirtī!
***
Tev bail iepazīties ar sava puiša vecākiem? Tad padomā, kā būtu iepazīties ar viņa sievu...
***
Darba intervijā:
- Kādas ir jūsu prasmes?
- Es spēju uz jautājumiem atbildēt semantiski pareizi, tajā pašā laikā praktiski neatbildot uz jautājum!
- Varat minēt piemēru?
- Jā, varu…
***
Esmu pārtikā ieguldījis tik daudz naudas, ka notievēt būtu bezatbildīgi.
***
Es savu vīru virtuvē nelaižu. Pēdējo reizi, kad viņš mani gribēja pārsteigt ar pusdienām, viņš piededzināja tomātu un gurķu salātus!
***
Es izmēģināju sevi daudzās un dažādās profesijās, kamēr atradu īsto, vienīgo man piemēroto - vecu, bagātu kundzi!
***
Speciālais piedāvājums jaunajiem hipsteru kafejnīcu īpašniekiem: pasūtot plāksnīti «Esam vaļā!», plāksnītes «Slēgts» un «Izīrē» - dāvanā.
***
- Kundze, jūs ar katru dienu kļūstat arvien skaistāka!
- Ak, nepārspīlējiet!
- Nu labi - ar katru otro dienu!
***
Reiz bērnībā tētis mums ar māsu teica: «To bērnu, kurš no ledusskapja ātrāk atnesīs alu, mēs paturēsim!» Protams, es dažkārt skumstu pēc māsas…
***
- Skaties, mīļais! Vēl pavisam gaišs, bet jau spoža zvaigzne redzama!
- Tā nav zvaigzne, bet planēta!
- Nu ko es tur varu zināt! Man ģeogrāfijā vienmēr bija divnieks!
***
Sieviešu loģika:
- Ārā tik jauks laiks! Vajadzētu sev kaut ko nopirkt!
***
- Kā atšķirt Gruzijas aviolīnijas no citām?
- Spalvas zem spārniem!
***
- Kas tevi tā nofrizēja?
- Meistars!
- Saprotu, ka meistars, bet kādas profesijas?
***
- Man tev ir jautājums, bet tev jāzvēr, ka atbildēsi tikai patiesību. Zvēri?
- Zvēru!
- Vai tu mani esi krāpis?
- Lielbritānijas galvaspilsēta ir Londona.
***
- Oficiant, sakiet, vai pavārs arī pagaršo to, ko pats gatavo?
- Pavāra pienākums ir gatavot, nevis ēst visādus draņķus!
