Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Krievijas Federācija ir tik jaudīga valsts, ka pat bezpilota lidaparātos var atļauties iesēdināt pilotus.
***
Reizi gadsimtā arī slotaskāts izšauj... no Krievijas aizsardzības ministrijas pavēles, kas paredz jauniesauktos apbruņot ar nūjām.
***
Iereibis vīrietis saplēstā kreklā, seja nosmērēta ar lūpukrāsu, iekāpj autobusā un apsēžas blakus mācītājam. Izņem avīzi, brīdi lasa, tad vēršas pie mācītāja:
- Jūs nezināt, kā var dabūt artrītu?
- Tas droši vien ir Dieva sods par alkohola lietošanu un piestaigāšanu pie vieglas uzvedības sievietēm.
- Ej nu ej!
Kādu brīdi abi sēž klusēdami. Tad mācītājs, nedaudz nožēlodams savu skarbumu, jautā:
- Dēls, jums jau sen tas artrīts?
- Man? Nē, vispār nav! Es avīzē izlasīju, ka arhibīskapam esot.
***
Vecpuisis - tas ir tāds cilvēks, kurš katru rītu ierodas darbā no citas puses.
***
Meita:
- Mammu, es tomēr nesaprotu, kāpēc man jāprecas?
- Redzi meitiņ... Tas ir tiesa, ka piestiprināt plauktiņu var palūgt arī kaimiņam, bet sabļaut, ka šķībi pielikts - tur tomēr vajadzīgs vīrs.
***
Jokus «zem jostas vietas» stāsta tikai nekauņas - džentlmeņi stāsta jokus nedaudz virs ceļiem.
***
Darba intervija:
- Sakiet, kādas ir jūsu stiprās puses?
- Man ir caureja!
- Un kā tas varētu palīdzēt mūsu firmai?
- Nezinu, bet izlemiet ātrāk!
***
Mārketinga triks. Ja uz kādas preces lieliem burtiem uzraksta «bez kudibloīdiem», tad pārdošanas rādītāji ies uz augšu. Savukārt, ja uz kādas preces lieliem burtiem uzraksta «ar kudibloīdiem», tad pārdošanas rādītāji arī ies uz augšu.
***
Šodien man piedāvāja pārgulēt ar divdesmitgadīgu modeli, ja es piekritīšu reklamēt tīrīšanas līdzekli. Protams, es atteicos, jo man ir augsti morāles principi un ārkārtīgi spēcīgs gribasspēks. Es vienkārši esmu stiprs! Gluži kā «Ajax», kas viegli noņem dzelzs un kaļķakmens aplikumus jūsu vannasistabā un aizsniedz netīrumus pat grūti pieejamās vietās. Tagad pieejams arī ar citrusu aromātu!
****
Statistiķis noslīka, šķērsojot upi, kura, pēc viņa datiem, vidēji bija tikai vienu metru dziļa.
***
Dzirdēju stāstu par puisi, kurš krāja meitenei Ziemassvētku dāvanai, katru reizi pēc seksa ar viņu krājkasītē iemetot vienu eiro. Un zini, ko viņš viņai uzdāvināja? Hamburgeru!
***
Bezdarbniekiem gan labi. Negribas neko darīt - ej gulēt, sagribas ēst - ej gulēt, gribi jaunu telefonu - ej gulēt!
***
Gudru sievieti vīrietis sev uz kakla tikpat kā nejūt.
***
Ir trīs lietas, ko sieviete vīrietim nekad nepiedos. Tiesa, neviens nezina, kuras konkrēti, jo tās visu laiku mainās.
***
Viņa no manis aizgāja, bet es tajā brīdī stāvēju un klusēju. Bet tā gribējās dejot…
****
Ja redzi, ka uz ielas kaujas četri cilvēki, atceries, ka šajā brīdī telefons filmējot jāpagriež horizontāli.
***
Vīrs:
- Es rīt eju pie Valda uz dzimšanas dienu! Tu nāksi?
- Nevaru. Atnesīsi man gabaliņu tortes!
- Zinot Valdi, varēšu tev atnest tikai gabaliņu šņabja!
***
Tiem, kas atceras padomju laikus - olimpiskās spēles, 1980. gads. Amerikāņu delegācijas dalībnieks pieiet pie gāzētā ūdens automāta, iemet trīskapeiku - nekādas reakcijas. Iemet vēl vienu - atkal nekā. Padzerties gribas! Amerikānis parakājas pa kabatām, atrod pēdējo trīskapeiku, iemet automātā. Tas kaut ko norūc, pakratās, bet dzērienu tik un tā nedod. «Bet tā taču ir ideja!» nodomā amerikānis.
***
Visaugstākā zagļa pilotāža - nozagt naudu aklam ubagam tā, lai viņš to nepamana.
***
Dievs redz visu un ir taisnīgs. Tas dara nervozu!
***
Nevajag runāt, ka noziedzības stāvoklis pasliktinās. Kaina un Ābela laikā slepkavības veidoja 50 % no visiem pastrādātajiem noziegumiem...
