Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Kā saka - kura armija stiprāka, tas arī cīnītājs par mieru!
***
Ja Krievijas Federācijai tik ļoti patīk referendumi, tad pirms kara sākuma tai būtu vajadzējis sarīkot vienu, uzdodot jautājumu, vai sākt karu ar Ukrainu. Būtu nepieciešams arī nosacījums, ka visi «par» nobalsojušie automātiski kļūst par brīvprātīgajiem.
***
Šodien skolotāja man jautāja, vai man ir jaunāki brāļi vai māsas. Kad atbildēju noliedzoši, viņa nodvesa: «Paldies dievam!»
***
Dzirdēju prātulu - jo augstāks intelekts ir cilvēkam, jo spēcīgāka viņam ir tieksme uz alkoholu. Ja tas ir patiesība, tad man pagalmā uz soliņa sēž Zinātņu akadēmijas prezidijs un daži Nobela Miera prēmijas laureāti!
***
Vīrietis ir nejēga, skopulis, sliņķis, nekauņa un nūģis. Ja līdz šim to nezinājāt, tad apprecieties!
***
- Puika, fiksi skrien uz veikalu un nopērc litrīgo!
- Kas ir litrīgais?
- Tev taisnība - tas nav nekas. Pērc divus!
***
Prostitūcijā sieviete par jūsu naudu izpilda jūsu vēlmes. Laulībā par jūsu naudu jūs izpildāt sievietes vēlmes.
***
Pie plastiskā ķirurga:
- Sakiet, vai jūs varētu padarīt mani līdzīgu Maiklam Džeksonam?
- Protams! Te būs katalogs, izvēlieties, kuru gadu.
***
Teroristi nolaupīja miljardiera sievu un bērnus, pieprasot miljardu eiro izpirkuma maksu. Miljardieris nekavējoties nāca klajā ar paziņojumu, ka teroristiem nebūs nekādas žēlastības nedz uz zemes, nedz ūdenī, ja reiz viņi vērsušies pret dārgāko, kas viņam pieder - naudu!
***
Kādam advokātam nozaga papagaili. Diemžēl laupītājiem no viņa nebija nekāda prieka, ņemot vērā, ka papagailis paziņoja, ka runās tikai sava advokāta klātbūtnē.
***
- Vai esat neprecēta?
- Jā! Jau ceturto reizi!
***
Klients atnāk uz Valsts ieņēmumu dienestu un saka inspektorei:
- Daudz laimes dzimšanas dienā! Te būs dāvana - 10 000 eiro!
- Man nemaz tik drīz nebūs dzimšanas diena!
- Bet jūs tērējiet nesteidzīgi!
***
Sievietes radīšana bija pēdējais Dieva darbs. Ko tur pārmest - nogurums!
***
Mīļā, es tev piezvanīšu vēlāk. Patlaban nevaru lamāties!
***
Slimnīcas kafejnīca. Nedēļas laikā katru dienu tur ierodas kāds klients, kurš pasūta divas glāzes šņabja, paskaidrojot, ka viņa draugs ir slims un viņš dzerot par sevi un par viņu. Pēc nedēļas viņš atnāk un pasūta tikai vienu glāzi. Darbiniece:
- Kāpēc tikai vienu? Vai tiešām...?
- Nē! Vienkārši es pats izlēmu atmest dzeršanu!
***
Nauda ir risinājums jebkurai problēmai, izņemot vienu - kur to ņemt!
***
Tā nav inflācija! Vienkārši līdz šim apspiestās cenas cīnās par savām tiesībām.
***
Es personīgi nekad neesmu uzskatījis, ka sievietes vieta ir virtuvē. Īpaši tad, ja steidzami nepieciešami ceļa remonta strādnieki!
***
Īstenībā lidmašīnas būtu 100 % drošas, ja vien nebūtu zemes!
***
Kāpēc makšķernieki, pirms iemest makšķeri, uzspļauj tārpam? Vai tiešām viņi domā, ka uz morāli pazemotas ēsmas ķeras labāk?
***
Ja daudzdzīvokļu mājās dzīvo cilvēks ar rokām īstajā vietā, tad mēneša beigās namsaimniekam atliek konstatēt, ka iedzīvotāji silda ūdeni un lej to iekšā trubās!
***
Reliģisks brīnums noticis dziedātāja Dona koncertā. Paralizēts puisēns piecēlies no sava ratiņkrēsla un sācis iet... prom!
***
- Mēs esam precējušies tikai divas dienas, bet tu jau mani lamā!
- Klausies, esmu precējusies piecas reizes. Tad jau nu es labāk zināšu, kad tieši sākt lamāt vīru!
***
Atbraukusi sievasmāte, zvana pie durvīm. Atver vīrs:
- Sveiki, znotiņ! Vai es varētu te kādas dieniņas padzīvot?
- Bet, protams, māmiņ! Iekārtojieties tā ērtāk, labāk gan kreisajā pusē, lai kaimiņiem netraucē durvis atvērt!
***
Lai nopelnītu minimālus iztikas līdzekļus, cilvēkam ir ilgi un uzcītīgi jāmācās universitātē.
