VAKARA ZIŅAS. "Apsveicu! Jūsu sieva ir stāvoklī!" Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Pēc Ukrainas uzvaras Eirovīzijā es kārtējo reizi pārliecinājos, ka šis ir tīri profesionāls, bezkaislīgs, tikai un vienīgi mūzikai veltīts konkurss.

***

Krievijā joprojām turpinās diskusijas par vārdu «sombanderovieši» un «banderozviedri» labskanīgumu.

***

- Apsveicu! Jūsu sieva ir stāvoklī!

- Tas nevar būt, es vienmēr esmu tik uzmanīgs! Vienmēr izsargājos!

- Tas ir kā ceļu satiksmē - jūs varat braukt, cik uzmanīgi iespējams, bet citi nav tik uzmanīgi!

***

Skolotāja - tā ir persona, kas savas darba gaitas sāka ar domu, ka viņai patīk darbs ar bērniem.

***

Dzīvē vienmēr ir baltās joslas un melnās. Piemēram, ja šodien jums iekodis nikns suns, pavisam iespējams, ka rīt jums iekodīs draudzīgs suns!

***

Anglija, lietaina nakts. Lords sēž savā pilī pie kamīna, kad lejā pie durvīm atskan klauvējieni. Lords nokāpj, atver durvis un uz sliekšņa ierauga daiļu, bet ļoti izmirkušu dāmu, kura saka, ka viņai salūzis auto, un lūdz iespēju sasildīties. Lords uzved to augšā un nosēdina pie kamīna. Pēc brīža dāma saka:

- Paldies, ser! Bet man joprojām salst.

Lords iemet kamīnā vēl dažas pagales.

- Baidos, ka tas nepalīdz! Man ir tik auksti kā vēl nekad mūžā!

Lords ielej dāmai glāzi šerija.

- Ir labāk, bet man vēl aizvien ir auksti!

- Ko es vēl jūsu labā varētu izdarīt?

- Mans nelaiķa vīrs šādos brīžos mēdza mani sasildīt ar savu ķermeni!

- Atvainojiet, kundze, bet vai jums nešķiet nedaudz pārmērīgi likt man šādā lietainā naktī iet un meklēt jūsu nelaiķa vīra ķermeni?

***

Vecā, labā Anglija. Brauc kupejā divi džentlmeņi. Viens no viņiem izvelk blašķīti un piedāvā kupejas biedram, sakot:

- Ser, līdz Londonai vēl krietns gabaliņš, vai nevēlaties atsvaidzināties ar malciņu veca skotu viskija?

- Nē, paldies, ser! Es nedzeru! Vienreiz pamēģināju - neiepatikās!

- Tad varbūt varu piedāvāt cigāru? Nekas tik labi nekavē laiku kā labs cigārs!

- Pateicos, ser, bet es arī nesmēķēju! Pamēģināju vienreiz - neiepatikās!

- Kā būtu ar «Times» laikrakstu? Tas šodien rādās īpaši aizraujošs!

- Es nelasu laikrakstus, ser! Vienreiz pamēģināju - neiepatikās!

- Ser, kā būtu ar bridža partiju?

- Atvainojiet, ser, bet arī kāršu spēle mani neaizrauj. Vienreiz pamēģināju - neiepatikās. Tomēr, ja vēlaties uzspēlēt, tad blakus kupejā ir mans jaunākais dēls. Domāju, ka viņš labprāt uzspēlētu!

- Jaunākais? Bet, labo ser! Jūs taču neapgalvosiet, ka jums ir vairāk par vienu dēlu!

***

No viena hektāra kaņepju var iegūt vairāk papīra nekā no viena hektāra meža. Turklāt kaņepju papīrs nav jābalina, tas nedzeltē, ir izturīgāks, ilgmūžīgāks un videi draudzīgāks par koksnes papīru! Bet policistiem jau uzspļaut uz ekoloģiju!

***

Cilvēki mani dēvē par egocentrisku. Bet ko nu tik daudz par viņiem...

***

Iepazinos ar meiteni - anestezioloģi. Jācer, ka šķiršanās būs nesāpīga!

***

Šodien bezpajumtnieks man lūdza naudu. Es ieskatījos savā makā un ieraudzīju tur pēdējos divdesmit eiro. Un tad es padomāju: vai tiešām es esmu muļķis, vai tiešām es vēlos, lai šī nauda tiek bezjēdzīgi nodzerta? Nē! Un es atdevu 20 eiro bezpajumtniekam!

***

Vīrieša griba ir likums! Sievietes griba ir grozījumi likumā.

***

Katram cilvēkam šķiet, ka viņš nav kurš katrs.

***

Pie plastikas ķirurga:

- Es gribētu tādas lielas acis un lielāku degunu! Cik tas maksās?

- 30 eiro!

- Par operāciju?

- Par gāzmasku!

***

Māte dēlam:

- Nu kāpēc tu negribi precēt Annu? Divas augstākās izglītības, labi atalgots darbs, palīdz vecākiem, ģērbjas gluži kā modele!

- Jā, laba meitene, bet man tomēr kaut kā tā…

- Tēvs, palīdzi taču pārliecināt dēlu!

- Ko tad es tur varu pārliecināt! Es arī viņai krūtis nemanīju!