Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Sieviešu kolektīvā apspriež, ar ko barot laulātos draugus. Viena ar lepnumu paziņo:
- Ko paši ēdam, to arī viņam dodam!
***
Dievlūdzēja mazulis jautā mātei:
- Mamm, kāds bija mūsu tētis?
- Kraukšķīgs!
***
Karlsons - Brālītim:
- Negribu tevi apbēdināt, taču uzpurnis un pavadiņa, ko tu atradi vecāku guļamistabā, vēl nebūt nenozīmē, ka viņi gatavojas tev nopirkt sunīti!
***
Vai esat kādreiz sarēķinājuši, cik daudz naudas jūs iztērējat alkoholam? Bet varētu taču iztērēt daudz vairāk, ja neēstu!
***
Sievietes vīriešus izvēlas kā pīrāgus. Vispopulārākie ir ar kāpostu, otrajā vietā - ar olām!
***
Lords vakarā pošas prom no mājas. Sulainis:
- Ser! Ja lēdija mani sūta jums pakaļ, vai jūs nebūtu tik laipns un nepateiktu, kur man jūs nemeklēt?
***
- Ko tev pasniegt brokastīs - beztauku jogurtu vai vājpiena biezpienu?
- Jogurtu, biezpienu un tad vēl kaut ko paēst!
***
Katram ir tiesības uz bezmaksas medicīnu. Ceļmallapas un pelašķus lasīt neviens vēl nav aizliedzis!
***
- Nopirki kartupeļus?
- Nopirku!
- Rādi šurp. Tā jau domāju - ej nopērc citus!
- Vai tad šie visi ir slikti?
- Nē! Šie visi ir kivi!
***
- Var jau būt, ka man darbs nav pirmajā vietā, bet otrajā noteikti!
- Un kas ir pirmajā?
- Viss pārējais!
***
Mans organisms strādā kā pulkstenis. Smilšu.
***
Kad man bija septiņi gadi, tēvs mani aizveda uz skolu īpaši apdāvinātiem bērniem. Viņš gribēja man parādīt, kādu dēlu vienmēr ir gribējis.
***
No tā, ka, no rīta neiegājis dušā, brauc sabiedriskajā transportā, vēl neviens nav nomiris. Un tas ir ļoti žēl!
***
Vai zini, kas kopīgs vārdiem «diploms» un «liela bagātība»? Pareizi! Nekas!
***
Daži no dzīves paņem visu, citi - tikai to, kam ir akcijas piedāvājums.
***
Kaimiņi domā, ka mana personīgā dzīve ir nokārtojusies, bet es tikai nopirku lecamauklu!
***
Kaķis - tas ir staigājošs pierādījums tam, cik jauki jūs varētu dzīvot, ja nebūtu jāstrādā.
***
Ir apģērba gabali, kas ir nepietiekami netīri, lai tiktu mazgāti, un nepietiekami tīri, lai atrastos skapī. To vieta ir uz krēsla!
***
Pēc kino apmeklējuma es parasti dodos uz bibliotēku un čukstu lasošajiem ļaudīm ausī: «Filma bija labāka!»
***
Uzņēmējs atver restorānu uz Marsa un jautā pirmajiem apmeklētājiem:
- Nu, kā jums mans restorāns?
- Nav slikts, tikai kaut kā nav tās atmosfēras.
***
Puisis vizina meiteni laivā. Abi brauc jau kādu laiku, runā par šo un to, līdz puisis neiztur:
- Nevarētu teikt, ka man patīk vieglprātīgas meitenes, bet ņem vērā, ka laivu es paņēmu tikai uz stundu!
***
Ja jūs beidzot spējat atšķirt labo zeķi no kreisās, tātad pienācis beidzot laiks tās izmazgāt!
***
Programmētājs vēlējās aizņemties 1000 eiro, tomēr beigu beigās, lai būtu apaļš skaitlis, aizņēmās 1024.
***
Kandidāts stājas bruņotajos spēkos:
- Kur vēlaties dienēt?
- Gaisa spēkos!
- Nesanāks. Ārsta izziņā minēts paaugstināts asinsspiediens.
- Nu tad pretgaisa aizsardzībā! Ja es nelidošu - neviens nelidos!
***
Aptiekā:
- Labdien, jums ir jodētais kālijs?
- Nē, bet mums ir ciānkālijs!
- Kāda tiem atšķirība?
- Neliela! Kādi 40 centi!
***
- Mana sieva ir pazudusi!
- Esi drošs? Paskaties kārtīgi virtuvē!
***
- Man vīrs krāj naudu jaunai mašīnai!
- Daudz sakrājis jau?
- Diezgan! Drīz tikšu pie kažoka!
***
- Jūs izskatāties tik brīnišķīgi! Esmu iemīlējis jūs no pirmā acu skatiena!
- Jā, bet es esmu prec...
- Gribēju uzaicināt jūs uz savu jahtu braucienā pa Karību salām!
- Jauki, bet esmu prec...
- Un uzdāvināt milzīgu briljantu, kas pasvītros jūsu skaistumu. Starp citu, vai neesat precējusies?
- Nē, ne pārāk!
***
Dzīvot uz zemeslodes ir diezgan dārgi. Vienīgais mierinājums, ka cenā iekļauts ceļojums apkārt Saulei!
