Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Inflācija Latvijā faktiski nav jūtama. Ja neēd.
***
Runā, ka pirms atkāpšanās Krievijas spēki Hersonu padarījuši līdzīgu Saratovai.
***
Iet vīriņš pa Sarkano laukumu Maskavā, ved saitē zosi. Pienāk policists:
- Kāpēc tu te vadā savu zosi?
- Kāpēc gan ne?
- Šī ir mūsu dzimtenes sirds, mūsu lepnums! Te nav vietas visādiem putniem!
- Re, baloži! Tie arī ir putni!
- Baloži - tā ir cita lieta. Tas ir miera simbols!
- Nu manai zosij arī uz karošanu nevelk.
***
Es saprotu, kāpēc putni, ziemai iestājoties, lido prom uz siltajām zemēm. Es tikai nesaprotu, kāpēc viņi lido atpakaļ.
***
Vai zinājāt, ka sniegā iemests 18. izmēra uzgrieznis spēj pikošanos pārvērst pavisam negaidītā piedzīvojumā?
***
Mans talants ir gulēšana. Varu to paveikt jebkurā diennakts laikā kaut ar aizvērtām acīm!
***
- Man tev ir divas sliktas ziņas!
- Saki, bet ātri!
- Apvienoju vienā - tava sieva mūs abus krāpj!
***
- Mīļā, tava zupa kļuvusi vēl gardāka! Ko tu ar to izdarīji?
- Uzvārīju!
***
- Zini, ja tev deguna priekšā aizcērtas kādas durvis, tad noteikti atveras kādas citas.
- Zinu. Mums ģimenē arī bija žigulis!
***
- Kāpēc jūs uzskatāt, ka varat strādāt mūsu IT atbalsta dienestā?
- Man ļoti labi padodas atvainoties, lai arī ne pie kā neesmu vainīgs.
***
Ķīnas valdība sāk apsvērt domu par Ķīnas mūra paaugstināšanu. Tauta jau sāk velties ārā no valsts...
***
Vieglatlētikas sacensībās diskvalificēts ebreju sportists, kurš krāpies, 100 metru distanci noskrienot pa īsāku ceļu.
***
Pieaugušo nedienas - nevar tā vienkārši nokrist uz grīdas, spārdīties un raudāt. Jo grīda pirms tam ir jāuzmazgā.
***
Aiz katra spējīga un apņēmīga vīrieša vienmēr stāv kāda stipra sieviete. Un viņa saka: «Kungs, es kaut kā neatceros, ka jūs būtu aizņēmis rindu!»
***
Policijas iecirknī:
- Tātad jūs sakāt, ka neziņojāt par kredītkartes zādzību tāpēc, ka zaglis tērēja ievērojami mazāk par jūsu sievu?
- Tieši tā!
- Tad kāpēc ziņojat tagad?
- Izskatās, ka kredītkarti ir piesavinājusies zagļa sieva!
***
Sarunājām ar sievu vienlaicīgi veikt dzimuma maiņas operāciju. Izrādījās, ka viņa tikai pajokoja. Un kā lai pēc tā mums, sievietēm, vēl tic?
***
- Tēt, aizved mani uz cirku!
- Nav kad, dēliņ! Galīgi nav laika tagad!
- Žēl! Puikas teica, ka tur plika meitene jājot uz tīģera…
- Jāj, saki? Klau, bet varbūt aizejam arī. Kaut kā sen tīģeri neesmu redzējis.
***
Meitene paskatījās uz mani, tad uz savu puisi, tad atkal uz mani un tad vēlreiz uz savu bijušo…
***
Noslēpums - tā ir tāda lieta, kas katram kolēģim jāstāsta atsevišķi.
***
Dievs ilgi nopūlējās, radot atšķirīgus cilvēkus un nometinot tos dažādās vietās. Nav brīnums, ka, nonākot līdz Ķīnai, viņam tas apnika!
***
Satiekas divi paziņas:
- Ko tu tāds saskābis?
- Kauns atzīties - čurāju gultā.
- Tā ir psiholoģiska problēma. Aizej pie psihoterapeita!
Pēc mēneša abi atkal satiekas. Otrais starot staro:
- Izskatās, ka psihoterapeits tev palīdzējis.
- Palīdzēja gan!
- Vairs nečurā gultā?
- Čurāju! Bet tagad es ar to lepojos!
***
Pamanīju sludinājumu, kurā pārdevējs piedāvā cirvi. Tā ir diezgan stulba situācija - cirvi man vajag, bet tas nozīmē, ka būs jāsarunā tikšanās, kurā viena puse ierodas ar cirvi, bet otra - ar naudu!
***
Korespondents:
- Tad kāpēc īsti Kazahstānas pasēs, sadaļā «Bērni», plānots atvēlēt četras, ja ne visas piecas lappuses? Par to mēs arī tūlīt pajautāsim pasu daļas darbiniecei Alikmankišiogliberdikilimandibatirbekovas kundzei!
***
Jūs vēl neesat pietiekami piedzēries, ja spējat nogulēt uz grīdas, neturoties pie tās!
***
Vai jūs nevarētu iedot jūsu cepto pīrāgu recepti? Esmu pārliecināts, ka tas izraisīs apvērsumu cementa industrijā.
***
Ja jums pietiek naudas, tas nozīmē, ja jums ir slikti attīstīta fantāzija.
