Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vienīgais iemesls, kāpēc Krievija nekļūs par pasaules čempionu futbolā, ir tas, ka uzvarētāju nenosaka ar referenduma palīdzību!
***
Kokteilis «Slinkā Mērija». Vienkārši uzkod šņabim tomātu!
***
Šodien zvanīja sieva un lūdza nopirkt tomātu pastu. Pēc brīža viņa nepārliecināti piebilda:
- Šķiet, es vāru boršču...
***
Cilvēks, kurš atteicās datorā instalēt «Adblock», turpmāko dzīvi nodzīvoja bez krunkām un liekā svara, toties ar milzīgu locekli, turklāt pelnot 1000 dolāru dienā.
***
Sieva saka, ka es nekad nekļūšu pieaudzis, bet to viņa droši vien aiz skaudības. Galu galā, es sestajā līmenī bosu varu nomočīt pusotras minūtes laikā!
***
Brālis palūdza aizdot manas mīļākās bikses skolas izrādei. Viņam bija jātēlo bezpajumtnieks.
***
Ar ko sieva atšķiras no mīļākās? Ar mīļāko vienmēr vari apspriest sievas trūkumus, bet ar sievu mīļākās trūkumus - nekad!
***
Civilās aizsardzības pasniedzējs aizdedzināja skolu un uzmanīgi vēroja, kurš skolēns nav apguvis Civilās aizsardzības likuma 7. pantu.
***
Dzīve ir tik neparedzama. Man mājās ir seši kaķi, bet ķīniešu vāzi sasita piedzēries krusttēvs!
***
Anna vēlējās apprecēties aiz aprēķina, taču nespēja. Viņa bija studējusi humanitārās zinības.
***
Sludinājums:
- Meklējam cilvēku, kurš būtu ar mieru spēlēt akordeonu, kamēr mēs ar vīru mīlējamies. Visādus dīvaiņus lūdzu netraucēt!
***
Vecs skots klauvē pie tualetes durvīm:
- Dēls, tu tomēr varētu darbā pa lielam aiziet! Iedomājies, tā mēs ne tikai ūdeni un papīru ietaupīsim - viņi tev arī maksā par tualetē pavadīto laiku!
***
Nakts, daudzdzīvokļu māju pagalms. Iedzēruši vīri lielās, bļaustās, kaut ko uzdzied. No kāda loga atskan:
- Aizveriet mutes, kropļi, vai iebāziet galvas viens otram pakaļā! Ļaujiet Vāgneru paklausīties!
***
Večuks pieiet pie ceļu policista:
- Stāvi, ja?
- Jā, stāvu!
- Nu, jā! Dienests ir dienests. No rīta līdz vakaram stāvi?
- Nu, jā. Stāvu, ko darīt?
- Nav viegli, nav viegli. Droši vien jāstāv gan ziemā, gan vasarā?
- Skaidrs! Stāvu ziemā, vasarā, naktī, dienā, lietū, sniegā slapjdraņķī, svelmē! Dienests ir dienests! Ko tu gribi no manis?
- Es tik domāju - kāds lielisks loceklis no tevis sanāktu!
***
- Dakter, tas ir kaut kāds ārprāts! Katru gadu pa bērnam! Es vairs nevaru!
- Varbūt mēģiniet kādu gadu atteikt seksu savam vīram?
- Tā arī darīju! Nepalīdz!
***
Kad es biju maziņš, uzskatīju, ka skolotājiem nav dzimuma, ka sekss ir vīriešu ņirgāšanās par sievietēm un ka sievietes dodas uz tualeti tikai tāpēc, lai sakārtotu frizūru un uzkrāsotos. Kad es pieaugu, tad izbrīnījos, cik tuvu biju patiesībai!
***
Šokolādes konfektes un degvīns pēc svara maksā aptuveni vienādi. Bet, protams, mēs visi spējam atšķirt luksusu no pirmās nepieciešamības precēm!
***
Jaunā valdība paziņo:
- Mēs turpmāk dzīvosim labāk!
Tauta:
- Un mēs?
***
Sieva:
- Mīļais, man ir jauna diēta! Turpmāk es ēdīšu trifeles, melnos ikrus un omārus!
- Vai nebūs lētāk, ja tu vienkārši ēdīsi naudu?
***
Sods - tas ir nodoklis par to, ka kļūdījies. Nodoklis - tas ir sods par to, ka visu izdarīji pareizi!
***
- Tēt, kā es nācu pasaulē?
- Nu, redz - jāsāk laikam ar to, ka bija vēls vakars, visas aptiekas un veikali jau bija ciet…
***
Mācītāju, kurš neatzina Darvina teoriju, no draudzes izēda cits - spēcīgāks un apstākļiem daudz labāk piemērots mācītājs.
***
- Tu esi mana sapņu sieviete! Skaista, sportiska…
- Izskatās, ka tu gribi mani ievilkt gultā!
- …un gudra!
***
- Klau, kā tu gatavoji savu dzimšanas dienas kūku?
- Pieraksti - četras olas…
- Droši vien pietiks ar divām!
- Raksti četras! Receptē bija astoņas!