VAKARA ZIŅAS. "Dzirdēju, ka pret caureju vislabāk palīdz burkāni!" Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Inflācija skar visas dzīves jomas. Makšķernieku veikalos šovasar dārgāki kļuvuši pat ledus urbji.

***

Vēl tikai nedaudz jāsakrāj, un es varēšu nopirkt sev jahtu. Ar to vannā būs daudz interesantāk nekā ar gumijas pīli!

***

Dievs, dod man spēku izmainīt to, ko es varu, dod man pacietību, lai varu pieņemt to, ko es nevaru izmainīt, un vēl pāris pudeles viskija rezerves plānam!

***

Esmu pārdzīvojis divus karus, četras autoavārijas, vienu aviokatastrofu, divas nelaimīgas un vienas laimīgas laulības, trīs mantas apķīlāšanas un vienu bankrotu. Bet tas neliedz manam mazdēlam atnākt un paziņot, ka es no dzīves neko nesaprotu.

***

Krievijā pieļauj, ka «PlayStation», «iPhone» un «Bentley» varētu ievest pa «pelēkām zonām», tādējādi radot maldinošu iespaidu, ka agrāk ir bijis citādi!

***

- Tu grāmatu turi kājām gaisā!

- Vai tu esi Freids?

- Nē, kāpēc?

- Kur tev grāmatai kājas? Tūlīt vēl pateiksi, ka es tai lūru starp lappusēm!

***

Alga man laba! Var pat nedaudz atlikt. Atlikt atsevišķus komunālos maksājumus, apģērba iegādi...

***

Iepazīšanās sludinājums: «Vīrietis ar nelielu vīrišķo mantību labprāt iepazīsies ar sievieti bez humora izjūtas.»

***

Psihologs, pie kura es pēdējā laikā eju uz vizītēm, nonāca pie slēdziena, ka man ir attīstīta vainas izjūta. Man esot jāsaprot, ka es nevienam neesmu parādā! Izņemot viņam par vizīti, protams.

***

«Labi» šā vārda sliktākajā nozīmē - tas ir tad, kad uz lielām paģirām ledusskapī atrod alus četrpaku.

***

Pasaka par Sarkangalvīti sen zaudējusi aktualitāti. Jau gadu desmitiem mazbērni ar pīrādziņiem atgriežas NO vecmāmiņām!

***

Elementāra pieklājība pieprasa, ka sievai no rīta ir jāatbild uz vīra jautājumu «Kur tu biji?», nevis jādzer ūdens no krāna.

***

- Kādas ir jūsu stiprās puses?

- Es nebaidos pateikt «nē»!

- Vai tas jums kādreiz palīdzējis?

- Nē!

***

Brālis students raksta māsai:

- Klau, es esmu tikai pirmajā kursā, bet tu jau trešajā. Es te vēl neko nezinu, bet varbūt tu vari man palīdzēt. Ar ko mūsu fakultātē varētu pārgulēt? Nu, tā - lai būtu bez saistībām?

- Pamēģini ar Jāni no 4. kursa matemātiķiem!

***

Pieredze - tā ir tāda lieta, kas pirms sekundes ļoti noderētu!

***

Vīrs, izgludini savu kreklu, citādi kaimiņi nodomās, ka es par tevi nemaz nerūpējos!

***

Mīļākā zvana precētam vīram:

- Vai vari man palīdzēt?

- Kas noticis?

- Vajadzētu nomainīt elektrības slēdzi!

- Nu, nezinu... Kas man par to būs?

- Es tev būšu ļoti pateicīga!

- Atvaino, nevarēšu! Man šorīt sieva jau divreiz pateicās!

***

Pie eiropiešu fotogrāfa atnāk grupa ķīniešu un vēlas portretus. Viņš visādi mēģina fotografēt pirmo, otro. Pēc tam nolemj - kāda atšķirība, viņi tak visi vienādi! Sakopēs bildes un izdalīs! Attiecīgi pārējie tiek fotografēti šā tā.

Nākamajā dienā ķīnieši ierodas pēc fotouzņēmumiem. Jau pirmais, saņēmis fotogrāfijas, paziņo:

- Tā nav mana fotogrāfija!

- Kā nav tava? Seja taču tava?

- Seja mana! Bet krekls nav mans!

***

Pie kapsētas piebrauc bēru procesija. Zārks ielikts aprīkotā makšķernieku laivā uz piekabes. Kāds kapiņu kopējs piezīmē:

- Izskatās, ka nelaiķis bijis zvērināts makšķernieks?

Viens no pavadītājiem:

- Kāpēc bijis? Apglabās sievu un prom uz ezeru!

***

Pie lielveikala kases stāv puisis, zem gadiem trīsdesmit. No iepirkumu ratiņiem uz kases lenti ceļo piecas pudeles sarkanvīna, četras pudeles baltvīna, trīs pudeles rozā vīna, viens «Martini», divi šampanieši, trīs pudeles vodkas un sešas paciņas kaķu barības. Aiz viņa rindā stāv sadrūmis vīrs uz gadiem piecdesmit. Vērojot jaunekļa iepirkumus, viņš noburkšķ:

- Kaķim, rādās, dzimšanas diena?

***

- Dzirdēju, ka pret caureju vislabāk palīdz burkāni!

- Man pat bail prasīt, kādā veidā!